Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистосердечное признание История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела. Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом: - А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать. Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников. bahruz
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: - Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. - А остальные? - спрашивает Сипитинер. - А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной. Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа: - Так соедини же его с любимой. - Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
НЕМНОГО НЕ ДОБРАЛ... Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал: - Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвёртый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски. Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил: - Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
Борю, как всякого приличного еврейского мальчика, то есть потенциального гения, с детства мучили играть на скрипке. Войдя в бунтарский юношеский возраст, он первым делом продал скрипку и купил себе гитару. Увы, на главную мечту денег не хватило – он вообще-то хотел большой белый рояль.
Но однажды у него появилась любимая, которая подарила ему белый рояль и трёхкомнатную квартиру в центре Москвы впридачу. Любимая в общем-то ничего не умела, но была классным каллиграфом. Необыкновенно быстро и правильно писала любую хрень, которую увидит. А в то время Израиль очень сильно присел на арабов, пришлось им срочно посылать тысячи контейнеров с оборудованием цвета хаки и с хоть какой-нибудь инструкцией на арабском. Эту мудрёную вязь переводчики заколебались рисовать. Машинок с арабским шрифтом не хватало, компьютеров с этим шрифтом тогда не было в принципе.
В отчаянье Министерство обороны СССР утвердило офигенный тариф, в расчёте на количество буков. Борина любимая арабского не знала, но алфавит выучила в совершенстве. Память фотографическая - глянет на черновик переводчика, и давай рисовать вязью, красиво и понятно. Так и появился белый рояль в трёхкомнатной Бориной квартире…
- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Мой отец, будучи шокированным результатами сначала Российских а потом Украинских выборов, рассказал под чай (а это уникальный мужчина в наше время, потому что вообще не пьет) как он осмыслил политику Коммунистической Партии еще в 70-ых, читая в газете "Правда" (кто соску сосет до сих пор: была и такая Правда) читая передовицу из этой газеты про Загнивающие Капиталистические Страны. Итак, Япония. Местный глава префектуры Японии получил взятку в колоссальные на то время 10 000долл за то, что Япония наплюет на соглашения с Советами и приобретет для своих авиалиний не супер-пупер советские ТУшки, а Локхид-Мартины. Взятка состоялась, закупила Япония Америкоцкие, скажем так, далеко не плохие Локхиды. Самолеты летают - радуют. Журналисты нюхают - разнюхивают. Вот и разнюхали, что эта сделка "карманного" типа. Поднялась буча, судебные иски и прочий скандал. Это нам не привыкать, когда мы узнаем о наших политиках откаты и прочее.... А на тот момент "не у нас" это дело было ужасть как скандальное. Подсуетилась и Советская пресса. Больше всего поразило молодого бойца КА, защищавщего пределы на тот момент необъятной Родины в Азии (моего отца) тот факт, что все местные японские жители как один встали на защиту своего префектора, который так красиво в прессе был охаян! А как оказалось, что сделал японский взяточник? Он деньги откантные от сделки, пустил на как теперь модно говорить "развитие региона". А точнее: построил несколько автобанов, полностью заменил коммуникации и построил завод. Вот что больше всего удивило обычного советского бойца (моего батю, дай Бог ему здоровья), это то что по-сути сворованные и коррупционные деньги, чиновник ОТДАЛ ЛЮДЯМ в качестве новой инфраструктуры и созданием новых рабочих мест! Еще в 70-ых годах моего отца поразил тот факт, что ЧИНОВНИК ПОДЕЛИЛСЯ с народом !!!!!!!!! Нет, мой отец не анти-коммунист. Просто уже в тот момент в СССР он четко понимал кто хороший человек, а кто партийный деятель. Хуже всего моему папе сейчас.... Он до сих пор не может понять КАК ДЕМОКРАТИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНОЙ, как у нас???
Приятель живёт на первом этаже. Рядом пивбар. Канализация часто засоряется. Тиффози Бахуса привыкли выражать волеизъявление малой нужды под его окнами. Летом, во всей квартире "шанелью" можно было намазывать на хлеб. Купил огромную немецкую овчарку, чтобы положить конец этому безобразию. (Животные не любят, когда метят их территорию). Оказалось, что при справлении малой нужды, с появлением "левиафана", оправление малой нужды самопроизвольно перерастало в большую. Но постепенно всё уладилось - ходить под окна перестали.
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь? - Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками! - Двадцать два, Маша! - Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).
Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)
Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»
Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»
Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.
На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).
Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.
Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).
На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)
Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»
Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»
P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!
Бывший коллега Мартин поместил сообшение на фейсбуке. Он тратит по 2 часа в день на поездки на машине из дома (север штата Нью Джерси) на работу и обратно.
После урагана Сэнди в Нью Джерси сложилась катастрофическая ситуация с бензином. Водители стоят в очереди на заправку по часу - полтора. Чтобы как-то разгрузить бензоколонки, губернатор Крис Кристи отдал распоряжение по четным числам заправлять машины с чётными номерами, а по нечётным - с нечётными (в Нью Джерси нет самообслуживания, машины заправляют рабочие-заправщики). Вместо облегчения, ситуация усугубилась: очереди стали гораздо длиннее. Оказалось, что 90% Нью Джерсийских номеров оканчиваются на буквы, и водители справедливо рассудили, что губернаторский указ им не указ.
Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала: - А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.
Случилось это в далекие 2000-е...Время было напряженное, но, тем не менее, интересное..Я работала координатором BTL, для непосвященных -это такие несчастные люди которые проводят и координируют промоакции, типа "купи пельменей пачку и получишь водокачку!" Работают они полный 12-тичасовой( а то и больше ) день, по 5,6 ( а часто и 7) дней в неделю...В то время энергетики( не люди - данной профессии!) а напитки с кофеином, таурином и прочим дерьмом еще не были так распространены, как сейчас..Они только только начинались..И случилось одному из ведущих рекламных агентств ( какое и где -называть не буду, дабы не травмировать бывших коллег, которые, вероятно, еще там трудятся, скажу только что дело было в одной из столиц нашей необъятной...)выводить на рынок такой продукт..Бёрн называется...Делается примерно по такой схеме: создается креативная группа, которая в муках"рожает идею"нового, так сказать продукта, далее ее просчитывает операционный ( то бишь исполнительский) отдел, что почем и сколько, далее описывается механика( схема действий всех участников этого безобразия), потом продакшн производит что что было заказано креативщиками, и после всего этого все это б"""во "спускается" к BTL-кам..Все, конечно, гораздо сложнее. но это так, вкратце, для предисловия...Последние начинают орать, рыдать глотать валерьянку и тихо материть креативщиков...Таким образом все безумие, изобретенное креативным отделом приходится исполнять скромным деятелям промоушна... А работают там в основном девушки от 18 до ..ну, там 30? лет?Я, по крайней мере, на тот момент была самая старая -мне было уже 32...Это - вступление, переходим к основной части..В данном случае креативная идея была такова- Бёрн бесплатно раздавали в только что открывшихся АшанаХ, всем . практически, желающим...Ну там в возрасте от 23 до 30- ти лет, опрятно одетые мужчины и бла. бла..К баночке был двухсторонним скочем прилеплен презерватив...И раздавали его девочки промоутеры, в костюмчиках ангелочков с крылышками за спиной и нимбом над головой, и в белых тапочках!Тапочки -это отдельная песня, но об этом потом...Таким вот макаром, в Ашане подлетает к какому нибудь мужчинке такое вот создание, ( с крылышками и нимбом) говорит слоган, что то типа" Почувствуй вдохновение вместе с Бёрн!" вручает баночку с энергетиком, и с прикленным к нему, пардон, гондоном...Мужчины - радуются. те, кто вместе с женами - смущаются -но берут,жены, почему то зеленеет, и шипят на своих благоверных, кто то ржет...Все идет своим чередом...не помню,чтоб кто то отказался...Конечно, по ходу акции возникают проблемы, куда ж без них! Но так то- все нормально.В Ашанах раздается Бёрн с презервативами, на нашем складе нанятые люди лепят эти презики на Бёрн...В первый же день акции и напиток ( априори и все остальное) заканчивается как то неожиданно быстро..Ну вот так... Считали, считали -не досчитали..Т.е. "ощутить вдохновение" хотят больше, чем планировали... Ладно...А надо заметить, что продукт то у нас не дешевый, и соответственно - то, что к нему приклеено -тоже...Это ж клиент, производитель, мать его!!!А кондомы, извините были марки "Кох-и Нор".Венгрия, кажется, делает,( может кто то из старшего поколения и помнит...Бёрна -то хоть залейся -клиент предоставляет, а вот остальное у нас на складе иссякло..Наш оперейшен оперативно считает, сколько еще надо, что бы всем уже ХВАТИЛО!Высылаю заявку на тот склад где ЭТОГО меренно-немеренно..Где, собственно, и закупались - по безналу...Оттуда приходит ответ с количеством - вот сколько есть и ВСЕ!! В рядах коллег -паника? Как пересогласовывать бюджет с клиентом???Низя.. И надо срочно! В принципе вчера!!А продолжение акции уже завтра...Звонок на базу" А где есть еще?"- Ответ- "Звоните в сети аптек таких то туда поставляли"..Звонят " У нас нет информации, но в любом случае такого кол-ва нет -звоните на базу"..Круг замкнулся. Звонят на базу -" А где еще есть? В аптеках нет..."" В Ашанах была поставка большая -звоните туда" Звонят в один "Есть, но сколько не знаем - звоните в конце квартала -будем остаток снимать скажем" "Какой, на хрен , конец квартала, нам сейчас надо!!!" " А.. Тогда приезжайте и покупайте.." "А нам надо по безналу!" " А по безналу мы не рабтаем..пип пип пип"... Не то чтоб этих годонов ОЕНЬ сильно не хватало - так тысячи 3, или 2 с половиной? Но не суть..Короче, после дурдомовского рабочего дня, все переруганные, наше начальство садится за стол переговоров, чтобы принять окончательное решение...В тот момент, я как ж..й чувствовала, что надо б мне валить домой -но неотложные делать. опять таки...Через некоторое время -решение выносится на публику: все ж просто очень:надо СРОЧНО снарядить 2- сотрудников с наличкой и отправить их в Ашан! И пусть купят все. что там есть...А если в одном не купят - то пусть едут в другой и т.д"Все ж гениально -просто? А кто поедет? Ну у всех, ясен пень, неотложные дела, тем более пятница...А кто у нас проект координирует? Вита?? Оччч здорово, вот Вита и поедет! Вита( т.е. Ваш покорный слуга) начинает орать что у нее дети, что она самая старая в компании и даже не занает как этими гондонами пользовать, и т.п Но кто ж ее слушает! "Возьми себе еще кого-нибудь и езжайте"..."Еще кто нибудь" не находят и мне вручают девочку стажера-координатора лет20-ти от роду...Я, правда, успеваю вытребовать машины шантажирую руководство своим немедленным увольнением..Машину, слава богу, дали..Далее, наверное догадываетесь?Две скромные девушки 20 и 32-х лет приезжают в Ашан на проспекте Мира..Берут самую здоровую телегу и едут в отдел..А - пятница -осень, еще не кончился дачный сезон - народу!!!!В том самом отделе сгребаются ВСЕ презевативы с полки, потом вылавливается местный типа, продавец (П)и поисходит такой диалог Я- А еще есть? П- Что- есть? Я-Презевативы.. П-А Вам что, мало?(ржет) Я-Не надо ржать- Мне ДЛЯ РАБОТЫ!!!( Ржу сама и все, кто это застает) Девочка моя ( Пусть-Юля) стоит пунцовая и делает вид, что она не со мной П-Не знаю - надо посмотреть - может и есть полета где-то... Я-Ну так иди уже смотри! Я спешу, что непонятно ??? Продавец -идет..Мы-стоим - я около Ашановской телеги, наполовину заполненной гондонами, Юля -типа рядом и не со мной..Телега, естессьно, привлекает внимание всех, проходящих мимо.. Комменты:"Вот это вечерина будет!!!" "Девчонки - меня с собой не возьмете?" "А может адрес оставите мы с друзьями подъедем попозже???" Появляется продавец: П-А Вам скока еще? Я( теряя самообладание) А скока есть? Нам все!!! П-Ну..ща..( не спеша удаляется)И приходит с телегой на полета - правда, неполная..Отдельная история -как мы их считали коробками, и чтоб одного ж цвета. мать его!!! Далее получасовое стояние в очереди -народ вокруг веселился - как мог!Высказывались предположения, что организовывается всемирный съезд проституток, звали в гости, окидывали презрительными взорами и т.п И постоянные звонки из офиса" Ну что??? Купили???" И так 3 РАЗА!!!Т.е в 3-х Ашанах... Акцию мы конечно провели, и клиент остался очень даже нами доволен. И креативщикм мы высказали, что могли... Юля, по моему как-то прошла стажировку и больше не пришла. Жалко. Девчонка была толковая.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют! - То есть как это? - А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.
Бывают люди, которые впадают в память на всегда. Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего! Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия. Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле. Много разных мужчин. Но вот один..... Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное! И не только мне! Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут. Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает! Он пошел плавать! О, Боги! Плавец он был просто замечательный! Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок. Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это! Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа.... Да что темнить? Я тоже... Эх..... Ну вобщем о чем я? Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть! Ну как утонуть? Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам. Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!" Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай... - Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!! Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой. Я видела картину "утопания" в деталях. Это выглядело так: муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го! Просто вроде был тут, а теперь нет.... А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя... Ну не зря же надрывается, верно? И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком - Йааааааааааа!!!!!! Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув. Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание.... Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу. Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах: - Да как вы меня з***али...!!! .....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды.... Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? .....
"Коммерсант" звездит: Суд согласился с обвинением, доказывавшим, что преступник с помощью ножа, скальпеля и подручных предметов жестоко убил восемь человек в десяти регионах России. http://www.kommersant.ru/doc/2064465
Мэр ждёт в гости губернатора. Решил позвонить в соседний город: - Добрый день, сосед! Ну как визит у вас прошёл? Не знаю, что с двумя бедами делать?! Дороги основные заасфальтировал, а с дураками как поступить? куда их убрать с глаз долой? - ну ты даёшь!!! дураков поставь в первые ряды! Не подведут!
В стародавние годы далёкие, да под Муромом городом славным. Возлежал богатырь на диванчике, узнавал в интернете о главном. И не лень его в этом причиною и хотел помогать он родителям. Только ноги его не работали и совсем не умелось ходить ему.
Излеченье пришло неожиданно, Чумака рукоблудием, грешным. И поднялся Илюша на ноженьки, ломанулся на подвиги спешно. Оседлал он, конягу - японскую, да последней модели спортивной. И поехал спасать землю Русскую, где хозяйничал ворог противный.
Ехал долго, Илюша, ли коротко, и до леса добрался дремучего. Все деревья там были повалены, и кружили вокруг мухи тучами. Старичка он увидел на дереве, тот за скулу держался страдаючи. Подкатил богатырь к нему весело и сказал, нежно битой играючи.
Что сидишь супостат ты на дереве? Аки дятел какой недоделанный. Коль не хочешь со мной разговаривать, петуха из тебя сейчас сделаю. Дед смотрел на него, болью мучаясь, бор машину себе представляя. Ты бы ехал Илюша спокойненько, видишь - зубом я сильно страдаю.
И шмальнул богатырь из «Макарова», и попал в деда пулей резиновой. И пинал его долго ногами он - деду челюсть, Илья, протезировал. Нацепил он бандиту наручники, так, что дед с перепуга оправился. Привязал он его к своей лошади и к царю во столицу отправился.
От подарка такого нежданного, царь, абсента хлебнул без закуски. И слегка окосев неожиданно, пригласил он Илюху на службу. Ты в дружину иди мою славную, над ОМОНом поставлю командовать. Ещё много в лесах супостатов-то, шеи нужно им всем посворачивать.
Извинился Илюша почтительно: - Не привычно, мне, княже командовать. Но служить буду верой и правдою, и победой над ворогом радовать. Только шоблы твоей – мне не надобно – сам найду я себе сотоварищей. Ты следи перебоев, чтоб не было – с бормотухой – зело опьяняющей!
Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается от Средневековых времен? - Что ты, сынок, конечно. В средние века повсюду была дикость и мракобесие. Например, тех, кто не нравился попам - их сжигали на кострах...Могли просто так сжечь любого человека... - А сейчас как? - Сейчас? Ну что ты, сейчас люди стали намного цивильнее и гуманнее. - И попы больше не жгут людей, которые им не нравятся? А что они с ними делают в наше время? Папа задумчиво: - Ну, они просто отдают таких под суд, сажают в тюрьму и держат в зонах особого режима много лет подряд...
Если Кличко будет баллотироваться на пост президента Украины и выиграет выборы, то переговоры между Украиной и Россией на высшем уровне как никогда будут напоминать схватку боксёра и дзюдоиста.
Пыль столетий, да в медных кишочках стального коня. Что-то кислое потекло по стеклу, То ли благоразумие, то ли слеза. Скорчился страх, да под телогрейкой, в бронебойной башке да под свинцовым дождем. Мякиш хлеба в полевой кутерьме. Трухлявый поролон, да в разбитом корыте. И еще одна свирепая история любви.
К истории о ТЭЦ которая 30 лет работает без поверок.
У меня на работе американский прибор Laversab 6300 для проверки каналов высоты и скорости на самолётах. Переодичность поверок один год, причём в Штатах, это тоже хорошие деньги. Может это для ТЭЦ не надо поверять аппаратуру, а в авиации ни один военпред подпись не поставит, пока всё КПА не обнюхает.
В школе у преподователя информатики хулиганом считался. Ну, не только у него, но сейчас именно о Мистере Фёсте (фамилия у него такая - Кулаков).
Как и большинство знакомых мне преподователей информатики, жил он своим миром и своими скоростями. Чем я, бывало, пользовался.
Однажды задал нам написать какую-то программулину на ТурбоВасике. Я накидал код и продолжил заниматься бета-тестирование игровых приложений под Windows.
Через некоторое время услышал за спиной голос преподователя с нестарательно скрываемой ехидцей:
- Ну что, готова программа? - Ну да. - Запускай.
Перехожу в окно программы мр. Фёст видит абсолютно пустое поле кода, жму F5. Монитор отрисовывает заданные объекты.
Сзади тишина... Через некоторое время:
- Покажи код.
Показываю. Пустой экран с помигивающим в первой позиции первой строки курсором.
- Запусти.
Запускаю. На экране - квадратики, кружочки...
Пауза.
- Код покажи.
Показываю. Пауза гораздо длиннее театральной.
Не стал долго мучать, нажал Del, поднял код, опущенный на пару десятков строк вниз...
Минск С темной улицы, как сон - огромный освещенный прозрачный вокзал. Аквариум. Напротив бесшумно, как призрак, скользит красивый новый трамвай. Вдоль вокзала идет старая женщина с тележкой, останавливается, чтобы подождать старую черную собачку в вязаной радужной жилетке. У собачки радостно поднят хвост. Она нюхает кусты. Старуха напевает. Потом уже собачка ждет ее... Одевают поводок, идут вместе к трамваю, одна переваливаясь, вторая - забегая и глядя снизу ей в лицо. Я вдруг думаю: ведь одна из них умрет первой... Я видел их днем - они вместе продавали овощи сбоку от вокзала.
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых. - Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой. - Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел. - Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.
Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает: - Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом? - Разницы никакой! Беги за границу!
Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит: - Вот вам проценты с вашего "Капитала"!
Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.
Когда смотрю телевизор иногда мелькает реклама знаменитой продукции АвтоВАЗа. Ну кто не знает что такое Жигули (мечта советского гражданина)? Про них знают даже на Дальнем Востоке, где впрочем дружно до сих пор заявляют о том, что "ударим автопробегом по бездорожью" и прочим реалиям нашей жизни, но только на японских или корейских авто.
Мне интересно, кто создал для ВАЗовской продукции такую рекламу и где эти люди живут? Наверное в том месте нет машин вообще. Рекламщики дают нам на выбор машина Lada или "Подводная лодка, для тебя и для неё", или "Дирижабль для всей семьи"... От куда эти рекламщики? Ведь вся Россия давно выбирает Лада или Пежо, Мерседес или Тойота, УАЗ или Ниссановский Патрол (хотя для мест где нет даже направлений порою выбирают УРАЛ).
А последним штрихом, для меня, был ролик где сразу говорится о том, что кто купит n-ую продукцию АвтоВАЗа, тот будет вечно пить чай на сервисе. А счастливый обладатель иномарки всего месяц будет ездить на общественном транспорте, пока не придёт какая ни будь фиговина, и снова забудет о проблемах с авто. Извините, но солиднее смотрятся те производители которые обещают что их авто будет бегать везде и всюду, даже летать и плавать миллионы километров без ремонта, главное переобувать машину к зиме и весне.
услышал анекдот в начале 2000-х: мент проходил мимо дерева и услышал жалобный писк котёнка, он пожалел животное и полез выручать на дерево.... проходят мимо дерева два пьяных мужика, и один глядя на вверх говорит: "Смотри там мент на дереве сидит", второй отвечает ему не задумываясь: "у него наверное там гнездо"... ...как то с другом провожали в час ночи одну общую знакомую домой, и на обратном пути домой проходили по тропинке, с одной стороны которой находится жилой дом, а с другой, ограждённый забором детский садик. Нам со второго этажа балкона к помощи обратились две молодые барышни: "А не могли бы скинуть того дядю с дерева, а то он за нами подглядывает (за забором садика, на дереве действительно сидел какой то мужчина, наверное он услышал визг девчушек и решил за ними подглядывать)... Мы с другом не задумываясь выдаём уже знакомую предыдущую фразу: " А У НЕГО НАВЕРНОЕ ТАМ ГНЕЗДО", после чего девчушки засмеялись, затем пригласили нас к себе, а мы почему то отказались.... до сих пор жалеем
В Госдуму внесён проект закона "О запрете показа в дневное время собачих свадеб неокрепшему умом и челом населению". Законопроект инициирован Партией Догхантеров России ("Мы против свободной собачьей любви!"). В знак протеста против готовящейся диверсии представители ЛГБТ-сообщества разбросали на оживлённых улицах собачьи какашки с девизом: "Лапы прочь и день и ночь!"
Современные супермаркеты в доисторическую эру выглядели бы примерно так: львятина - один кусь два рога носорога. Носорожина - два куся за хорошую дубинку. Динозаврина, совсем свежая за муравьиное молоко. Муравьиное молоко - один глот за два глота муравьиных сливок. (c) Sj
то, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. есть у меня друг детства, теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором. далее с его слов. захожу в операционную, вибираю жертву. критерии отбора: мужчина. возраст около 30 лет, лежит на столе. Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: " Слыш, Коля, нога- то вроде здоровая, что тут ампутировать?" пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка.это не я.. далее обязательно контрольный выстрел :" Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"
