Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ограбление наоборот. У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны. У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка. Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера. Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий: - На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали... - Жива-здорова? - Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо... - А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю. - Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла! - Угу, а они-то, лежащие - живы? - Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать? - Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда! ...Молчит... - Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить). ...Молчу... - Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо. Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.
PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!
И животные умеют устроить свою судьбу Не был свидетелем, правдивость гарантирую. Буду рассказывать от первого лица Случилось это в одном из украинских миллионников на обычной остановке маршрутного такси. Стоял и я под мерзким декабрьским дождем, высматривая на горизонте долгожданный мерседес спринтер. Привлекла внимания собачонка, из дворовых пород. Маленькая, толстенькая, очень миленькая. Лежала замершая под забором и пыталась заглядывать всем в глаза своими несчастными и некормлеными глазами. Наконец-то подъехала маршрутка, народ неторопливо загружается, а нет… не только народ, аккуратно, с нетипичным для такой комплекции проворством между ног залетает в машину эта дворняга и сразу прячется под сиденье, погреться чтоб подумалось мне. Ну, животных я люблю, я промолчал. Но наш добрый народ конечно же сдаёт с потрохами это существо. Водитель зашел в салон, после недолгих манипуляций руками вылавливает собаку и собирается с пинком под зад выкинуть с маршрутки. Никто не препятствовал. Но не успел водитель выкинуть «зайца», как мужчина сидевший неподалеку выступился в защиту животинки, закончив, что ему вообще то самому нужна собака и взял её из рук водителя и положил себе на пузо. Опешили все, водитель в том числе, и как то теплее и приятнее в маршрутке стояло. Всю дорогу пес проспал на животе у добродушного мужчины. Выходили на конечной вместе. На руках у хозяина собака уже не была похожа на ту дворнягу у забора, приобрела какой то гордый, уверенный и независимый вид. Любите животных
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зарёванная, и в руке сникерс: "Нааа хлеееб не хвааатиииилоооо!"
Так случилось, что наша первеница родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50. К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным "дедушкой" он неизменно был огорчен и расстроен. А на днях мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас "бабушкой с дедушкой"... ...Таким счастливым я не видела мужа давно. Уже который день вспоминая - улыбается.
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка). Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой. Чувствует, за рукав его кто-то дергает. - Отстань. (дерганье продолжается) - Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас. (дерганье продолжается) - Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо. - Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
42-й год. Эвакуация. Зима. Урал. Холодрыга. Отогреваемся под одеялом – 17-летняя тётя, полуторагодовалая сестра и я, тогда 4-летний. И вдруг выскакиваю из-под одеяла, отбегаю на несколько шагов, выдерживаю паузу и, дрожа от холода, быстро забираюсь обратно. Тётя в непонятках: - Чё выскакивал? - Пукнуть!
А вот еще из магазинного. Сорри, немного нецензурщины.
Пойдем классически. Преамбула.
Все знают, что в супермаркетах электроники в основном товар выдают на "выдаче" или "проверке", где его проверяют и оформляют гарталоны. А вот попадает товар на эту выдачу по всякому... В нашем магазине склад был в подвале, и на выдачу доставлялся грузовым лифтом, точнее, просто площадкой, без стен, без крыши. Ну или просто кидался парнями вверх, где ловился "проверкой", благо высота небольшая. Ну или не ловился) Но это скорее исключение, епсь, профессионалы. Двери в лифт, ессно, не закрывались для прямого контакта со детьми подземелья. Этим же путем пользовались продавцы для помощи в поиске особо злое@учей проданной фигни. А поиски эти иногда продолжались довольно долго, а иногда вещьЧ и вовсе не находилась. И еще: покупателям шахты лифта не видно, хотя она и в метре от выдачи.
Амбула. В целях повышения культуры обслуживания одно время провели эксперимент - выдали проверке и складским рации. Ага, чтобы типа не вопить как обкуренный Ромео, домогающийся Джульетту, а культурненько так, мол, пшш... "Прием... Парни, Тошибу такую-то надо". Вот как это было на самом деле: стоить покупательница, ждет товар. Не могут найти никак на складе. Ждет минут пятнадцать, периодически напоминая о себе. Пшш... - Парни, нашли? Понял. - Извините, не нашли еще! Пшш... - Паррни!! Гдеее? Человек ждет! - Извините, Вашим вопросом занимаются. Подождите еще немножко. Покупательница начинает возмущаться, выдающий в принципе с ней солидарен. Кладет рацию в стол, стремительно делает шаг к лифту и орет на пол-магазина: - Б@ть, бандарлоги! Дрочите там что-ли!! Где нах пиз@брейка!!!
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить: - мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас? - нет, я сама справлюсь! - ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день? - да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
Разговаривают две блондинки: - Светка, ты знаешь что скоро конец света? - Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж. - Но если конца света все-таки не будет? - Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.
Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают: - Ну что, Гиви, в Мавзолее был? - Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно! - Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?! - Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.
Ответ России на "закон Магницкого". У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в «Сбербанке», «с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи им не стоит даже мечтать.
Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".
П: - Где встретимся? А: - На (углу) Абая-Космонавтов. П: - Ок. Проходит час. А: - Ну ты где? П: - Я вот тут, на Абая-Космонавта... А: - Я тоже, но не вижу тебя. 5 минут разборок, затем: А: - Подойди к любому дому, прочитай вывеску. П: - Гагарина! А: - Ну и какого хрена ты делаешь на Гагарина, когда я тебе сказал "Космонавтов"?! П: - Ну ты и дебил. Гагарин - он же космонавт!
В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин. Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом, поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб не заморачиваться, гетеродин.
Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное. И время от времени моя жена говорила: - Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить. И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась. А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"? - А как нужно? - Гетеродин. - А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять. - Какую единичку? - Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".
Герой наш, дядька Никодим, Казался, с виду, нелюдим. Он жил вдвоём с лохматым псом И потокал ему во всём. О смысле жизни он черпал ответ В скандальной хронике газет... Всё больше скромен, аккуратен, Побрит, пострижен и опрятен, На вид, с утра, весьма приятен. Был на работе весь в почёте, Летал на отдых в самолёте. И посетил он много стран - В мечтах остался лишь Оман... Ничем, вот как бы, неприметен, Но всё ж он был весьма заметен Среди особой группы лиц, Без эполет и без петлиц, Но, тем не менее, известных С причин не очень-то прелестных... Он не был видный альтруист - Наш Никодим был секс-турист! Когда-то дав себе обет, Он перед псом держал ответ В неспешных с пёсиком беседах О всех своих трах-трах победах, На стенку вешал, веселя, Очередные труселя!... Он весел был, игрив, приколен, Он был коллекцией доволен! Не жизнь - чудесный Венский бал! Вот так герой наш "прозябал"... Но слишком уж часто случался аврал - Наш Никодим гонорею цеплял!... Такая вот в хобби была незадача!... Родная палата, родная трип-дача!...
Чем ближе назначенный Армагеддон, тем легче становится с водкой бидон. Под пьяный угар, чью-то мать вспоминая, я Майцев, подальше куда, посылаю.
Что было им трудно, продлить календарь? А может бухать побежали вискарь? А как набухались, так напрочь забыли, и так и не вспомнив, от старости сгнили.
Вселенский бардак из-за пьянки банальной, Да разве такое, бывает – реально! Я в это не верю! Пусть верят Китайцы! А я говорю: - Да, пошли эти Майцы!
- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»… - Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?.. - Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…
У меня есть подозрение, что ХСС разрушат, как Бастилию, по кирпичику, потому как он у нас теперь символ проворовавшейся бюрократии и бесноватой диктатуры.
Дороги! Мать твою налево: Кошмарный сон, верста к версте... О, Александр Сергеич, где Вы? У нас дороги - еще те! (Барков) Пересечение Шоссе Энтузиастов и Б. Купавенского проезда, 7 утра, четверг и уже небольшая пробка. Стоят попрошайки в форме ДПС и нещадно трясут водителей. Неподалеку расположен т-образный перекресток, на котором поворот в сторону шоссе запрещен ибо поворачивающие машины напрочь блокируют дорогу. А теперь внимание! Почему образовалась пробка? Да потому что на том самом т-образном перекрестке стоит настоящая очередь на поворот (наплевав на запрещающие знаки и ДПС). Самим дпсникам пофигу - они кормятся неподалеку на шоссе, переключая светофор когда им удобней и останавливая машины. Называется пустили козлов в огород за капустой. И в довесок. На том же перекрестке строят надземный пешеходный переход. Но не для перехода через шоссе, а для перехода к расположенному рядом парку (ну какой м*дак придумал такое?). И это при том что с интервалом 100 метров оттуда есть два пешеходных перехода регулируемых светофором.
Шестнадцать!... Что за чудное число!... В Рассее издревле всё меряли на "пуд"! Большой Конец всем напророчил майя.... Согласен!!! Если дураки уйдут!...
Алкоголизм - это систематическое употребление веселительных напитков. А если ты пьёшь бессистемно: то утром, то в обед, а то и посреди ночи, то никакой ты не алкоголик, а просто гражданин.
Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: - Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Тот смотрит на него и говорит: - Делом надо заниматься, идиот! Делом!
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
Переведено с англоязычного форума. 1-й аргументирует, что только бог знает как работает вселенная, законы природы, математика, физика... доходит до гравитации. 2-й приводит Ньютоновкую формулу.
1-й: Ну, любой может придумать какое угодно уравнение. Никто даже не знает почему математика вообще работает. Это таинственное чудо.
2-й: Да, конечно. Если у меня два яблока в левой руке, и два яблока в правой руке, мне без божьего промысла не разобраться. Только после того, как он подарит нам математику, я смогу разгадать это чудо: у меня четыре яблока.
1-й: Опять ты передёргиваешь. Я же не говорю о такой простой ерунде. Возьми, например: 76 х 56 ___
Тут надо умножать в две строки и складывать.
Ты не задумывался, почему это работает? А если бы не работало??
После бурного развратного секса лежим с подругой в постели, отдыхаем. Решили киношку какую-нибудь посмотреть. Попался индийский фильм. Через какое-то время просмотра она заявляет: “Меня бы в этой целомудренной Индии после нашего секса четвертовали бы“. На что я на автомате: “Не бойся! Не тронули бы. У них корова - священное животное!“ Продолжения секса не было...
Пригласил девушку домой. Дело подходит к тому, для чего собственно мы и приехали ко мне. Девушка отпрашивается на 5 минут в туалет припудрить носик. Но видно не учитывает специфику очень плохой звукоизоляции моего санузла. Раздается оттуда нежное мурлыкание, а потом - "Черт! Что же я такое ела, что гавно такое липкое?". Может не самая худшая девушка в мире, но мой организм перевел стрелку на полшестого. И да, встречаться более с ней желания не возникло.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
