Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
Воздушная маршрутка. Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
СЕКРЕТ УСПЕХА Александр Ширвиндт рассказывает... Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил: - Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...
Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т.к. на улице было было холодно. Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине - прилавок. Дверь никто не открывает. Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает. Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает. Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает. и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает. Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю: - По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк! - А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней. Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается: - Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами! На что один дедок с чувством юмора говорит всем: - Не надо злиться. Вы что, не видите - это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать! Народ замолк, я начал ржать! Время 9.15: Двери открылись!
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!"
Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду. Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется: - Какого ты сказала числа? - 21-го. - Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача! - Что? - Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!
Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.
МЕСТЬ. Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец. На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику: - Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата. Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
Удивительно, но мюзикл "Растратчики (громкая история растраты) " - про воровство казенных денег вышел при поддержке ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ (см. афиши в метро), ФГУП " «Государственный космический научно-производственный центр имени М.В. Хруничева», ВЭБа И ВТБ. (http://teamuz.ru/partners/) А чего здесь удивительного?
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:) - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.
Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.
Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.
Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой-то Жигулятины.
Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.
- Иэээх! – применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда-то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.
Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и, глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.
- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.
- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.
- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.
Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.
В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, чтобы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.
А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.
- Давай!!! – мелкий дал отмашку.
- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.
- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.
- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.
… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.
Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван-то еще о-го-го! Рано его списывать!
А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.
- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.
А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.
Но самое страшное, что для того, чтобы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.
Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.
ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне. К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров. В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета. И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки". «Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.
Угадай страну с Лентой.ру: Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.
Купил в магазине две пачки сигарет. На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции". Теперь стою и думаю , какую начать курить первой
Основатель “Playboy” 86-ти летний Хью Хефнер женится на своей 26-ти летней подруге Кристал Хэррис. Невеста сказала, что она «с нетерпением ждёт церемонии». «Свадьбы или похорон?» - попросили уточнить журналисты.
Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии. Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу? Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!
В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит: - Нинк, а выходи за меня замуж. - А ты меня сможешь обеспечить? - Семечками, да.
Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека... По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...
Невеста графа Де Ляфер любила всех вподряд Невесте Графа Де Ляфер любой матрос был рад Невесту Графа Де Ляфер любило все село Но только Графу Де Ляфер, с любовью не везло
есть в графском парке синий труп узнайте как его зовут?
После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что?" уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.
Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...
По данным науки, женщины живут на 10 с хвостиком лет дольше, чем мужчины
Вчера разволновался мой сосед, вчера соседу было очень худо. «А я, – кричит, – стирал, варил обед! А я, – рычит, – послушно мыл посуду! А я, – хрипит, – ходил на рынок… Нет! Теперь, жена, не тыкай и не нукай! Тебе, выходит, десять с лишним лет для этих дел отпущено наукой!»
Для чего существует российская экономика? Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.
Нюх меня не подвел... Сайт знакомств. Постучалась в личку дама. Начала воспитывать. С ходу спросил: - Вы раньше учителем не работали? - Работала. И как я угадал?
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки. По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Вчера в маршрутке. Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве. Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины. Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски! Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением! Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ: - Сейчас выходишь? Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям! Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня. А тут - я! Предатель! на русском! Он возмущенно: - Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском) - Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями) - Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке) - К заповедному - только в заповедниках! Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!
Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.
Из объяснительной: на арт-выставке Шемякина "Стул" было много разных стульев, но я не увидел главного... Поэтому мою скромную инсталляцию в углу "Жидкий стул" считать произведением искусства, а не хулиганством.
Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты. Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.
