Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств. - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?! Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад. - Видел! Вот там, за углом. Только что! Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом конечно нет. Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт. - Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!
Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски» И так сама история. Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… . Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится- 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном. По многочисленным наводкам бывалых рыбаков приехали на водоем искусственного происхождения – канал. Раскинулись. Поймали какой-то мелочи хватившей исключительно только в котелок на уху. Достали свой литр, но смогли выпить только половину сосуда – гадость производства тети Клавы мы не могли осилить даже на природе. Проснувшись утром и поняв знаменитую пословицу, что рыба клюет вчера и завтра, и те более на том берегу решили поменять место рыбалки. Проехали еще километров сорок, обосновались на чудном берегу и только раскинули полог (импровизация туристического стола) с расстановкой початой бутылки и какой-то закуски, как послышался рокот советской моторной лодки. На утлой посудине передвигалось то, что мы называем НАСТОЯЩИМ рыбаком. Человек подогнав к нам свой «Титаник» вышел и довольно твердой походкой подошел к столу. В его глазах было ясно видно, как он провел свой досуг в ночное время и его дни сочтены без оздоровительного высокоградусного лекарства. Предложив все, что у него было в активе, а это килограмм двадцать карасей и пятьдесят рублей наличными он затребовал увиденную бутылку. Скажу сразу, мы особо и не сопротивлялись. Накатив стакан и засунув остатки спиртосодержащей жидкости за пазуху, забыв про бонусную закуску, загрузился в свой баркас и исчез. В кругу нашей компании прошла смута на предмет трезвого образа жизни и его не совместительства, на рыбалке, но увидев карасей бурчаний больше не было. Вечер, появились соседи с детьми и женами. Мужчины повидимуму поклявшись в обязательной на рыбалке ухе, стараются хоть что-нибудь поймать, но увы по сказанной выше поговорке само собой у них ни чего не получается. Поняв свою не состоятельность они подошли к нам с предложением сделать бартер, а именно обменять бутылку водки на пару хвостов. Конечно, мы согласились. Что интересно, в процессе рыбной ловли нам за несущественные виды помощи со стороны соседей наливалось не раз, так что в процессе рыбной ловли мы как говорится были в соответствующем тонусе. Приехав на следующий день домой мы подбили дебит с кредитом. Оказалось, что за несчастную бутылку купленного самогона стоимостью в двадцать рублей мы имели двенадцать килограммов отборных карасей, бутылку нормальной водки и полную компенсацию за потраченный поездкой бензин при этом все три стороны, участвовавшие в товарообороте были ОЧЕНЬ довольными. Вот такой вот Бизнес по-русски!
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест? - Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама. - Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна. - Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту. Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема. Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил. - Черный или белый? - Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью! Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике. Повисла неловкая пауза. Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся. - Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: - У меня есть несколько условий. - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. - А где мы будем жить? - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
В 1990ые годы в России, был весьма известен бизнесмен Марк Горячев. Он печатался в газетах, занимался политикой, вёл амбициозные проекты, однажды натуральным образом, набил морду Жириновскому....Занимал большие деньги. Таинственно исчез в конце 1990х. Пара историй его интересной жизни, прочитанные мной в одном из ЖЖ: История с белым роялем:
"Мне Марик рассказывал как он начинал свой бизнес. Он с друганами поставлял в Грузию белые рояли без начинки с фабрики "Красный октябрь". Вернее, первый рояль должен был быть с начинкой, но упившийся питерский рабочий класс отгрузил рояль без начинки. А Марик поехал с инструментом в Грузию, чтобы на месте его настроить.
Добрались они с роялем до виллы дона Грузына, распоковал Марк рояль, сел и ударил по клавишам... А звука нет. Еще раз нажал - молчание. Испугался настройщик, решил что вот сейчас как раз и зарэжуть. Но добрый хозяин ему говорит: "И нэ надо звука, тыхо будэт. Дэти шумэт нэ смогут". Расплатился с Мариком и выкатил белый рояль на огромную веранду, с которой половину села было видно. Спасибо."
История с Жириновским:
"И в Думе у Марика настал его звездный час. Сидел он в своем роскошном диоровском костюме в депутатской столовой и ждал официантку. А она просеменила мимо Марка, к столику Жириновского. Барственный Горячев жутко возмутился - мол, девушка, вы куда, ведь сейчас моя очередь. А Жирик его спутал с бывшим питерским таксистом Игорем Сошниковым, который на выборах не прошел, и заголосил: "Ну ты, хам! Ты кто такой, таксист-ворюга, ты на кого попер, подонок!!!" Марк молча встал и дал ему с размаха по роже.
Тут свиньей выстроились все Жировы соратники и охранники, поперли строем на Марика. Но Горячев схватил мощный столовский стул и стал им вертеть вокруг себя c дикой скоростью. Косоглазый и шизоидный депутат Марычев из фракции Жириновского умудрился цапнуть Марика за диоровский лацкан. Горячев брезгливо скинул его руку и в наступившей гробовой тишине негромко сказал: "Марычев. Ты - трогал меня руками?! И ты живешь в Санкт-Петербурге? Марычев, ты жил в Санкт-Петербурге". Почему-то все фракционные братки из ЛДПР вдруг тихо расселись по своим столикам. Вечером в новостях телеканал ОРТ показал растерянного Жириновского, с распухшей губой и синяком на морде, который невнятно шепелявил в телекамеру :"Да что там, как там, как-то вот, ну чего такого-то?" После этих событий, в одном симпатичном неполитическом офисе, я своими глазами видела цветной предвыборный постер, с Марком Горячевым в белом костюме. Под плакатом, от руки, фломастером, было приписано:"Этот человек исполнил всеобщую мечту - он набил морду Жириновскому!"
Навеяло историей "Виты" от 11 ноября - про Ашан, презервативы и промоушн.
В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре. Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т.п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил: для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.
Экспериментальым путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту - кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня. Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но - дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал. Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую - на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.
..Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном.... Распахивается - настежь! - дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший - Боря - с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет: - Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!
..Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...
...В итоге 2000 кондомов - разных размеров и в разных аптеках - мы набрали. В партию я так и не поехал - сроки не пустили. Жалею, кстати, до сих пор.
Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись - Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.
Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать - разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.
Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."
Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...
ЗЛАЧНОЕ МЕСТО Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить: - И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу. Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст: - Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий". На это Гайдай заметил: - Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете? В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...
Приснился мне сегодня кошмарный сон. Вообще-то мне сны снятся редко, или я их не помню. В общем – по порядку. Снится мне, что я попал на приём в Кремль. Не помню, по какому случаю. Тусовка, разговоры вполголоса, «кулуарные». Ждут выход ВВП. И вот он появляется на входе в зал. Тусовка замерла, разговоры притихли. Не знаю что там у них по протоколу положено, вроде гимн России должен звучать при появлении президента, а тут у них заминка вышла, - нет гимна! ВВП, вроде даже запнулся на входе, быстро справился с собой и, в своей манере бодро зашагал по проходу. А гимн всё не звучит! И тут меня посещает безумная мысль: щас я ВВП под’ебну! Заластают меня, конечно, после этого, но больше в жизни у меня такого шанса просто не будет. Всё ближе ко мне ВВП… Я встаю и в полной тишине зала: «Боже царя храни…». Смотрю краем глаза – охрана дёрнулась. «Ну, началось!» - похолодело в грудях. Но тему продолжаю. ВВП взгляд на меня бросает, как на Ходорковского, но даже не запнулся! Продолжает идти. Взгляд с меня не сводит. И тут я понимаю, что что-то происходит не по моему сценарию: охрана дёрнулась в мою сторону – и остановилась! Никто меня не ластает. Вижу краем глаза и до меня начинает доходить: то тут, то там, начинают вскакивать со своих мест разного калибра жополизы и всё громче и стройнее звучит: «Царствуй во славу нам, царствуй на страх врагам…». Уже рядом вскакивают, стараются, чтоб ВВП их заметил. На меня взгляды кривые посыпались, читаю в глазах: «надо же, сволочь, первый догадался!.. Почему не я?». Так и проснулся в холодном поту: стыд-то, какой!
Блондинка в швейном ателье. - Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко". - Хорошо, а каким шрифтом? 24-м? - Нет, это слишком крупно. - 16-м? - Нет. - 8-м? - Нет. - А как же? - По Брайлю.
Как всё-таки времена меняются. 1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России. 2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России. И там, и там мешает глупый царь.
- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят. - Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…
Новый министр обороны дает интервью: - Как вы относитесь к слухам о конце света? - Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира. - А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком? - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?». Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!», Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером, когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда. Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу: - Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …
Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.
P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;) P.S.S. любите животных!
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: - И вы, как я вижу, тоже вдова? - Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.
Дмитрий Медведев не исключил своего «возвращения в Кремль». Для этого, по словам экспертов, достаточно, чтобы при каждой его такой попытке охрана Путина перестала вышвыривать Дмитрия Анатольевича обратно через кремлёвскую стену.
Американские учёные доказали, что проживание вблизи бара резко увеличивает шансы человека стать алкоголиком. В ответ российские учёные опубликовали результаты собственных исследований, которые показали, что проживание в непосредственной близости от фаст-фуда резко увеличивает шансы стать депутатом Митрофановым или вице-премьером Рогозиным.
Старые басни на новый лад. «У одного помещика было множество послушных домашних зверей. И любили они на потеху хозяина устраивать всевозможные мини-спектакли. И вот как-то раз ручной суслик помещика сказал его ручному хомяку: «А не заплатить ли тебе, Дмитрий Анатольевич, самому 500 тысяч за проезды на красный?» На что хомяк ответил: «Ты бы, Прохор, на себя посмотрел». Так и развлекали глупых крепостных...
Очень важный совет милым жёнам. Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
Как плохо иногда бывает, когда тебя не понимают. Но этого бывает хуже, когда нет денег когда нужно. И плохо так, что, ты, хоть вой, когда достанет геморрой. Но этого быть может хуже, когда с ума все сходят дружно!
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать? - Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке. Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит. - Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит: - Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено. Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт: - Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли... И ответил ему раввин: - А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге". - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.
Британские учёные утверждают, что средний умственный уровень человечества заметно снизился за последние 50 лет. «Точно-точно, посмотрите хотя бы на результаты выборов в России» - поддержали их зрители «ДОМ 2».
- Напрасно ты, Василь Иваныч, девизионному психиатру про свое либидо рассказал. Мало того, что он теперь стал заикой - но и два раза уже к белым попытался перебежать.
По неизведанной дороге шел я молча И была разбита у ней колея … И шла страна, ей не хватало мочи, - Теряла силы Родина моя.
А наши власти, власти, власти пели и плясали, - В тупик свою державу завели! Им яхт и замков заграницей было мало И денег было мало и земли …
И нагло воры стали выскребать «сусеки», Заграницу все богатства вывозить: Ограбили они простого человека, - Стал народ нищать и в страхе жить …
А наши власти, власти сытно жрали и молчали С алчностью своей бороться не смогли: Им яхт и замков заграницей было мало И денег было мало и земли …
Но верю я - Россия сможет возродиться! И путь страна свой правильный найдет … И свадьба с лидером народным состоится И россиянин с радостью споет:
«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба песню пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль вели … Широкой этой свадьбе места было мало И неба было мало и земли!» Акындрын - 2.12.12
Столичный корреспондент, побывавший в Питере на громком процессе о заворовавшемся начальстве, заметил разницу в культуре речи северной столицы. Так, если москвичи говорят "кишка тонка", то петербуржцы выражаются кулътурнее, употребляя слово "труба" вместо "кишка".
Пообещал Бог Аврааму, что будет потомство его многочисленно как песок земной. Вот и получается, что настоящие евреи – это китайцы. А те, кто называет себя евреями – самозванцы. Надо с самозванцами разобраться!
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют". Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо. - Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга. - Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
- Моня, в «Евро-футболе» написано, что "Осасуна" потеряла Сиси на месяц. Как она теперь без Сиси будет обходиться? - Изя, не беспокойся. "Осасуна" на то и "Осасуна", чтобы и без Сиси обойтись.
- Откройте, Мосгаз, профилактика! - Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец? - Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
После нескольких десятилетий усилий ЦРУ наконец удалось расшифровать сигналы "бип-бип" первого советского спутника. Как и подозревали эксперты, это оказались слова "Мы вас всех уроем" Никиты Хрущова.
Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.
До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.
До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.
В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.
В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.
В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс? - Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю! Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!
Вообще мне в корпорациях всегда тесно было ходить строем и петь "Взвейтесь кострами" всем офисом. Но это другая история. Сегодня расскажу про случай за который мне до сих пор стыдно.
У нас на работе была вот такая планировка этажей в здании: Коридор от лестницы и лифта уприрался в коридор с кабинетами. Получился Т-образный перекресток, где нижняя палочка путь от лифта. Главный же герой данной истории - дверь на стыке двух миров предствляющих собой вышеописанные коридоры. Дверь открывается наружу (в коридор) - это важно!
Ещё один важный момент - история происходит на этаже небожителей. Т.е. персонал там пафосный и высокого о себе мнения. Даже если работает на уровне "подай-принеси" и "чукча сиди тихо ничего не трогай". Все на солидоле и с надутыми щеками/губками в зависимости от гендерной принадлежности.
По недосмотру врачей принимавших роды и забывших в моей новорожденной попе шило, я получился достаточно стремительным и шебутным человеком. В том числе и на работе. Передвигаюсь быстрым шагом от цели к цели. Теперь диспозиция. Я нахожусь в кабинете, дверь которого открывается наружу. Со стороны лифтов стремительно приближается девушка с папками документов. Я её не вижу, дверь обычная непрозрачная. Распахиваю дверь и выхожу. В момент когда угол её распахнутости стал равен 90 градусам относительно стены к которой она пределана, девушка четко на огромной скорости встретилась с дверью. Думаю сотрясение мозга и разбитый нос с двумя фингалами ей были обеспечны.
З.Ы. больше я ёё ни разу на работе не видел... Что с ней сталось? Не знаю...
На днях разгадывал кроссворд в газете. Надо отгадать слово, представленное как "большой оригинал" из пяти букв. В результате предыдущих усилий отгаданных до этого слов четыре последние буквы уже отгаданы. Слово выресовывалось "...удак". Без задней мысли написал букву "М". ...Только через минуту допер, что это все же "Чудак" :))
