Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти. Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули. Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек. У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Мы выходили гулять с куском хлеба, посыпанного сахаром. Без масла. Тут же рядом возникали чьи-то зубы: делить! Несколько укусов – от хлеба оставался маленький кусочек, но зато ты не был «жилой» и «жидой». Если кого-то просили сбегать и принести ещё, он делал круглые глаза: - Ты что? Меня ж больше не выпустят! Наши мамы берегли нас от «улицы», Каменнобродский район, в общем-то, не отличался благовоспитанностью, о нас в городе говорили: «Камбродские бандиты». Ты что, как уличная!!! – кричала бабушка, когда хотела заняться моим воспитанием. Но мы были детьми, – какие бандиты! Мы играли допоздна летом в тенистых садах, пахнущих цветами: в июне – пионами, в июле – розами, в августе – астрами. Всё это цветочное изобилие наши бабушки продавали по вечерам в ведёрках у входа в Парк имени Первого Мая. А днём на базаре – абрикосы вёдрами, груши по килограмму, а яблоки…яблоки никто не продавал, они лежали ковром. А ещё мы тоннами лопали шелковицу – она росла прямо на улице, надо было только залезть на дерево и хорошенько потрясти… Играли мы в прятки, в штандера, в выбивалы, в чью душу желаете, в «я знаю пять имён», …а постарше – в кис-мяу. Трудно представить, что у «бандитов», которыми нас считали в городе, самая экстремальная игра была «кис-мяу». Когда мне купили велик, я каталась все каникулы, и добилась того, что могла ездить «без рук», положив ноги на раму, руки за спину…в общем, на равных с мальчишками. Гоняли мы по кругу: Заречная, переулок, ул. Артёма, опять переулок, Заречная. Зимой сады замерзали. Снежные сугробы вырастали до самых окон, и в школьном сочинении в пятом классе я написала «На окнах узоры, как будто кто-то нарисовал их белыми кружевами. Это мороз! Ночью, когда все спят, он приходит и тихонько постукивает по окнам». На свет появлялись лыжи, санки, коньки – у кого были. Собаки – меня на санках мчал Дозор – восточноевропейская овчарка, все завидовали… А чего? Были во дворах лайки, были дворняги, а вот такого Дозора не было ни у кого. Всё закончилось: для меня в 15 лет, потому что мы уехали, для моих друзей – в 25… Наш район уничтожили, снесли. Там проложили трассу. Снесли благоухающие сады, снесли дома, простоявшие 50 лет. Снесли память детства. Хотя это вряд ли: память осталась. Я приезжала в 20 лет. Ещё всё было цело. Я пробежала по любимому саду, обняла старую грушу, на которой училась лазать с пяти лет: год – сучок/этаж, пока не добралась до верхушки: оттуда был виден парк и колесо обозрения. В соседнем саду сидели Сашка и Димка, друзья детства. Между садами был невысокий заборчик. Сашка – в детстве тощий и сопливый плакса, а сейчас – высокий, сильный и красивый парень – как пушинку поднял меня на руки и перенёс через этот заборчик. Я не помню, о чём мы разговаривали, наверное, просто радовались, что видим друг друга. И ели яблоки из нашего детства. Это был последний раз, когда я видела своих детских друзей. Сашка стал бандитом, погиб. Димка служил в милиции. Сейчас ничего не знаю ни о ком. Саша, Дима, два Вовы, ещё Саша и Серёжа, Лиля, Алла, Люда, Таня, ещё Таня, ещё Люда, …я помню вас всех. Этот рассказ посвящаю вам всем.
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: - А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: - Давай. Сын начинает: - Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. Ржу в подушку, требую продолжения!
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Как водится из новостей. Вице-губернатор Петербурга на вопрос журналистки готов ли город и ЖКХ к зиме ответил просто. - Я бы разделил эти вопросы. То есть город знает, что зима будет, а ЖКХ не знает.
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?" Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона. В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов. - Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт: - Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена? - Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Оговорочка по Фрейду. Как обычно из новостей. Чиновник рассказывая о введении единых электронных карт: ... на их выпуске государство откатает различные механизмы.
Встречаются два соседа: - Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил? - С чего ты решил? - Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил. - Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму? - Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...
Заказал «Антиполицай» в интернет-магазине. Привозят здоровенную коробку. В недоумении открываю её – оттуда вылезает бородатый партизан в ватнике, ушанке и с ППШ.
Звонок в сервисный центр. - Вас беспокоит городская больница № 25. - Здравствуйте, слушаю вас. - У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
То что мы привыкли считать совестью, на самом деле страх, что тебя возьмум за %опу. Не верите - понаблюдайте за стилем езды любой нестарой иномарки ДО и ПОСЛЕ финской границы. Или вы хотите сказать -на финской таможне совесть включают, а на российской выклчают ?
Новости дня: 12:16 Слухи об ухудшении здоровья президента, оказались ложными. 12:25 Актер Безруков срочно вызван в Кремль на продолжение съемок фильма "Спасибо что живой"
- Папа, а что такое нонсенс? - Это что-то неслыханное и противоестественное, например, эксперимент без права на ошибку или политика без права на враньё.
Российские бурильщики докопались до ада! Заглянув в мрачные глубины, они увидели светящуюся надпись "мы за Навального!"
Новости науки - российские астрономы обнаружили несущийся к земле астероид. При сильном увеличении на нём чётко читается надпись "Координационный Совет".
Археологи преподнесли новую сенсацию: оказывается, Лжедмитрий I получал финансирование на захват Москвы от грузинской царицы Тамары!
Новости зоологии: обнаружена чрезвычайно ядовитая змея. Характерная особенность - белая лента вдоль всего туловища!
Доклад из академии наук: обнаружена сильная корреляция между оппозиционностью и гомосексуализмом!
Передача "Человек и закон". Только что поймали серийного маньяка-убийцу. На первом же допросе он сознался, что всегда ходит на Марши Миллионов!
Многие россияне испытывают недовольство Путиным, но, если копнуть поглубже, причины этого-разные, одни требуют свободу Ходорковскому, Пуссям и Удальцову, а другие недовольны, что Путин "слишком сюсюкает с этими жидами"
Удачный день компьютерщика: -Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку? -Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!
Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.
Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин: - внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово! - дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка! - внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали! - это в какой игре?
-МГУ носит имя Ломоносова. В МИФИ думали, завидовали и решили назваться именем Павла Флоренского... - Так вот оно что! Теперь ясно, для чего им кафедра теологии понадобилась.
На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).
- Бабушка! А какая у него машина? - Черная. - Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля. - Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.
При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....
Хочу сводить ребенка на новогоднее представление. Просматриваю афишу. В Храме Христа Спасителя будет идти "Девочка со спичками". Похоже, Pussy Riot планируют провести акцию еще и для детей.
Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.
Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила: 1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!"; 2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!"; 3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...
Древние мудрецы говорили: "Всё течёт, всё изменяется". И тому есть современное подтверждение - мозги из России утекают, а юмор одесского рынка становится мировым рынком юмора.
Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.
Ответьте, с каким утверждением вы больше согласны: - Всё на свете не есть хорошо. - Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное. А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.
Саша использует БМВ. Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус. После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково. Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???
Исходя из того,что в Бразилии столицу из г.Рио-де-Жанейро перенесли в г.Бразилиа, пора бы уже отстроить такие города, как АвстралиА, ИндиА, ЯпониА, ВеликобританиА и, наконец, РоссиА.
-Почему многие люди так негативно относятся к увеличению влияния Церкви на общество? -Потому, что теперь заповеди "Не убий" и "Не кради" их будут заставлять соблюдать не только полицейские, но и неподкупные Священники!
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не выдержал: - Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?! - Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
Решил загрузить в личную музыкальную библиотеку на "Одноклассниках" несколько стихотворений Цветаевой в исполнении Алисы Фрейндлих. Получил отлуп со следующим комментарием: "слишком низкое качество записи". Вот сижу и думаю: то ли Цветаева недоработала, то ли Фрейндлих схалтурила... "Одноклассникам", конечно, виднее...
Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат): − А ты сколько на грудь берёшь? − Ну, килограммов 150. − Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).
Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят, ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой: - А ик, сколько у Вас человек? - Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся. Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься. Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится. Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно. А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули за борт с их летней площадки. Притащили баранины из азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе говорю. Додумались дятлы. Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять, и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик, у нас. Поесть реально негде.
Не то чтобы навеяло, скорее вспомнилось в очередной раз. Я про недавно опубликованный рассказ о выборе лекарства в китайской аптеке. Мне пришлось как то выбирать алкоголь в Муданзяне. Даже не выбирать, выбрать то не проблема, если перед собой видишь полки с бутылями… Началось приключение сразу после моей третьей свадьбы, типа свадебного путешествия, когда мы с друзьями, супружеской парой, решили отдохнуть в китайском Даляне. Я издалека начну, чтобы одно повествование об этой поездке, плавно переходило в следующее, а те кому «не очень», смогли бы прервать чтение в любой момент не «парясь» о том, чем собственно заканчивается сюжет. Впятером, с нами еще была моя падчерица Маша, я дорулил до Пограничного, испытал перед таможней позвоночный криз, не ловко встав с кресла. О себе дала знать юношеская тяжелоатлетическая травма, это когда кажется что пиздец не просто подошел, а уже в тебе, глубокая боль где-то в середине позвоночника вводит в психологический ступор и уже не позволяет надеяться ни на что хорошее. Отпустило, накатили, переночевали в Суньфуйхе , сели в микрик едем. Дамы по дороге пробовали разные гастрономические изыски, типа копченных куриных лапок, жоп и прочих животных, часов пять пялились в окна с унылым ландшафтом , от этих разнообразий и этнической кухни не слабо подташнивало и чтобы почувствовать радость путешествия, хотелось тупо бухнуть. Муданьдзянское солнце встретило нас в диком зените, от чего лица принимающей стороны еще больше приплюснулись и развели глаза в стороны. Культурная программа нашего вторжения в Китай внезапно пополнилась первыми месячными Маши. Мы с Витей об этом тогда еще ничего не знали, потом рассказали, вместе с тем что думают обо мне, и проводив дам в провинциально-загаженный ЖД вокзал, щурились на раскаленной площади перед ним, пытаясь за китайским горизонтом рассмотреть гастроном. До поезда оставалось совсем немного, прикинули шансы, сделали фото на память, выбрали сторону света и побежали. Бегать в Мудандзяне летом, если вы мой друг, не советую, поэтому бежали мы медленно. Метров через триста в каком-то бесконечном белом здании обнаружили дверь с вывеской над ней. Вывеска была выцветшей, малоинформативной и кроме того написана языком великого Ли бо. Зашли на удачу либо- либо. Поэт не подвел, это был магазин маленький и душный. Приветливая дама китайской наружности в ответ на нетленку «Виски, коньяк, водка, текила, наконец самогон и шило?», улыбалась и кивала головой. Кашу мы с ней варить не собирались и с пристрастием осмотрев витринку, обнаружили темно-зеленые бутылки с похожим на пиво содержимым. Перспектива следующие несколько часов хлебать из горла горячее китайское пиво, а спать не хотелось, не вдохновляла и мы настаивали огласить весь алкосортимент. Вернее настаивал я, видимо Витю тошнило еще сильнее, и его сознание не позволяло предполагать перспективы. На звуки славянской тарабарщины, из подсобки вышли еще двое, женщина и мужичок, видимо хозяин. Мы с Витей оказались в роли зрителей китайского кукольного театра. Они, скрытые по грудь прилавком уже втроем улыбались разговаривали, ходили и жестикулировали. Со всем этим представлением нужно было заканчивать, тем более что поезд вот-вот должен был уйти. Риск остаться в эмиграции или стать приемным сыном этих чудесных персонажей меня не радовал и вдруг осенило. Театральное действо переместилось на нашу сторону. Я показал пальцем на бутылку пива и попросил подать, конечно жестами. Держа бутылку в руке за горлышко говорю «это пиво» потом запрокидываю подношу ее ко рту (типа пью) убираю и говорю весело «Ля-ля-ля-ля-ля!», и обращаясь к брату по разуму, «а нужно», и поднеся пустой кулак ко рту сново закидываю голову. Якобы пью, и после этого представления дурным, протяжным и низким голосом пою «ляяя-ляяя-ляяя-ляяя». Публика легла, китайский зритель побежал в подсобку и принес чекушку зеленую,грамм на сто, с прозрачной жидкостью. Я внимательно изучил иероглифы и не обнаружив среди них ничего внятного кроме цифры «60» предложил хозяину попробовать. Ну и при этом на всякий случай показал сценку о том, что со мной будет если это зелье вдруг окажется крысиным ядом, натуралистично изобразив все возможные муки и вновь сорвав аплодисменты. Хозяин с удовольствием отхлебнул, потом отхлебнули мы, втарились и побежали к вокзалу. Успели.
