Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из рассказов авиатехника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.
Стоим утром на построении полка. День вроде предстоит не очень напряженный, и командир решает после короткой, но очень убедительной речи, проверить внешнее состояние личного состава. По приказу полк раздвигается, командир идет вдоль рядов, следуют короткие команды: «Подстричься, побриться, ты где ночевал, засранец, и т.д.». Да, забыл сказать, на улице глухая зима, и даже в пустыне утром очень холодно. Тут он вдруг останавливается напротив техника самолета 03, который, ранее закончив авиационный в Самаре, уже почти отмучил у нас свои два года. И аккуратно, двумя пальцами из-под лацкана его шинели начинает вытаскивать спрятанный там разноцветный мохеровый шарф, в крупную шотландскую клетку. Пока весь тянул, наш комэска аж посерел, предчувствуя будущее большое несчастье. Но командир тогда удивил. Вытащил весь шарф, поднял его над головой и громко сказал: «А знаете, ребята, наша армия уже давно бы сдохла от тоски, если бы не эти двухгодичники». И пошел по рядам дальше всех гонять.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Умер гроссмейстер по шахматам N. Эту новость тут же сообщили гроссмейстеру М, заклятому конкуренту усопшего. Гроссмейстер М стал мрачнее тучи. - Чему вы так огорчились? - спросили его.- Вы же с ним постоянно были "на ножах"? - Видите ли,- ответил гроссмейстер М,- наш счёт с гроссмейстером N на сегодня 15:14 в его пользу, и теперь я потерял все шансы с ним расквитаться.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
В продолжение темы животных и качества продуктов. Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент. Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся. Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" - верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом. Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?) Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску. Сосиски больше не люблю.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
Лечу однажды из Лондона. Самолет полный индузов. Сели рядом со мной очень старая пара, такие сухие, худющие, маленькие, седые и благородные.
Полет где-то 5 часов, и сразу же после взлета старик пытается со мной заговорить...на хинду. Я ничего не понимаю, улыбаюсь ему и продолжаю читать свою книгу.
Проходит час, а может и два. Старик улыбается и опять бросает комментарий. У меня опять недоуменная улыбка и пожатие плечами, которыми я пыталась дать ему понять, что не совсем понимаю.
Вот уже сообщение от кабинки пилота, что через 20 минут самолет пойдет на посадку. И старичок опять что-то мне говорит. Тут я уже на английском ему сообщаю, что мол, извините, не понимаю. Тут подключаются другие индусы, сидящие в соседних рядах "вы разве не говорите по хинду??" Я: "Нет" Соседи: "Старик уже 5 часов как просится в туалет!!!"
Мне было ужасно жалко старика, но смех не удержала.
В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и инспирированного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают (и выраженно задают тон) маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает, а то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.
И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, с трудом её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я сам дал яркий повод для неприязни. Однако, нет. Я слился с толпой и впервые стал для неё "своим".
Хватило меня метров на сто, потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гримаса разгладилась. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги и что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.
Про моего коллегу Коляна и его страсть — разведение и дрессуру собак я уже писал («Большие Собаки и чудо Компьютерной техники»). Две недели назад приехал он с очередных 'собачьих тестов' и вот что он рассказал.
На 'собачьи тесты' собираются специалисты (зоотехники, собаководы) и создают 'трассу'. Так Колян был ответственным за надувание 500 воздушных шариков, которые должны лопаться под собачьими лапами. 'Трасса' должна выявить из всех собак наиболее эмоционально устойчивых: никакого страха и никакой агрессии собака не должна проявлять ни в каких, специально созданных ситуациях, вплоть до команды хозяина. В том числе, если рядом с собакой с диким звоном вывалят целый мешок кастрюлек или резко раскроется зонт, то она должна с удовольствием помчаться их исследовать, а не пугаться и не рычать до бесконечности.
Были там и детская коляска переоборудованная в страшного 'носорога' с дикой скоростью едущего на собаку, и выстрелы из пистолета, и подвесной мостик. Да много чего страшного не только с собачьей, но и с человеческой точки зрения.
Самое сложное было судейское решение по псу Карнаю, который после каждого 'ужасного' звука или вспышки порывался обнюхать в первую очередь пятую точку своего хозяина, а уж только потом бежал к 'реквизиту'.
Судьи постановили: признать Карная первоклассным псом, так как, во-первых, он всё-таки прошёл трассу, а во-вторых, на последнем тесте доказал, что он настоящий 'кобелино' и вовсю приставал ко всем встречным сучкам (последнее испытание трассы — сохранение собакой жизнерадостности).
Суровые зоотехники, услышав решение, было зашумели, но всех заткнул возглас мужика, рухнувшего с подвесного мостика: «Карнай — мужик! Я после выстрелов и особенно после падения с мостика так перетрусил, что впору было о памперсах думать, а не о бабах! А он ничего, ни одной сучке проходу не даёт!»
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
- Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил!
Мой папа работает в одном из киевских троллейбусных депо и рассказал. Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады. Однажды, при проезде мимо того "святого места" водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть асфальт. Ну вот тот водитель, недолго думая, произвёл свою нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед Верховной Радой... Надо было видеть лица милиционеров, когда отъехал троллейбус.
Эпичный диалог произошёл в курилке универа. Стоим, значит, трое парней, курим. Один рассказывает: - Мы вчера с Андрюхой согрешили... Остальные: - Педики! Тот: - Да нет. В смысле - на "Сумерки" ходили. Остальные: - Пидарасы!!!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: - Ну и где ты был?! - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! - Дак она у тебя замороженная! - Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной... Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
На этом перекрестке часто случаются аварии и каждый раз по одному и тому же сценарию - не успевшая закончить левый разворот машинка ловит на свой правый бок нетерпеливого водилу, который спешит повернуть направо. Вот и сегодня с утра уже скопилась небольшая очередь, машин из пятнадцати, жаждущих повернуть налево или развернуться. Стрелок на светофоре нет, поэтому шансов проскочить, пропустив предварительно всю встречку, очень мало. Да и двойная сплошная намекает - стойте, ждите. Водитель Нексии, потеряв терпение, покидает очередь лихим разворотом через двойную решив, что эти пять минут спасут его от опоздания. Притаившаяся в засаде, где-то через три машины за Нексией, полицейская Приора включает мигалку и повторяет маневр, оказавшись аккурат перед Нексией. У водителя Нексии если не вся жизнь, то уж все содержимое бумажника точно пролетело перед глазами. Потихоньку снижая скорость он начинает прижиматься к обочине, а полицаи, погасив огоньки, резво последовали дальше, мысленно поблагодарив мужика за подсказку.
- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Один мой знакомый иностранец, директор крупной западной фирмы, часто приезжает в Россию на переговоры с нашими бизнесменами. За 10+ лет он хорошо освоил числительные и только шесть слов на великом и могучем русском языке: 1. Здравствуйте! 2. Спасибо! 3. Пожалуйста! 4. Досвиданье! 5. Пошелна..й! (когда дальнейший диалог невозможен) 6. Матрёшка! (произносится с жутким акцентом как страшное ругательство)
Самое удивительное, что часто этого словарного запаса ему хватает.
Пёс Бакс, здоровенная грозная дворняга, с незапамятных времён был бесспорным альфа-самцом. Он носился по станице и помечал свою террриторию разнообразными генеалогическими линиями, ну и более конкретно. Но годы берут своё, и хозяин, дед рассказчицы, недавно подыскал ему преемника. Так во дворе появился Шарли, прямиком из Москвы. Откликается только при французском ударении на последнем слоге, размером с небольшого медведя.
С тех пор, как дед увидел впервые эту полную достоинства тушу, он зовёт его почтительно - Президент. Объяснил, что пёс очень похож на Шарля де Голля. На Президента пёс легко согласился.
Порода Шарли по материнской линии в 1978 году была признана редчайшей на планете Земля. Шарпеи выводились в Китае на протяжении нескольких тысяч лет, но однажды за их истребление взялся Председатель Мао. Отличительные черты - абсолютно гладкая кожа без единой волосинки, но в глубочайших складках, огромный чёрно-синий язык. Благодаря марсианской внешности и размерам шарпеих можно спокойно выгуливать во дворе без риска испортить породу. Так думала московская семья, в которой жила неописуемо дорогая мама Шарли. Любой нормальный кобель от её вида способен только описаться.
Победителем её сердца стал русский беспородный пёс таких статей, что он мог легко скреститься даже с собакой Баскервилей. В результате Шарли стал представителем породы ещё более редкой - лохматый шарпей. Тянет больше мамы, под 30 кг. Жрёт всё, особенно любит арбузы. Их он съедает целиком, корки потом аккуратно выплёвывает. Арбузы лучше давать ему бесперебойно, а то он сожрёт во дворе все абрикосы на высоту олимпийского прыжка - проверено.
Появление Шарли во дворе деда стало похоже на дворцовый переворот. Когда Бакс с радостным лаем бросился навстречу хозяину, Шарли снисходительно схватил его за шкирку и забросил обратно в будку.
Но больше всего Шарли достал деда своей чистоплотностью. Сделав кучу, негодующе лает, пока хозяин её не уберёт :)
Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универмаг
Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом. - Может погулять сходим? - предложил я. - На горку, - уточнил Вовка. Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик. - Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте. Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки. - Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться. - Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар. С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение. - Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина! Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.
Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты. - Не понял, - сказал удивленно дед. Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку. - Обиделась что ли? - предположил дед. - Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина. "Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться". Бабка вошла в комнату с сапогами в руке. "Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду". - Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами. - Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица. - Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга. - Зачем? - продолжал задавать вопросы дед. Бабка молчала, видимо подбирая более развернутый ответ. - Затем, что у тебя трусов нормальных не осталось, а нам скоро домой ехать. Как же ты без подарка останешься? - Так дома и купим, - продолжал упираться дед. Видимо ему не очень хотелось выбираться из дома. Бабка угрожающе подняла сапоги, как бы намекая деду, что мирные аргументы у нее уже закончились. - Эх, - крякнул дед, вставая с дивана. - Ну пошли, прогуляемся что ли. - А мы? - напомнил я бабке про нас с Вовкой. - Можно мы тоже в магазин? - Как-нибудь без соплей сходим. Сидите дома, мы быстро. И бабка с дедом стали собираться. - Кстати, - вспомнила бабка. - А у вас тут есть рядом какой-нибудь универмаг? - Рядом нет, на автобусе надо ехать, - сказал я. - Можем с вами поехать, показать. - Ну уж нет, - отказалась бабка принимать помощь. - Ты скажи, как ехать, а там сами разберемся. Чай не маленькие. Я подробно объяснил бабке, где возле дома остановка, на какой автобус сесть и докуда ехать. - Дед, запиши телефон домашний на всякий случай, - толкнула в бок бабка деда. Я продиктовал наш телефон. - И как ехать запиши, - добавила бабка. - И адрес дома, на всякий случай. - Так не помещается, - сопел дед записывая. - Что, куда не помещается? - Я номер телефона и номер автобуса записал на ладошке, а дальше неудобно, не помещается. Бабка посмотрела на деда, на ладошку, которую он ей продемонстрировал и тяжело вздохнула. - А бумага на что сделана? Или жопу ты тоже ладошкой подтираешь? Пиши на листочке. Дед старательно переписал всю информацию, которую я снова повторил, как сказала бабка, для тех, кто не отличается сообразительностью и наличием ума. Дед обиделся и сказал, что он хотел как лучше, потому что бумажку можно потерять, а ладошка всегда под рукой. - Тогда лапы побольше отращивай, и мы будем экономить на бумаге, - парировала бабка. Наконец-то они собрались и пошли. Мы с Вовкой продолжили играть в солдатиков и ждать возвращения кого-нибудь домой. По идее, первыми должны были вернуться бабка с дедом. Родители еще работают, а до универмага минут пятнадцать на автобусе, плюс время на покупки и на обратную дорогу. Поэтому мы прикинули, что бабка с дедом вернуться примерно через час. Ну, может чуть больше... Прошло час... Затем еще немного, но бабки с дедом все не было. Минут через пятнадцать зазвонил телефон. Я снял трубку. - Слушаю, - сказал я. - Это я тебя внимательно слушаю, - послышался разгневанный голос бабки. - Ты куда нас отправил? - В универмаг, - сказал я. - А мне так показалось, что подальше и что бы мы уже не вернулись никогда, - орала бабка. - Тут не то, что бы универмага нет, тут людей нет. Дед еще, тот придурок, записать то записал, а бумажку взять забыл с собой. Действительно, на полке, возле телефона лежала бумажка с телефоном, номером автобуса и домашним адресом. - Хорошо, что хоть на лапе его номер телефона сохранился. Правда цифра последняя стерлась, вспотел он мать его ети! Ты у меня совсем потеть перестанешь, когда мы вернемся, - орала бабка уже в сторону, видимо на деда. - Мертвые не потеют!
Чуть ранее... Бабка с дедом вышли на улицу, и пошли в сторону автобусной остановки. Подъехал автобус. - Наш? - спросила бабка. Дед полез в карман и понял, что забыл бумажку дома. Нагнетать обстановку не хотелось. Во-первых, бабка начнет орать, а во-вторых, придется возвращаться домой за бумажкой. Поэтому дед сделал вид, что посмотрел, решил, что все равно все автобусы рано или поздно привезут их в универмаг и сказал - Наш. Минут через двадцать, когда показались заводские трубы и промышленные сооружения, бабка забеспокоилась. - Ты уверен, что мы туда едем? - А то! - утвердительно кивнул дед. Минут через десять автобус остановился. Вышли последние пассажиры и водитель сказал - конечная. Бабка встала и подошла к водителю. - Милок, не подскажешь где тут универмаг? - Бабуль, какой универмаг? Тут промышленная зона. Бабка покосилась на деда, но еще не теряла надежды. - Так мы, наверное, пропустили остановку? - Неа. На моем маршруте универмагов нет, - развеял бабкины надежды водитель. - Это вам нужно было на 613 садиться. Он как раз до универмага идет, но это в другой стороне. - А как же теперь быть? - Ну подождите следующего автобуса, в обратную сторону, правда он только через тридцать минут будет, - сказал водитель. - Так холодно же. Может, мы тут подождем? - Не бабуль. Я в парк. - Да мне плевать, куда ты собрался, хоть в зоопарк! - орала бабка, пытаясь дотянуться до водителя через окошко. - Верни нас откуда взял! - Бабуля! Бабуля! Потише, а не то милицию вызову! - уворачивался водитель. - Вызывай лучше санитаров с носилками! Щас кому-то медицинская помощь понадобится! Тебе или деду, это уж как повезет. Дед, услышав, что ему угрожают расправой, поспешно ретировался на улицу. - Стой, дезертир с записной книжкой вместо рук! Я щас и до тебя доберусь! - Бабуль, - взмолился водитель автобуса. - Ну я, правда, никак не могу вас обратно отвезти. Я в парк еду. Сейчас другой автобус уже подъедет. - Черт с тобой! - бабка плюнула с окошко и пошла к выходу. Автобус пшикнул дверями и поехал в парк, оставив на остановке бабку с дедом. - Снег-то, какой повалил, - заметил дед, пытаясь заговорить бабку, что бы отвлечь ее от нехороших мыслей. - А ну-ка, покажи мне бумажку, - бабка протянула руку. - Щас, - дед полез в карман, потом в другой. - Выронил что ли где то? - Мозги ты свои выронил где-то. И причём давно уже. Как мы теперь? - Ну, щас автобус приедет, и поедем домой, - оправдывался дед. - Домой?! - удивилась бабка. - А ты знаешь, где это? - Ну, будем в окошко смотреть, узнаем. Надеюсь. Бабка посмотрела по сторонам. На улице было ни души, только снегопад усиливался и заметал следы уехавшего в парк автобуса. Доставай свою записную книжку, - сказала бабка, заметив вдалеке телефонную будку. - Что? - не понял дед. - Руку свою давай, где телефон записан! Хоть какая-то польза от тебя будет. - А-а-а-а. Я же говорил, что рука надежнее, - обрадовался дед. - Ты не скалься раньше времени. Я с тобой еще дома разберусь. На морозе несподручно. Бабка втиснулась в телефонную будку, дед попытался пролезть следом. - Куда? - отпихнула его бабка. - Без тебя тесно. Руку свою давай. Дед снял рукавицу и протянул руку. На ладошке был написан номер, но последняя цифра смазалась. - Ты раньше не мог посмотреть? Тут и номер автобуса записан, - бабка вглядывалась в каракули деда. - А это какая цифра? - Вспотел, наверное, вот и смазалась. - Вспотел он... - бабка кинула двушку и набрала номер. - Але... Извините, ошиблась. - Але... Если не туда звоню, то накой хер трубку берешь?... - Ну дед, молись, - бабка помахала кулаком деду. - Последние две копейки. Если опять не туда, я на тебе домой поеду. - Але... Последние две копейки попали по адресу, но пока бабка орала и возмущалась, то на меня, то на деда, время разговора закончилось, и связь оборвалась. Через десять минут опять раздался звонок. - Мало того, что вы с дедом меня на этих звонках разорили, теперь еще посторонние люди попадают из-за вас. Спасибо тебе добрый человек, - сказала бабка куда-то в сторону. - Ничего-ничего, вы разговаривайте, мне не жалко две копейки, - отвечал голос какого-то дядечки. - Только ты это, не отходи. Вдруг связь прервется, готовь еще мелочь, - отдавала команды бабка. - Але, ты меня слушаешь? - обратилась она ко мне. - Диктуй адрес, вредитель малолетний, а то бабка с дедом уже замерзают... Так... Поняла... Мужчина, дайте бумажку адрес записать, а то у деда уже некуда на руки записывать... Как нету? Затем гудки. Через минуту. - Спасибо добрый человек, а бумажку ты поищи, поищи... И ручку... Двушки еще есть?... Стой! Дед, держи его!... Ах гаденыш, сбежал... Короче, адрес я продиктовал несколько раз и бабке и деду, что бы они запомнили его наизусть, пока не вышло время разговора. Но, пока все это происходило, автобус успел приехать и уехать. Бабка с дедом соответственно не успели на него. Затем пришел другой автобус и бабка с дедом сели в него, но волею судьбы он ехал совсем в другую сторону, и когда бабка спросила у водителя, где им выходить, автобус был совсем далеко от дома... В итоге, первой домой вернулась мама. Она, конечно, поинтересовалась где бабка с дедом. Пока мы рассказывали, пришел уже и папа, а бабки с дедом все не было. Родители начали уже беспокоиться и собрались звонить в милицию, но звонок раздался раньше. - Але, это квартира таких-то? - раздался голос в трубке. - Да, это мы, - ответил папа. - Что-то случилось? - Фу-у-у-у-у, - облегченно вздохнули в трубке. - Ваши родственники находятся в нашем автобусном парке. Потерялись, значит, они. Из всех данных, так только несколько цифр телефона на ладони у вашего деда. Адрес не помнят. Точнее помнят, но все разный. Хорошо, что хоть фамилию помнят и имя ваше. Пришлось подбирать номер телефона. Вот, наконец-то дозвонились до вас. - Вспотели ладошки, вот и смазался, - послышался голос деда на заднем фоне. - Я тебе вспотею, ты так у меня вспотеешь, когда дома окажешься! - это уже бабка. Затем в трубке послышались какие-то шлепки и возня. - Бабуля! Потише, вы так убьете его. Затем папа спросил, где находится этот автобусный парк и сказал, что сейчас приедет и заберет бабку с дедом. На что диспетчер возразил и сказал, что это будет слишком долго. Лучше, пусть папа скажет адрес, и они сами привезут их. Тем более тот водитель автобуса, с которым они приехали в парк согласился отвезти их на своей машине. Он уже почти сроднился с ними. Правда, сначала бабка угрожала ему расправой и казнью методом колесования на этом же автобусе, если он не отвезет их домой. Но в виду того, что водитель не знает, где их дом, он предложил отвезти их в автобусный парк, а там уже разобраться. На том и порешили. И как говорится, хорошо что всё хорошо кончается, но это только так говорится…
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Совет тут подслушал: Людей добивающихся успехов на порядки меньше, чем людей неуспешных. Говори про всех: «Он ничего в жизни не добьется». И к концу своей прослывешь человеком, который хорошо разбирается в людях.
ДОРОГИ, КОТОРЫЕ НАС ВЫБИРАЮТ Станция метро "Юго-Западная". Фанерные таблички-указатели на столбе: "Автобус до Востряковского кладбища", "Автобус до Хованского кладбища", "Автобус до а/п "Внуково". Призадумался...
Выборы в России будут наиболее честными, если у каждой партии будет свой ИзбирКом. При этом, при подсчете голосов, как в прыжках в воду, наибольший и наименьший результаты будут отбрасываться...
Я фуршет не понимаю, может быть, конечно, зря. Только, что это за пьянка, где лишь ходят и стоят. Разговор ведут заумный, зубочистки с канапе. И, пардон, не встретишь даже, рожу пьяную в толпе.
Толи дело толстый бюргер, или финский наш сосед. Пьют не хуже чем в России и плевали на фуршет. За столом, сидят как люди, под хороший закусон. До свинячьего восторга, не один сожрут «флакон»!
Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.
Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?
При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.
- Как вы считаете, загробный мир существует? - Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете? - А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»
Да, полно боеприпасов Накопилось у Хамаса. Это чья гуманитарка, Подскажите-ка,ребята: Из России и Катара, Из Ирана или Марса?! С мест,где денежек не жалко И мозгами плоховато. Питер Вльф
Мечты,мечты...,а,может быть, и нет: Разоблачи чинушу-казнокрада, Ни на кого надежды больше нет! Всемирной паутиной задуши Ты, гада, Надеюсь,заживёт народ без бед! Ему Ты во спасение - награда, Великий и могучий... ИНТЕРНЕТ!
Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками. Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.
- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют! - Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...
А еще говорят, "где прошел хохол, там еврею делать нечего"! Януковича-младшего поймали на краже только одной шапки, а Развозжаева - на краже 500 шапок и видеокамеры!
Стреляют по полям футбольным,- Бандиты рады и довольны /Такое указанье боссов/ Кода пройдут дожди немножко, Засадят поле то картошкой И продадут израильтосам. Питер Вольф
