Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума! Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я - "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её "сделали".... с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор.
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.
я расскажу маленькое воспоминание. В студенческой общаге в соседней комнате жила любопытная семейная пара. Он - круглый коротышка (рост чуть выше 160, а может и не выше), мастер спорта по классической борьбе. Она - худосочная высокая дама, возможно, повыше Ельцина или около того. Вместе смотрелись весьма колоритно. За эти два года (а стенки в общаге не очень толстые, а голос у нее довольно высокий) - я наслушался жутких сцен ревности со стороны ЕЕ на всю оставшуюся жизнь.. почти каждый вечер. Дама очень боялась, что он найдет кого-нибудь повыше и бросит ее.
Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем: - Что случилось? - Да вот подарил Алле цветок Алламанда. - Так это же здорово. А фингал откуда? - Да я не там ударение поставил...
В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»
На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.
На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.
Про региональный говор и акцент. В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять. Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало: - Эта ня вы? Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается. - Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет. Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится. Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась. В конце тирады: - Эта ня вы? - Да ня мы, ня мы, бабуля. Успокоилась. Ушла. - Слушай. Че она говорила тут? - А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы. bahruz
Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие культуры. Именинницу гости поздравляют, желают ей всего-всего, муж сидит рядом и все мрачнеет и мрачнеет. Где-то через час душа его не выдерживает, он встает и говорит - что это вы тут все веселитесь, давайте помянем тех, кто пал в борьбе за мир. Гости чуть под стол не упали от неожиданности, но, так как большинство приличные люди, молча помянули и отчитались инициатору тоста о проделанном. Придраться было не к чему и он пошел проветриться. Поздравляем именинницу, семейная пара вручает ей подарок и они целуют её в щечки. Муж начинает скандалить, что это ужасно неприлично чужих жен целовать. Поздравитель не спорит, извиняется, чтоб праздник не портить, но настроение уже у всех не ах. Тамада , чтоб улучшить атмосферу, устраивает конкурс, кто лучше знает именинницу. Задает вопросы, гости отвечают, опять начинается веселье. Следует вопрос: какой у именинницы любимый предмет в школе: кто-то орет-физкультура…., именинница кричит - НЕТ, я её ненавидела, так как в первом классе прыгнув через козла - упала, поставила шишку, вся убилась…. И тут кто-то из гостей кричит, обращаясь к имениннице, - это был первый козел в твоей жизни…. Последовала пауза и стол грохнул от смеха, а последний козел наехал на того, кто это сказал, а когда тот пытался оправдываться, что имел в виду первое её жизненное препятствие, гости ржали еще больше, и я получила такое моральное удовлетворение.
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.
Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло. Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.
На след. день утром сын говорит жене: -- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!
Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет. После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю. Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит: - Я больше не могу, устал, пойду поиграю. Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать. И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Две католички: - Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась? - А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток. - Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович. - А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель? Рабинович испуганно машет руками: - Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!
Пресс-релиз АвтоВаза: "8-15 ноября АВТОВАЗ проводит неделю качества - третий год подряд она начинается во Всемирный День качества. P.S. Всего НЕДЕЛЮ!!!
Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина: - Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то! Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула: - Название на русском, если что. Там написано "Степ".
Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает. Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института. Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?" То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...
В прошлой жизни (при коммунистах),среди моих знакомых, друзей и родственников было около 15 человек членов КПСС. Это были рабочие, инженеры, учителя. Достойные, между прочим, все люди. Сегодня я лично не знаком ни с одним единороссом, хотя их более двух миллионов - данные из википедии. Опять же педерасты... Их тоже вроде бы много. Клубы у них свои, тусовки, парадов хотят ну и т. д... Так вот среди моих знакомых и педераста ни одного нет. К чему это я? Улавливаете мысль? Ужас!!! Неужели нынешние партийцы и педики - одни и те же лица?!
Рабочий момент. Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!! (Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !! Все молчат, медленно офигевая .. В спальне. Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!! - Шеф !!! может не надо ???? - Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!! - Ой ! боюсь ... - Не бойся ! тут рабочий момент !!! - Шеф !! может не надо ?? - Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68.. я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо. - Все .. все.. до свиданья .. До свиданья ! Выходит в гостиную. (Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!! Все молчат.
Кто сказал, что борьба с коррупцией не даёт результатов? Все известные старые махровые воры отправляются по этапу на пенсию в Лондон, и на их место приходят молодые энергичные ещё не известные.
- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен... - И этот тип тебе отказал? - В том-то и дело, что дал!
Путин совсем разболелся и вскоре умер. Попадает он на тот свет, апостол Петр подводит его к вратам рая. Врата открываются, а на пороге стоит… Сатана. Путин испугался, пятится назад: «Простите, я, кажется, не туда попал». Сатана улыбается и говорит: «Расслабься! Это просто у нас в тандеме рокировка».
Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.
Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно. Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.
- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”? - Кажется, Архимед. - Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.
Интересный обычай существует в крошечном африканском княжестве Резусс. Там министру обороны позволяют воровать сколько душе угодно. Но через два года его съедают вместе со всей семьей.
На кого же ты оставил Да министерство сиротинушкой, Да кнопку красную заветную, Да чемоданчик-то свой ядерный! Нам остались лишь портянки да дырявые, Да вострый штык, в полено воткнутый. Довели тебя девчонки куражные, Ой, куражные там да весёлые, Белобрысые опасные соседушки. А бывало во денёчки старопрежние Выходил ты к генералам ясным соколом, Ясным соколом да белым кобелем, Чемоданчиком потряхивал, Да красной кнопочкой поигрывал. Как напьёшься зелена вина Да нажмёшь на красну кнопочку, Полетят твои ракетушки С вертикальным прямо взлётушком В Силиконову долинушку. Эх, бывали дни весёлые, А теперь сидишь-кручинишься: Отобрали красну кнопочку, Нету больше чемоданчика, В министерском кабинетике Сидит Шойгу сотоварищи!
-Доктор, что со мной? Мне кажется, что в России все хорошо, овощи там, рожь, вот это все, но ее хотят захватить США, а внутренние силы развалить! Я борюсь с этим все, но нас мало. -Тяжелый случай. Диагноз – нашизм головного мозга. -Он лечиться? -К сожалению нет, но сам проходит, со временем.
Смотрел ТВ, тут от рекламы просто шок! Но от одной – чему-то всё же научился. Теперь ношу с собой стиральный порошок, он интердевочке в спортзале пригодился!
Ещё одна закралась в мозг ко мне всерьёз. Про <никомед>, чтоб наши кости были крепче. Рентгеном женщина – просвечена насквозь. Но из чего бюстгальтер, раз он не просвечен?
познакомьтесь: Нечитайло, он же, впрочем, Неписайло, разных чисел Несчитайло, на баяне Неиграйло и частушек Неспивайло, анекдотов Несказайло, Эверест Непокоряйло и в моря Непогружайло, в самолётах Нелетайло, в теплоходах Неплывайло, в поездах Непроезжайло, ПДД Ненарушайло, алкоголь Невыпивайло и живет он целый век - незаметный человек.
Прочитал рассказ на анекдот.ру «о не своём» стероида. Не знаю, что писал стероид раньше, но это его «не свое» тронуло. Но, не мог не отозваться и, не стесняюсь вас, психологи.)) У всех нас есть отцы, знаем мы их лично или нет. Я своего знаю и он по-прежнему рядом со мной, в моём сердце. Ему уже много лет. Очень много, дай мне Бог столько. Но он держится бодрячком. Я мысленно зову его Киборг, потому что он родился в Киборгии. Кто англу знает, тот поймет и улыбнется. Недавно во время обеда, мой отец неожиданно позвонил мне и попросил о помощи с интернетом. Он мне очень редко звонит. Не каждый год. Как это, наверное, стыдно. Я сам родился, когда цветные телики были только у врагов и на темной стороне глобуса. А ему еще круче, в этом цифровом мире. Я объяснил ему, тихонечко. Много раз, очень много раз, пошагово. Когда закончил, с изумлением обнаружил, что вокруг гробовая тишина. А потом, сначала один, потом другой окружающий, вдруг… начали мне аплодировать. Никто из них не знал языка, с которым я был рожден, но помнил его, чтоб разговаривать с отцом, похуй все последствия. Но все поняли, с кем я разговаривал. Через несколько часов я перезвонил отцу и мы вместе спели про «белую березу», только не так попсово, как это ритмично перепевают современные соотечественники большинства здешних авторов, а так, как пели в наше время. Кстати, если кто решит «поблагодарить» Стаса Михайлова, то я могу быть присяжным с вашей стороны.))))) Я даже зарегился у вас, чтоб оставить этот коммент. А кому чего не нравится , ну… такая се ля ва!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
