Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот бывают неудачные дни! Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут! У моей жены был такой же день! Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!! В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях. Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ: - в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов. Поставил на поднос, подал в постель благоверной. Она сидит укутавшись - отходит от стресса! Первая ложка борща... вторая....третья.... А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет. Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно.... Я спрашиваю: - Что случилось? Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит: - Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей: - Я бы взял эти. - Почему? - На них ты была на сорок грамм легче.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался: - Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас? - В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой". Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!" Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу. Тот сказал: - Вам придётся бросить курить и пить. Имбер встал и направился к двери. - Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили! - За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.
- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит? - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
Работаю в такси. Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь? Я - только проснулся - кемарил... Говорю - смотря какую... Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?! Я - Слышал... И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ... И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000. И что - это геноцид... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Чеченцев на Кавказе считают за козлов... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Черкесы держали весь Кавказ... Было 2 000 000 - осталось 30 000 .... Было 2 000 000 - осталось 30 000 .... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь? ...Я - Ты знаешь кто такие панды???
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично. Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.
Если по честному, то вначале нужно был обы определить среднее промилле у населения страны, а уж по том, по отношению к нему определять степень опьянения. Бакуткин В.
За прошедший день чекиста. У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили. Сам не отношусь к этим ведомствам.
Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.
Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место. Чего только не бывает…
Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками. - Прекрасно, чем же ты недовольный? - Да я просто пожрать хотел.
Пусть майя напророчили нам нынче кучу бед, Тепла уже пусть хочется, а потепленья нет, Грозят пусть астероиды, и пусть парад планет... Да только свет не "кончится" пока есть интернет!
Британские учёные, путём длительных многолетных наблюдений, пришли к выводу, что российский орёл, помимо двух голов с птичьеми мозгами, имеет ещё, по-видимуму, три жопы, чем и обясняется его феноменалная способность обoсраться.
Когда Путин на прессконференции сказал, что конец света наступит через 4,5 млрд лет, а не 21.12.2012, я реально обоср*лся, вспомнив его заверения в 2008, что рубль самая крепкая валюта.
Чем нормальный человек отличается от извращенца? Если нормальный человек загадает три желания, то нарушит все десять заповедей. Извращенцу на тоже самое - достаточно двух желаний.
Многоуважаемые Киллеры!Пожалуйста,в свободное от работы время,пристреляйте оружие на своих работодателях,-ведь,пока в одной стране живем!С Уважением,Народ.
Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Слушай сюды, рогатый, буди шефа, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Не уточняй, чем, констатируй факт. Тут мне ещё Снегурку в порядок приводить-оторвалась внучка, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю! Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку Кетцалькоатля, пусть за базар ответит. Не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го... И тебе тоже мерри...
- Здравствуйте! Я - монетаристская золотая рыбка. Я могу выполнить три Ваших желания. Но каждое желание ограничено суммой в один миллион долларов. - Мда... рыбка, ты просто не оставляешь выбора. Я хочу миллион, еще миллион, и, пожалуй, миллион. - Вот Вам три миллиона - держите.
P.S. "Так-с, бюджет освоили на 100%", - пробормотала рыбка и поплыла во свояси.
- Почему у нас так мало полезных изобретений? - Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
- Да твои майя такие же предсказатели, как наш Гидрометцентр! - Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.
- Рабинович, да на вас лица нет! - Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью! - Что случилось? - Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!
Последний конец света будет полезен всему человечеству. Ближайшие концы света от душевнобольных, не будут портить душевное здоровье остальных слабонервных.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →
