Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ - Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы сгинули первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких бабок у Герасимова отродясь не было. Договорился с таможней так: груз ввезён на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию...
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Обычный день России в новостях: - сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане; - Америка вот-вот развалится; - в Европе п***ец давно уже; - что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования; - своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД; - Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька; - баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный однокашником.
В одной воинской части штабом руководил полковник с фамилией Зуев. Трудоголик по натуре, жёсткий, с заметными задатками самодура, от подчинённых он требовал фанатичной работы и видел в них исключительно объект для эксплуатации. Никто не имел права уйти из штаба, пока начальник на рабочем месте. Недовольны были все. Его требования распространялись как на подчинённых в погонах, так и на вольнонаёмных служащих. Работали сверх установленного времени и подчинённые ему машинистки. Иногда уходили со службы после 23 часов. Вот одна из них и поменяла полковнику фамилию.
Заканчивая печатать документ, машинистка ошиблась и в фамилии начальника вместо буквы «З» шлёпнула «Х» (они рядом на клавиатуре). Время было позднее. Женщина спешила уйти домой и, не проверив документ, понесла его начальнику штаба на просмотр. Полковник увидел подпись, покраснел, надулся. Новая фамилия ему жутко не понравилась. Но он не вспылил, а язвительно так задал вопрос: «Это что? Вы мне решили поменять фамилию?». Подчинённая увидела свой промах и ответила очень достойно: «Я, конечно, виновата, но как, по-вашему: о чем ещё женщина может думать в столь позднее время?».
Полковник внимательно посмотрел на неё, хохотнул и озвучил своё решение: «Идите домой. Переделаете документ завтра и больше не допускайте таких ляпсусов, а то обижусь». Женщина не стала изображать из себя послушную рабыню и поставила в разговоре точку: «Переделаю прямо сейчас. А относительно будущего ничего обещать не могу. Если и дальше будете заставлять работать сверхурочно, ходить вам с новой фамилией!».
Должного вывода из этого случая начальник не сделал. Всё продолжалось, как и прежде. Видимо поэтому случившийся курьёз стал достоянием гласности. Подчинённые от новой фамилии Зуева были в восторге и за глаза стали именовать его по-новому. А когда произносить вслух "новую фамилию" было неудобно, при женщинах, например, употребляли производную: "Детороднов сказал…", "Хренов вызывает…", "Пиписькин требует…" … И все понимали, о ком идёт речь… С иронией легче переносится самодурство и произвол начальников. Новая фамилия Зуева закрепилась в части, а потом ушла и за её пределы.
Прошло время. И теперь, при встрече ветеранов, как только кто-то вспомнит о Зуеве, его обязательно переспросят: "А-а-а! Это тот, который "…уев?". И обязательно припомнят машинистку. А, если разобраться, при чём здесь женщина? Каждый сам взращивает свой авторитет и куёт своё счастье. И если прилипла подобная «фамилия», значит, «кузнецом» ты был хреновым. Надо всегда помнить об этом, господа начальники…
Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Рассказала сотрудница. Не вижу причины не верить. Продолжаю от первого лица. Итак, середина 1950-х, в СССР секса нет, особенно у нас с подружкой - мы две 15-летние девочки-припевочки, отличницы-комсомолки-интеллигентки... Короче, расклад ясен. И жил у нас во дворе наш сверстник Вовка. К тому времени он был уже известный хулиган, но мы-то с ним дружили еще с детсадовской песочницы, и отношения у нас с ним всегда оставались прекрасные. И вот, как-то в субботу, подваливает к нам Вовка и говорит: - Девчонки, я классное грибное место знаю. Полчаса на электричке, полчаса пешком. Айда завтра по грибы! Только не худо бы выехать пораньше, а то народ набежит. Почему бы и нет? Договорились, выехали аж в 7 утра. Вовка не соврал (да нам он никогда не врал), место было классное, набрали полные корзинки часа за два, посидели над речкой, перекусили домашними бутербродами и потянулись домой. А на вокзале нас всех повязали. Вовкина рожа была уже давно засвечена, а они чего-то прочесывали. В отделении Вовку увели на допрос. Допрос продолжался минут пятнадцать, после чего его отпустили. Но мы... Мы просидели с дядями Степами, которые от души, используя всю палитру русского языка, рассказали нам во всех подробностях, чем, по их мнению, мы с Вовкой занимались в лесу, вместе и по очереди. За пятнадцать минут было рассказаано такое, что "Эммануэль" с "Глубокой глоткой" впоследствии меня ничуть не удивили. Причем дяди Степы были полностью уверены в своей правоте, и наши красные как флаг лица их только уверяли в собственной непогрешимости. Вовка потом пытался извиниться, но мы это хором прервали - мы уже на всю жизнь усвоили урок про советскую милицию.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
Работает он в охрененно здоровенном складе, мелким начальничком - у него в подчинении персонал клинеров (уборщиков). С утра приехал самый крутой Босс, чуть ли не Хозяин Всего. А у нас тут (в Великобритании) была фишка, что Конец Свету наступит в 11 утра. И вот, ровно без десяти одиннадцать, один из подчиненных, сказал моему товарищу, что дескать пошли все в... (в этом месте пусть каждый додумает сам), пошел, купил себе кофе, взял сигарету, уселся в кресло возде дверей, и отключился от окружающего мира. Ну, и по закону жанра, ессно, появляется супер босс, в окружении прихлебателей и шавок. Немая сцена. Начальники всех мастей испепеляют клинера взглядом, тому хоть бы что... даже не пошевелился... - Больше всего на свете я люблю кофе и сигареты. Меньше чем через 10 минут всем капец. И что, он думает что я встречу это событие с пылесосом в руках? Фук оф. Если хочешь, я куплю тебе кофе и угощу сигаретой, садись рядом... Босс посмотрел на курящего подчиненного, и ответил: - Наверное ты прав. И пошел дальше, по своим боссовым делам, а за ним, скулящей толпой потрусили шавки и прихлебатели. Мой товарищ почесал репу, плюнул, и возвратился к работе.
П.С. сегодня уже понедельник, а никто про тот инцидент даже и не заикнулся...
Контора наша входит в «Росатом». Эта фирма имеет традицию: время от времени всех сгоняют в зал и крутят обращение Начальника. Успехи, победы, сколько ещё мешков денег вложено в мирный и не очень мирный атом... Мероприятие скучное, но не пойти стрёмно, ибо начальство бдит. «Киндер–сюрприз» почти не изменился со времён дефолта, только утратил последние остатки шевелюры. Поэтому в народе сие мероприятие именуется «погонять лысого»…
НА ПЕРЕДОВОЙ Литературовед Борис Бялик рассказывает такой эпизод. Во время войны они с Михаилом Светловым были на передовой. Светлов читал бойцам стихи. Начался воздушный налёт. Бомбы падали близко, но никто не ушёл в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца. К счастью, всё окончилось благополучно, и никто не пострадал. Бялик спросил его: - Неужели тебе не было страшно? - Нет! - ответил Михаил Аркадьевич. - Но я заметил, что в моём стихотворении есть длинноты.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Произошло это ещё летом. Отправили меня и моих одногруппников-собутыльников из города-героя Керчи на практику в город Конотоп (это немного восточнее Киева, под городом Сумы). А мы всей коголой на тот, да и на данный момент учимся на гидробиологов. Это эдакие мастера разведения рыбы и иже с ними в прудах, реках, озерах и любых участках земли, покрытых водой. Так вот, отправили нас на рыбхоз и вписали как рыбоводов 1 степени (с нами кстати в рыбоводах 1 степени было ещё 2 сварщика, и 3 строителя, но не суть). Ну и естественно на первый день нашего прибытия в это живописное местечко на окраине маленького города, в котором, по непонятной до сих пор мне причине, есть целая толпа трамваев (мне кажется их было больше даже, чем автомобилей), пришли мы к нашему непосредственному начальству, получили мы целенаправленное указание идти к прудам и впахивать, как и все остальные рыбоводы, пообещав нам немыслимые деньги - 1000 грн за месяц работы. По прибытию на место работы (пруды неподалеку от здания начальства), мы получили недвусмысленное указание нашего восхитительного начальника на местах - Славика: "Хапайтэ эту колдоёбину, и пизуйте с нею вон до тех ставков. Вы можэтэ и по пруду пройты, якщо трусов замочить не стремаетесь". Да, да, это была невообразимая певучесть украинского языка, нагло втоптанная в русские маты, и немного приправленная русскими же словами. Но апофеоз был все ещё не в этом. К середине дня упахавшись носить "колдоёбину", а "колдоёбина", как оказалось позже это эдакая бричка без колес на которую накинут невод, который в мокром состоянии весит около 200-300 кг, мы сидели и с трудом подымая руки ко рту дымили под навесиком. Тут внезапно появился наш начальник Славик и с весьма серьёзной мордой оповестил нас: "Херли вы россилыся, валите чайОк погоняйте". Знаете, на тот момент фразы милее уху по моему даже придумать невозможно было. Ну мы недолго думая собрались и в темпе танго унеслись в столовую, находящуюся как раз рядышком с зданием начальства. Уууу, мне сложно было передать восхитительность этого чая и булочки. Но доброе и прекрасное подолгу длиться не может. Через пару часов к нам влетает ВСЁ наше начальство и Славик, и его начальник и начальник всего рыбхоза и даже начальника охраны сюда притянули. Из глаз всех наших руководителей веяло неподдельным страхом, а как вы думаете-то, все ж решили, что где-то проебали целых 5 студентов. После того как намеки на кондрашку у нашего начальства прошли, мы получили просто феерический втык. Ведь, как оказалось, фраза "Валите погоняйте чайОк", значит встаньте и идите прогонять с прудов птиц - Чаек. А чашечка горячего, крепкого напитка здесь совершенно не при чем. =)
Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение - ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?" - Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
История минувшей войны хранит в себе еще много тайн, и они стираются навсегда, уходят вместе с умирающими очевидцами-фронтовиками, ибо не все успевали в боях занести на бумагу. А если сохранились какие-либо факты, то субъективные историки, - писавшие о войне под жестким контролем ЦК и ГЛАВПУРА, о многом умолчали, архивы подчищались и уничтожались в угоду существовавшей идеологии.
Одна из таких тайн поведана мне доктором исторических наук, а потом участником этих событий - летчиком. Историк раскопал в архиве засекреченные документы и вышел на живого свидетеля. Так вот что они рассказали о том времени, когда немцы были под Москвой:
Летчик: - Я получил задание и производил одиночный разведывательный полет над территорией противника. Возвращаясь уже назад, вдруг заметил военную колонну, двигающуюся к Москве. На бреющем прошелся над нею, насчитав 51 танк и много машин с живой силой. Немцы перли по шоссе прямиком в город. Как только я вернулся и сообщил об этом, меня вызвали в штаб, где я был арестован как паникер, и по приказу Берии повели меня расстреливать...ремень долой, руки за спину...И тут на крыльце штаба спас меня Жуков. Он как раз прибыл принимать дела по обороне Москвы. Спрашивает у особиста, за что меня арестовали. Тот коротко докладывает: так и так, паникер, якобы немцы уже в черте города. - Жуков повернулся ко мне и спрашивает: Правда? - Стою твердо на своем и все говорю как есть. Он приказывает особисту: «Немедля освободить, полетишь с ним, проверить и доложить!»
Тот было заикнулся, что никогда не летал, но...Жуков был крут...Пришлось майору сесть со мной в спарку и слетать проветриться. Обернулись быстро, на полевом аэродроме нас уже ждала машина. Майор докладывает Жукову, что все подтвердилось, танков не 51, а 53, и что его обстреляли...(я летел очень низко, чтобы особист удостоверился наверняка). Жуков тут же мне вручил орден Боевого Красного Знамени...
Историк, писатель Юрий Сергеев: Я наткнулся на этот засекреченный материал совершенно случайно. И он меня потряс до глубины души! Даже не верилось, пока не нашел живого свидетеля, в документах была фамилия летчика.
После того как выяснилось, что остановить колонну вражеских танков нечем: там не оказалось никаких заградительных отрядов и противотанковых средств, было принято решение...выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром с марша завернули свежий полк сибиряков, построили и предложили сделать шаг вперед добровольцам для выполнения особого задания. Суть задания тоже объяснили: придется прыгать с самолета в снег и остановить врага. Самую важную деталь тоже сказали: прыгать нужно с бреющего полета...без парашютов...потому что их нет.
И вот даже не приказ, а просьба...сделать добровольцам этот шаг... Шагнул весь полк! Никто не остался на прежнем месте. Были розданы противотанковые ружья и гранаты.
Далее я приведу строки из своего романа «Княжий остров»:
«Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе. Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти - двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой. Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат...
Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков...Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе.
Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага...
Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта...Остальные приняли неравный бой... Вечная память русскому воину! Помолитесь за них, люди... Помяните Можайский десант..»
Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки. Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили...
Помолитесь за них, люди...Помяните Можайский десант!
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы: - Во сколько обратно поедете? - В пятнадцать десять - Во сколько? - В пятнадцать десять - Ничего не поняла, говори по-русски - Пошла нах@й Все кто последние выходили еще долго ржали:-D
Наверное, все слышали о том, что всего лишь 1 отважный боец, находящийся в выгодном для обороны месте (как то господствующая высота над расщелиной, пулеметный блиндаж над равниной) может поразить сотни и тысячи атакующих его в лоб. Таких ситуаций сотни в истории. Не думал, что смогу наблюдать такую, но пришлось стать участником. Латвия. Рига. Ж/д вокзал. 11 декабря 2012 года (16 часов 33 минуты ). Приехал из Варшавы, готовлю старт ИТ-проекта в Риге. Весь на позитиве. Подхожу к пункту «NARVESEN», который продает все в Риге (от любой еды до проездных на любой транспорт). Мне нужно купить e-talon (так это название и пишется на языке жителей Латвии) на 10 поездок. С учетом того, что 80% жителей Риги говорят именно на русском, спрашиваю: «Продайте мне е-талон». Продавец (чернявая девочка лет 16 на вид) шипит одно неясное слово и отворачивается. Думаю, «ок, язык жестов меня во всех странах выручал». Показываю на изображение сего талона и показываю на пальцах 10. Отворачивается, шипит то же слово. Думаю, ок, ну это же центральный пункт сего «NARVESEN» на единственном ж/д вокзале Риги, значит, говорит на английском, ну хоть числительные до 10 знает на нем. Спрашиваю «Ду ю спик Инглиш?». Молчание. «Парле ву франсе?». Молчание. «Шпрехен зи дойч?». Снова молчит. Думаю, елки, ну как же тебя попросить-то, продавца места, где каждый второй не знает латышского… «Мовие пани по-польску?». Молчание. И тут чувствую хватку человека в форме (охранник магазина или полиция или кто-то там с оружием на поясе, я не спец в этом). Она прекратила это общение, потому что я отвлекал продавца от работы... Ну как в песне у Гришковца «И настроение улучшилось» (только наоборот). Я не знаю латышского языка, но могу объясниться как минимум на 7 языках, включая язык жестов. Ну ладно, мы не гордые, ехать-то как, в трамвае №6 до Юглы просто не продают билетов в самом трамвае (это я знал точно от коллег). Продавщица ехидно смотрит, в глазах «ну что, выкусил, представитель не знающей НАШЕГО языка нации?» Ну стою, как-то осмысливаю глубину своего нарушения... 5-7 минут наблюдения за парой продавец+человек в форме показали, что точно также не прошли тест на знание латышского еще 2 гостя Риги: франкоязычный парень (тоже пытался жестами показать и тоже проездной купить хотел, был молча проигнорирован), и испаноязычная девушка (она вообще с трудом поняла, как ее так за незнание языка отгоняют от прилавка). Ну вот так поощряют к изучение латышского языка. Действенно, ибо иного способа воспользоваться тем же единственным едущим на Юглу трамваем просто нет и в ином месте сей проездной муниципального транспорта НЕ купить… Через полтора часа вижу ТВ-репортаж о том, как отчаянную борьбу за привлечение инвесторов в Ригу ведет премьер Латвии, о его требовании выделить из фондов ЕС еще средства на повышение индекса инвест.привлекательности Латвии (она сейчас 3-я по количеству получаемых из фондов ЕС средств, это огромные деньги и Латвия все равно в кризисе). Еще раз осмыслил, прикинул, сколько раз сотрудники моего ИТ-проекта будут подвергаться вот таким приколам-воспитаниям со стороны местных (и как это снизит работоспособность недешевых создателей кода) и позвонил компаньону с просьбой «давай все же перенесем реализацию проекта на территорию Польши». Решили, переносим. Кстати, в Польше ЛЮБАЯ продавец/сотрудник (знает язык она англ. или нет) будет улыбаться, найдет способ объясниться и оставить у вас хорошее настроение. И у Польши за последние 4 года очень позитивные показатели, просто прекрасные по ряду индексов развития экономики (хотя она и не выгрызает таких дотаций из бюджета ЕС в расчете на 1 жителя, как Латвия). Какой вывод… лично мой вывод: как бы не бился премъер Латвии в рассказах о привлекательности Латвии, вот такие девочки – «воспитатели латышскости» в приехавших иностранцах (ощущения от транспортации из «NARVESEN» ввиду незнания тобой языка – просто удручающие) в одиночку остановят многих инвесторов. Вот так злобная девочка-патриот на вьезде в Ригу отбивается от всех иностранцев и действенно создает имидж страны (кстати, у нее есть достойный компаньон из сети «Тродекс» в 15 метрах от этого пункта «NARVESEN», тот при обращении к нему на русском и просьба пополнить счет сотового принимает деньги и отправляет их в «никуда», т.е. вам на счет латвийского вашего номера они не поступают, сам сталкивался с этим). Банально, но доброта и открытость населения во многих странах (самое позитивное из таковых видел в Польше, США, Словении) по абсолютно простым и ясным законам миросоздания дает развитие и экономике, и стране, и не надо для этого грызть в истерике бюджет ЕС.
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
- Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку! - Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат... - Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы... - Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Москвичи с нетерпением ожидают выхода в свет третьей части «Иронии судьбы или с лёгким паром», в которой напившегося ленинградца Владимира Владимировича его московские друзья сажают в самолёт и отправляют с концами в родной город. Навсегда!
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные. Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов. А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.
ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ 1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются. 2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются. 3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же. 4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое. 5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий. 6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются. 7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи. 8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.
12 декабря в Москве состоялось два примечательных выступления – Леди Га-Га и Путина. Какие всё-таки разные исполнители, согласитесь? Одно – совершенно инопланетное создание, понятия не имеющее о происходящем вокруг, эпатирующее всех своим поведением и текстами... ..а второе – Леди Га-Га.
Новости науки: " В связи с напряженной ситуацией, сложившейся в ходе слияния РГТЭУ и РЭУ им. Плеханова, мозговым штурмом совместного заседания Кафедр Теологии МИФИ и Алгебры МГУ, чтоб никому обидно небыло, применить формулу РГТЭУ+РЭУ=РРГТЭЭУУ или, еще более просто и ясно 2РГТ2Э2У ".
Всё больше вопросов вызывает заявление Лукашенко о том, что трамву спины Владимир Владимирович «заработал во время тренировки по дзю-до». Сомнения усиливает и то обстоятельство, что эту версию озвучила ему поправлявшая причёску Алина Кабаева, с которой Лукашенко столкнулся при входе в покои Путина.
- Я вам устрою миллиард просмотров, - сказал Ким Чен Ын, запуская в прямом эфире ядерную ракету на штаб-квартиру Гугл, насвистывая при этом Ганнам Стайл
- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан? - Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что». - Ну и что? - Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!
