Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раннее утро. Боцман выходит из своей каюты на палубу и любуется нежным, чуть розовеющим рассветом. Неожиданно спотыкается о кем-то небрежно брошенный канат. Падает. Говорит: "Тримандабляцкаяпиздопроёбина!", после чего нецензурно ругается.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам: - Эй, девчонки, мол, давайте... С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Парень говорит девушке: - Может, перейдём на "ты"? - А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под вашими трусами...
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?
70-е годы. Парторг на крупном заводе послал фрезеровщика Сидорова на х*й. Тот обиделся и пожаловался в обком КПСС. Секретарь промышленного отдела обкома звонит парторгу: - Так нельзя, он рабочий, гегемон. Надо бы перед ним извиниться. Назавтра парторг вызывает Сидорова к себе в кабинет: - Я тебя куда послал? - На х*й. - А ты, мудак, куда пошёл?!..
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!
Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина. И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями". А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
Девушка на приёме у гинеколога: - Доктор, у меня такой деликатный случай. - Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала. - М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.
- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - А на завтрак съешь два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Дорогой Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде: тут весь Дартмунд ищет убежавшую на болото корову!
Лев собрал зверей на высокой скале и говорит: - Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу. Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно. Лев ему сверху кричит: - Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Смс: -Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
- Что это ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что ты собираешься делать с этой статьёй? - Положу себе в карман.
Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель. Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает: - Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему? - Клизму ставил. Гаишник подумал и говорит: - Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо? - Почему? - недоумевает водитель. - А то нас заставят ещё и задницы нюхать.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Маленький Вова спрашивает: -Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые... -Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.
- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает: -Как тебя зовут? -Вера! -А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься ! -Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела. -Вера, а сколько тебе лет? -Мне 27! - А выглядишь ты на все сто!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Муж заваливается в кровать к жене: - Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел. - И чё? - Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила. - Ну так ты его на крючок одень.
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Пригласили Василия Ивановича и Петьку в Вашингтон и даже в Белый Дом. Приехали, подошли к Белому Дому, Василий Иванович говорит: -Петька! Сгоняй в дом на разведку! Сгонял Петька и докладывает: -Всё в порядке, Василий Иванович! Белых нет!
Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос: - Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу. - Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. - Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? - По колено! - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? - А я упал вниз головой!
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
Взбунтовались как-то мужики : почему зубов 32, а х*й всего один?! Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им говорит: - Ребята, извините, но ничем вам помочь не могу. Всё, что мог, я уже сделал. Пошли к чёрту. Говорят ему: - Обидно - зубов 32, а х*й - один. Сделай наоборот. Чёрт подумал и сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли мужики через месяц и видят: чёрт сидит за чертежами, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то снова ластиком стирает. И говорит им: - Так, ребята, то, что с одним зубом - это зае*ись и без вопросов, с 32-мя х*ями - тоже... Но куда мне прикажете девать две корзины яиц?..
Идёт маленький мальчик с мамой по базару:"мама, я есть хочу-у-у, купи мороженое. Мама, я пить хочу-у,купи колу." Южанин обращается к женщине: "Дэвушка, купите ему арбуз - и наестся, и напьется". Мальчик мужику:"ты вприсядку трахался?" Мужик:"нэт". Мальчик:"попробуй - и напляшешся, и натрахаешся".
Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Рассвет чуть затеплился, а русская баба уже на ногах. Вскочила, как ошпаренная, побежала в хлев корову доить, потом молоко процедила, вёдра помыла. Бурёнку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по кружкам, побежала мужа и детей будить к завтраку. А сама в это время сено ворошила во дворе, потом во всю прыть к поросёнку, который визжит, как недорезанный, с голода, потом кур покормила, яйца на рынок упаковала, лошадь запрягла, по дороге лошадь в кузнице подковала. С рынка приехала, опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воду в избу с колодца 20 вёдер натаскала. Бурёнку с выпаса встретила, опять корову и животных покормила, сама ноги вымыла и в койку бухнулась, радуясь, что всё успела. Вдруг со страшным криком вскочила: - Господи, забыла! А муж-то у меня нетраханный остался!
Мать Машеньки звонит отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да, но он ей ампутировал ногу!
Мне 42, ей только 20... Я потратил на неё лучшие годы своей жизни. Я терпел все её капризы. Я водил её в кино и по магазинам. Показал ей всё, что она хотела. А что вы хотите? Она же моя дочка...
Мужик мыл окно на 14-ом этаже, оступился и сорвался вниз. Летит, на 10-ом этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что! Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8-ом этаже высовывается рука: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6-ом этаже его снова подхватывают. Мужик в отчаянии орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам! Недовольный голос: - Вот, б***ь, даже выпить не с кем: одни пидарасы летают!..
Приходит молодой еврей к Равилю и спрашивает: -Равиль, я видел картинку, на ней женщина голая, на такое можно смотреть? -Конечно можно! -А я ещё дну картинку видел, на ней голые мужчина с женщиной, на такое тоже можно смотреть? -Ну а почему ж нельзя?! -А ещё я фильм видел, где голые мужчина и женщина занимались любовью! На это тоже можно смотреть? -Можно и на это! -А на что ж тогда нельзя смотреть??? -На сварку нельзя смотреть!
Муж говорит жене: - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! - Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я? - Это исключено: там ещё кое-что осталось!..