Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:
- Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте". - Работаю. Здравствуйте. - Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете! - И что? - Не здесь! - Да, я тут тайком заняла чужое кресло! - Я на вас в милицию заявлю! - За что? - Вы заняли чужое кресло! - Хорошо. Заявляйте. Только быстро. - Почему? - Я убегу! И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...
Предыстория, чуть больше года назад:
Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.
- Здравствуйте. - Здравствуйте. - А что вы тут делаете? - с наездом так. - Работаю. - Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно) - А вы сейчас разве не прочитали на двери? - А вдруг это не вы? - Это - я!
Беру инициативу в свои руки: - Я могу вам чем-то помочь? - Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит? - Дальше по коридору, после лестницы. - А кабинет какой? - Не знаю. С возмущением: - Как не знаете?!! - Вот так - не знаю :( - Вы плохой работник! - Почему? - Вы не знаете, где сидит общество "Знание"! - Я хороший работник! - Почему это?! - Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию. - Это неправильно! - Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур? - Вы работаете в одном здании! - Правда? - Я буду на вас жаловаться! - За что? - Вы не знаете, где сидит общество "Знание"! - Хорошо. Кому жаловаться-то? - Вашему начальству! - А кто мое начальство?
Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.
- Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства! - Я знаю. - Но вы же у меня спрашивали! - Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много. - Почему вы мне этого не сказали? - Вы не спрашивали. - Я буду на вас жаловаться! - Кому? - Вашему начальству! - А почему не в милицию? - За что?! - Я не знаю, где сидит общество "Знание". - Я жалобу напишу! - Пишите. Бумага вот. - Вы мне на компьютере наберите! - Жалобу на меня? - Да!! - Не буду! - Почему? - Это не входит в мои служебные обязанности.
И вот тут он меня сделал. По полной программе. - А по дружбе?
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!
Меня всегда ставит в тупик вопрос "Какие височки делать будем?", который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю - "любые" или "все равно". Не парюсь по этому поводу...
Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит: - Не пойму... что-то не то...
Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок "прямой", другой "косой". И претензии не предъявишь. Сам же сказал - Любые!
С утра драили полы, расставляли мебель, награды по феншую. Кого-то сильно ждали. По зданию бегал глава управы и парочка его замов. - В обед по коридорам не шляться, запереться у себя в кабинетах, на вопросы не отвечать. Кого интересно к нам принесло опять? Оказалось все просто. В обед приехало телевидение, долго расспрашивали были ли протесты в районе, митинги по поводу невыплат зарплат дворникам, как убирается территория. Ну думаю, очередная утка телевизионщиков или глава пиарится. А вот и не совсем так оказалось. Разговорившись со знакомым дворником, оказалось во время недавних снежных осадков всех дворников выгоняли работать почти круглосуточно. Денег за это не заплатили, а наоборот пригрозили поувольнять всех и поставить работать таджиков/узбеков или еще кого. До митинга конечно еще не дошло, да и не собирались они - но вот глава решил подстраховаться заранее. Проще ведь заплатить телевизионщикам за очередную тухлую новость, опровержение, чем честным трудягам. Не правда ли?
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я — жених.
Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю. Ну думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках? В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляции) можно услышать очень громкий разговор например соседей сверху. Вот сижу, и слышу где-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль: - Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!! В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз царапая стенки трубы изнутри. Тот же вопль сверху: - МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!! В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....
Это может показаться невероятным, но ниже следуют правила пользования номером в гостинице в туристическом городке (переведены с английского). Следует сразу признать, что городок очень спокойный - видимо местные жители правила соблюдать научились. Осталось теперь только туристов продисциплинировать :))
Королевство Камбоджия. Иммиграционный офис города Siem Reap
5 условий для общей безопасности
1. Не красть и не грабить. 2. Не производить, не продавать и не пользоваться наркотиками. 3. Не эксплуатировать сексуально, не торговать женщинами и детьми, не насиловать. 4. Не организовывать банды. 5. Не играть на деньги, не пользоваться незаконным оружием, не ругаться нецензурно.
Пожалуйста, защищайте наши коммуны от вышеперечисленных действий.
Прочел тут саркастическую историю про свет в туалете на датчиках движения, типа что б не гас двигаться всё время надо. А вот моя. При переезде на новую квартиру я ванную комнату переделал полностью. Отделил часть коридора, планировка позволяла, установил дополнительно душевую кабину и унитаз, ванну развернул по другой стене, раковину перенёс, стены утеплил, полы тёплые положил, мебель поставил, рай. Всё своими Ручками. Это я хвастаюсь. Ну и выключатель, естественно, на уровне бедра, а не в двух метрах от пола. Ребёнку тогда три года было, он до него тупо не доставал. А с изначальным туалетом особо заморачиваться не стал. Трубы "спрятал", раковинку маленькую в уголок воткнул, да светильник с датчиком повесил. Зайдёшь свет сам загорается. Отрегулировал минут на 5. Обычно хватает, а случится засидеться, рукой махнул, и свет горит. Далее со слов жены. Пришли нам окошки пластиковые ставить. Пожилой и молодой. С работой справились. И молодой (лет 20-25) попросился в туалет. Жена ему "Да, ради бога. Вот один, вот второй. Смотрите где удобнее. Здесь свет сам включается, если погаснет рукой махните, он опять включится". Глаза у парня сделались "по полтиннику". "У вас там видеокамера? Можно я в другой пойду?". P.S. А два туалета, даже на троих, это очень удобно.
Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...
Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте. 70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан: - Мальчик, ты чего тут сидишь? - Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская. - Ну, давай свои документы! Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит: - Мальчик, твой вопрос решён положительно!
РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii". - Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович. - Почему же? - поразился Гончар. - Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!
Стихия в нашем городе и не думает отступать - ожидается усиление мороза до -5, опять выпадет снег. Администрация надеется, граждане понимают, что в таких экстремальных условиях невозможна стабильная работа котельной и подстанции.
В коллапсе на зимних дорогах виноваты жёны футболистов команды "Локомотив". Они требуют подарков от мужей к Новому году. Футболисты просят деньги у спонсоров. В результате, главный спонсор, РЖД - поднимает тарифы на перевозки. Грузы приходится возить автофургонами. МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ГЛАВНОГО СПОНСОРА НА КОМПАНИЮ ПО АВТОПЕРЕВОЗКАМ?
Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!". При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
- Скажи, много у тебя было девушек? - Ни одной. - Как ни одной?! Ты что ни разу что ли?! - Ты какой-то странный! Девушек в природе не существует, это легенда. В школу поступают девочки, а из школы выходят женщины… Куда делось промежуточное звено девушек, науке не известно.
Скоро в Штатах станет как почти Родезии,- Кинут на всех белых пребольшой налог. Самых непонятных мочканут в Замбези, И Обаму выберут на четвёртый срок. Питер Вольф
Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан, Путин выпроводил из России стерхов. Но сколько он не летал на самолете с Абрамовичем, переодевшись в Бриони, сколько не катался с ним на яхте, в направлении Средиземного моря, -окопавшиеся в России олигархи ну никак не хотят улетать на свою историческую родину ...
Уточнение теории Дарвина С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
Преподаю в вузе. Один из предметов - русский язык и культура речи. На днях дала детишкам самостоятельную работу на дом. В частности - там было предложение. Крыша сарая была покрыта тол... На место многоточия нужно было поставить окончание и получить вариант толем (правильно) или толью (неправильно). Но несколько человек особо отличились. О! Этот мой любимый коллективный разум! Они мне выдали: Крыша сарая была покрыта толом. То есть это практически из серии - Крыша сарая была покрыта динамитом, ибо тол (толуол) - это тротил. Обожаю своих студентов! Никогда не дадут соскучиться и загрустить!
Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.
Президент на пресс-конференции: - Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась… - Почему? Опять деньги сп…здили? - Нет, хуже: Марс сп…здили…
- Привет, Я Макс. Из Швеции. - Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии? - А с чего ты взяла, что Я из Германии? - Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
тема про автоответчики. Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету. Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу! Но не об этом. Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую. Про одну такую запись я расскажу. На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса! И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом: - Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе. ...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами. Желаем Вам наилучшего!
и включался автоответчик после звука "пиииииииик" :) Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали... Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что: " это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"
А запись я сразу сменил.... На какую? Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!
