Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Участковый Леонида Хлыновского настолько вынослив, что служит всего за 50 тыс. гривен на месяц, ибо "юморист" отправил в психушку уже батальон ментов. Правда участковый-то не только негр, но и глух, а на суржике знает только "милиция", "помогите", "санитары" и "Леонид, нет!".
Леонид Хлыновский настолько суров, что читая выпуск Ан.Ру, не морщится от отвращения и не испытывает стыда за то что ворует чужое и сразу, изгадив, высерает обратно сюда. Даже переживает за свой жалкий рейтинг.
Леонид Хлыновский открыл платный сайт LeoHlynPidor. ru. Там вы постите чужой текст, а сайт его изгаживает и предоставляет вам. Вы троллите автора текста и если повезёт, имеете минус одного врага, а психиатры имеют дополнительный доход.
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет! ( Референт )
Дурень, ты по привычке украл и высрал не вникнув в смысл? Это во первых, каждая вторая собака знает, во вторых - не тот сайт хорош где много буков, а тот где такого говна как ты нету,
Когда после виндоуз98 вышла виндоузХП все нарадоваться не могли на микрософт - говорили, что она сделала из говна конфетку. Но, когда после оффиса2003 вышел оффис2007, конфетка перешла в первоначальное состояние.
Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."
Бывший ведущий телеканала РБК, наш доморощенный Нубиэль Рубини - экономист Степан "Пипец всему" Демура принимает деньги в управление в размере от 2-х миллионов рублей. Таки, вам вряд ли удастся найти сегодня на рынке лучший вариант обмена собственных денег на чужой бред!
Рига. Середина 60-х годов прошлого века (примерно 1965 год), 651 ОСРО И СВГ в Старой Риге (Отдельная Стрелковая Рота Охраны и Сопровождения Воинских Грузов). Служили там талантливые люди, вроде учащихся ВУЗов художественного профиля из Латвии. Литвы, Калининграда и Эстонии, журналист из Эстонии - Репецкий. Карлис Добрайс - сейчас уже знаменитый художник, и я левак из Риги. Так суть: - в Ленинской комнате ( это в каждой части было), всегда висели плакаты и лозунги. Вроде "Да здравствует КПСС, Решения х-й знает какого пленума в жизнь, и что-то еще тоже в жизнь. И вот приходит время менять экспозицию. - Я ЧИТАЮ, что там висело целый год! "х-й его знает какой пленум постановил --" и подпись "Министр охраны труда орошаемого земледелия! Конечно логичней - инженер по технике безопасности. Но не было ведь такой должности вообще. Может пора ввести.! ----- Геннадий Чудинов
07.04.2011, Остальные новые анекдоты - Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине? - Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?! олег 123\\\\
А ещё там Леонид Хлыновский существует........И в какую Европу хохлы тогда хотят-то?
Известный кабальерус дон Пидро, был доставлен в лечебницу для таких как Леонид Хлыновский после всего минуты беседы с "юмористом". А Леонид принялся за поиски новой жертвы.. К несчастью для хохлов ему попался Витя Янукович...
Надпись у входа в синагогу: Если вы убили хохла, захватите 10 тыс. шекелей и простим вас, если-таки еврея, то надо 100 тыс., но если вы общались с Леонидом Хлыновским как минимум пять минут, то у нас есть штатный психолог Изя Сидоров.
- Такого ужаса я ещё не испытывал. - Витя, что случилось, друган? - Я побеседовал с "юмористом" Леонидом Хлыновским. - И у тебя ещё хватило ума стать президентом Украины? - Мне теперь даже это не страшно, гыгыгы.
Витя Янукович включил Юле Тимошенко "юмор" Леонида Хлыновского. Бедная зэчка созналась не только в убийстве какого-то бандита, но и в изнасиловании Бориски Моисеева. Боря, категорически опроверг это и даже продемонстрировал журналистам ...... ну, то где у людей жопа. Журналист второго канала Сидоров упал в обморок.
- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской? - Так, и я знаю зачем. - Шо? - Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.
- Люся, что было бы если Леонид Хлыновский был не только пидорасом, но и людоедом? - Его жертвы предпочитали бы поскорей быть скушанными, ибо слушать высеры этого петуха хуже смерти от стаи полудиких бабуинов.
- Сёма, что есть "оперативное отвращение"? - Люся, это когда выходит выпуск высеров на Ан.Ру, первым открыть его и решительно, сурово заминусовать пидораса: Леонид Хлыновский, Дикобраз, Референт, Хренозавр, Алкаша с Уралмаша так как это всё один петух.
Леонид Хлыновский посетил экономический форум. Пять негров во главе с "пиндосом" Обамой с Барака увезли в больницу. Витю Януковича забросали тухлыми яйцами за то что у "юмориста" в паспорте прописано "одессит", а значит он гражданин царства Вити. Зато Витя приобрёл друга в лице принца Чарли, который сказал: Вау, Виктор, я тоже хочу быть таким дебилом как ты, то есть Леонид Хлыновский. Витя отвечал: да ты и так .... принц.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 и он Бориска Мойшев, другому 8 и он Леонид Хлыновский! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. (осн. текст - Gatto)
- Сёма, почему составитель выпусков сайта Ан.Ру настолько суров? - Люся, он же вынужден читать "юмор" Леонида Хлыновского(оно же Дикобрас, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр). - Тогда почему он его жалкие высеры в "основные" ставит??? - Ээээ, диверсант завёлся?
Леонид Хлыновский встретил на Дерибассовской свидетельницу Иеговы Люсю. После минутного общения с "юмористом", толстая тётка резво побежала восвояси, бросаясь литературой в прохожих и глумясь над своей сектой, но была доставлена в психбольницу Весёлый Парикмахер санитаром Сидоровым. Это, пожалуй, единственная польза за всё существование Леонида Хлыновского.
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!". (Аркаша с Уралмаша)
Ещё более странное существо ты, которое ворует чужие работы, вставляет туда своих: Люся, Сура, Рабинович, Сидоров да Сёма, и высерает их сюда. За такое бьют по роже, ну и пидорасов тоже. Леонид Хлыновский икает не переставая, ибо это говно круглосуточно на языке многих.
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку! (Референт)
Ёбн*тое? Составителю выпусков надо прописать лечебную клиз.... тьху, не так - лечебную микстуру фосфора, которую можно приобрести по адресу ул. Рабиновича, дом имени Сидорова(спросить Сару).
- Сёма, тебя бросали через хер? - Да, Люся, мудератор на Ан.Ру - этот "товарищ" меня забанил, но так, что присылать свои работы можно, но комментировать - нет. - Сёма, а что-таки ты на Ан.Ру делаешь?? - Люся, ДА Х*Й ЕГО ЗНАЕТ! - Сёма, а давай я попрошу модеРатора чтобы он разбанил тебя? - Так это же вроде Леонид Хлыновский:( - Тогда нет:( - А если друГой еврей, или хохол, или кто-то ещё? - Тогда да. - Валяй. - Разбаните замечательного парня, плиииииз. Пожалуйста, ибо ублюдков вроде Леонида Хлыновского(он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз) терпите, а хохлов - нет. Это ксенофобо-шовинизм! - Браво. Кстати, ты знаешь что означает "браво"? - Нет. - Пошли, я тебе расскажу, под английский чай, выращенный на Цейлоне, обделанный неграми, распакованный хохлами и толканутый мне киргизом на Дерибассовской.. - Сёма, почему хохлы чай пакуют? - Не знаю, а почему ты много вопросов задаёшь? - А почему тебе интересно?
Д. Рокфеллер мечтал заработать 100 тыщ и дожить до(вроде 70) лет. Но наворовал 18млрд. и досуществовал до 90 лет. Леонид Хлыновский мечтал дожить до 110 лет и заработать титул юмориста, но дожил до 65 и заработал титул пидораса.
- Прописал в Гугле "ты хуй" - вывел на Ан.Ру. Что же это за "модератор", который ни за что банит? Хотя, посмотреть на высеры Леонида Хлыновского в основном выпуске..... то не только модератор как бы, ну, ты поняла, Люся? - Сёма, таки я проблевалась.
Хорошо быть топ-менеджером в России: можно ничего не делать, можно совершенно не знать, что именно нужно делать, можно просто и сразу вообще всё своровать... и все равно всегда и во всём будет виноват "тупой пьяный и ленивый" простой русский мужик.
Вернулся солдат из армии и спрашивает свою русскую девушку: "Что я должен сделать, чтобы ты сама сняла с себя трусики?" Та достаёт талмуд и отвечает - учи. А на книге написано - Устав внутренней службы. На тот же вопрос ответ. - Запомни солдат. Француженка никогда не снимет для тебя своих трусиков, так как это единственная работа, которую должен делать в доме мужчина. А Красная шапочка в лесу засмеялась. - У нас столько времени? Тогда сбегай перед этим в магазин и подари мне их.
Был на выставке современного искусства. Там была картина одного молодого художника, новой восходящей звезды. Он превзошёл самого Малевича. Если у Малевича размер полотна был 79,5 на 79,5 сантиметров, то у этого 5 на 5 метров. Это прекраснейший серо-буро-малиновый квадрат в крапинку. Это великолепно, это прекрасно, это неповторимо! Прочь пейзажи и портреты! Вот она настоящая живопись: квадраты, треугольники и прочие геометрические фигуры! И что интересно, он самородок, он нигде не учился рисовать! Гений, гений, гений!!!
Предлагаю девицам на ТВ России, раздевающим грудь перед мужчинами в Москве с телекамерой в засаде, проделать это в Казани рядом с мечетью. Хочется посмотреть как средства массовой информации в Европе будут их защищать.
Слышали? Сын российского миллионера покончил жизнь самоубийством! В Камбодже. Предлагаю этот случай поместить в книгу рекордов Гинеса. Он сумел завернуть рубашкой лицо. Залезть на мотороллер, сохранить равновесие, будучи больным и без глаз. Но самое интересное, как можно на этой опоре накинуть веревку на дерево и пронести её к стволу, ибо вдали от ствола ветки не прочные. Вы попробуйте сами. Залезть на седло мотороллера с завязанными глазами и удержать равновесие с целью самоубийства. Предлагаю более простую причину. Он завязал лицо рубашкой. Сел за руль машины, и выехал на встречную полосу. Гибель произошла от того, что он заснул за рулем. А что? более правдоподобно.
Леонид Хлыновский заинтересовался утверждением какого-то японца о том что вода имеет память... "Рассказал" бутылке воды свой "юмор", делал так два часа и полил этой водой орхидею соседа Сидорова. Результат немного предсказуем: растение в говно, как и Сидоров, от горя.
- Дети, кто срёт больше, Леонид Хлыновский, или слон весом в две тонны? Вовочка: - Если на Ан.Ру, то Леонид Хлыновский пересрёт даже динозавра весом в двадцать тонн.
Леонид Хлыновский выучил английский язык. Королева Елизавета от ужаса наложила ... вето на посещение "юмористом" Британии. Правительство Украины категорически осудило Лондон и в свою очередь запретило посещение "своей" страны английским педерастам. Педерасты ото смеха потеряли нескольких товарищей.
Витя Янукович упал в болото на своём вертолёте. Его пилот случайно поймал волну, на которой Леонид Хлыновский толКал свой "юмор", сильно побледнел и обосрался. Когда Витю вытащили из жижи, он, узнав в чём дело, посочувствовал пилоту и даже по яйцам пнул намного легче, чем главу УкрРадиоИнспекции.
Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. (Дикобраз)
Вот дебил, мало того что украл и "Сидорова" запихнул, так ещё не подумал: Как ты пост покинешь? Хотя, такой мудак и склад с ракетами оставил бы. Лучше бы ты покинул подводную лодку на солидной глубине, только акул жалко - говном таким и отравиться не сложно.
В детстве Леонид Хлыновский нюхнул елдак толстого скунса по кличке Сёма Сидорович Рабинович. Теперь, своровав чужой текст, "юморист" так и норовит помянуть зверя.
- Вот Кирилл обижается – в лоно к нему не идут. Светскую тему предпочитают в школах. Надеется, эту ситуацию исправят. - А кто? Государство что ли? Как оно исправит? Церковь отделена от государства. Оно у нас светское. - Ну, у чиновников своя логика. В том числе не у светских. И Конституцию мало кто из них читал. Проходили. Теперь толкуют по своему. - Ну, пусть Кирилл Бога попросит. - А Бог не отзывается. Он против насилия. К нему с открытой душой приходят, а не с указанием Министерства просвещения.
- Ты читал школьную программу по литературе? - Да, ужас! Поговаривают, ливановские новации теперь не только в литературе будут. Таблицу умножения пересмотрят. - А что ты хочешь? У него же металлическое образование. Как говорил поэт, гвозди бы делать из этих людей… В прямом смысле. А их на министерство образования ставят.
Дорогие дедушка Дима и прадедушка Вова! Заберите меня из Москвы, где какие-то полудурки возле школ и детских садов собираются стрелять по нашим Шарикам и Тузикам. Иначе каким же я выросту? И по кому стрелять буду? Ваш внук и правнук Ваня.
- Слушай, говорят эти еб…тые догхантеры будут снова отстреливать в Москве бездомных собак! - С Шариками и Мурзиками у них – легко! Пусть в лес пойдут. К Медведям! Их так растопырят, что мало не покажется!.. - Так они только тренируются…
Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:
вашем последнем разводе угоне вашего дорогого авто скандале в самолёте с вашим активным участием вашей женитьбе на Алле Борисовне вашей трагической гибели от диарреи случайном выпадении вашей груди во время выступления вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot смене вашего пола или сексуальной ориентации приобретении острова в океане непредвиденной беременности уходе из семьи вашем участии в болотном митинге
и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.
Маленький Леонид Хлыновский пнул на улице ручного манула. Зверёк порвал юному "юмористу" анус нагадил на голову, откусил член и украл крупный кусок колбасы, который мальчик держал в левом щупальце. Именно поэтому, повзрослев, "юморист" всё ворует и гадит, а при виде кошки падает анусом вниз.
Леонид Хлыновский украл фразу Вити Януковича, втыкнул туда зэчку Люсю и пахана Сидорова, за что "деятель" ощутимо получил от Вити по тому месту где у гамадрила чуть раньше были яйца. Не растерявшись, новоиспеченный евнух рассказал козлиным голоском "гаранту" "свою" "шутку" и обратил солидного чела в бодрое бегство. Витя даже потерял одну туфлю из кожи годовалого петушка.
Из "гостевой": Понедельник, 21 Января 2013 15:38:28
Спасибо Дикобразу за поздравление с днюхой, один из лучших подарков за день) http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=620834 http://www.anekdot.ru/id/616456/
ЧеБуряк
т.е.(по ссылкам): После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. ЧеБуряк Сайт: http://chepe77.livejournal.com/ свежие анекдоты 25 декабря 2012\\\\\\
и
21 января 2013, Повторные анекдоты Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Рассказчик: Дикобраз\\\\\\
Комментарий: А что ты от этого "юмористического импотента" хотел? Эта педрила больше ничего не может кроме как украсть, всучить в текст Рабинушку, Сурочку, Люсечку, Сидорова, Сёму и дядю Изю с израиля. Только странно почему в "повторных" высер педрилы этой? Оно же "создало" новую "работу" - заменило Лену шлюхой:))))
После выхода серии наших работ, изобличающих Леонида Хлыновского(он же Референт, Дикобраз, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр), существо испытало нехилый "батхерт" и получило солидную порцию говна. Сотни хохлов и коммерсов отменили деловые поездки в Одессу. Поступают предложения пройти на.., то есть издать скромную книгу - Леонид Хлыновский, становление говноеда.
Маленькая девочка вступила в говно. - Вот пидорас, - сказала она, что-то вспомнив. - Ой, Люсенька, такого говорить нельзя, а кто-таки пидорас? спросил папа(Сидоров). - Леонид Хлыновский, - ответила девочка. - Да, гондон ещё тот, - поддержал её батька.
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая... дети 2 смешно +162 новый –97 (Дикобраз)
Блядь, да это ПИЗДЕЦ просто!!!!! КАК?? КАК это в "свежих"? Сука, урод этот получает по рублю за высер, но ТАКОГО делать.......... это пиздец:((( Не матерюсь, но охуел реально бля.
Вот есть тут такой себе нарцисс "Алик", сидит во "всякой всячине", никто не читает его, но вони от него выше плинтуса. А Леонид Хлыновский в "основных", хотя все работы оно ворует да изгаживает. А Боря Моисеев даже придумал новую петушиную песню "Жёлтая луна", прочитав пару выпусков Ан.Ру.
Прежде чем утверждать, что ты крут и агрессивен, попробуй послушать пять минут "юмор" Леонида Хлыновского. (из рекламного ролика ухрюпинской психбольницы)
Прочитав "юмор" Леонида Хлыновского, несколько интеллигентов подали на "деятеля" в одесский суд, а пообщавшись с существом, отозвали иски и обратились к одесским психиатрам.
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы. - Та невже? Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... (Аркаша с Уралмаша)
Безопасней легион москалив, чем одно существо вроде Алкаши с Уралмаши(оно же Леонид Хлыновский). Где текст украл, Лёня? Только не говори что придумал сам, а то и со смеху умереть можно:)
Леонид Хлыновский поехал с гастролями "юмора" на запад Украины. Польша закрыла границу, но два миллиона хохлов всё же прорвались, сея панику среди ляхов. Витя Янукович придумал гениальный план - засылать Леонида туда перед выборами. Хохлы убегают от "юмориста" и не голосуют за врагов Вити.
В Одессе принято говорить вместо "вот же таки педераст" - "вот же Леонид Хлыновский". И если кого-то обозвать сим говнюком, то одессит моментально начинает плакать и спрашивать чем же он так оскорбил обзывающего.
- Тётушка Сара, а чего собаки на улице падают в обморок? - Сёмочка, это Леонид Хлыновский из Израиля вернулся. - А я-то думал почему арабы прекратили войну и притихли, это они испугались этого "юмориста".
-Семен! У нас, як у москалив, милицию в полицию перенуваты решили. -Усе, Микола! Втягивают в таможенный союз. Наступный крок – на горилку цену поднимут. И на самосад!
- Люся, меня в Киеве менты спросили где я работаю, а я ответил что я таки профессиональный одессит - так дали бутылку водки, поблагодарили и решительно убежали. Что же это такое? - Сёма, таки везде знают, что в Одессе всем существам отравляет жизнь Леонид Хлыновский, то есть если ты живой одессит, то суров минимум как оруженосец Чака Норриса, а потому лучше от тебя держаться минимум мили за две.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.