Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю: - Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони! Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт: - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом (вчерашний анекдот). В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа. Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом. - Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай. - Кидай. Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем. - Ты где? Ори. - Пошел на х… И тут же шишкой по затылку получил. В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.
На тему зачем сочинять анекдоты. Берем любую газету и внимательно(!!!!) ее читаем. Все "РЖУ НИМАГУ" Газета "Аргументы и Факты" N 41 от 10-16 октября 2012 г. стр. 16. Далее по тексту :
После разрушительного землетрясения и цунами,которое вызвало аварию на японской АЭС "Фукусима" в марте прошлого года, в стране возникли серьезные антиядерные настроения. Однако, по прогнозам японского правительства, отказ от атомной энергетики приведет в 2030 (!!!!!! обратите внимание!!!!!!!) к росту счетов за электричество почти (!!!!) вдвое.
Да наше правительство и без землетрясений, цунами, торнадо, нападения инопланетян и падений комет, не отказываясь от атомной энергетики (кто нас убогих спрашивать будет) цены на электричество за 5 лет (если верить официальной статистике - а кто ей верит?) подняло на те же 100%.
А японцы за 18 лет это планируют!!! Ну дети наивные, что с них взять.... У нас к этому времени тарифы в 10 раз вырастут
Любите истории про полный п..ц, а вот: Прекрасный летний денек. Мы с друзьями решили выбраться на берег затона на рыбалку. На другом берегу пару дней до этого работал земснаряд - чистил дно реки и намыл прекрасную косу - чистый белый песочек не загаженный цивилизацией и отдыхом народа :) И вот снасти собраны, водка куплена, все переоделись и вперед. Грузимся вчетвером в двухместную лодку - благо плыть недалеко, да и палаток/спальников настоящим мужикам не надо))) все равно всю ночь бухать. Переплываем через затончик, лодка при каждом неосторожном движении хватает воды - да это мелочи. И вот она - песчаная коса нашей мечты. Команда на выгрузку! Первый хватает рюкзак с провизией, второй снасти, третий сумку с водкой, а я как самый усталый хозяин лодки (греб всю дорогу) чуть замешкался - надо было с лодки воду вылить. Только нагнулся над этой лужей, как слышу: ААААААААААА!!!!!!! ББББ.....ТЬ!!!!. Поднимаю голову - ЕПРСТ. Все как один выгрузившиеся друзья на моих глазах медленно уходят под поверхность песка. Такое я до этого видел только в фильмах ужасов. Земснаряд намыл МОКРОГО песка, за пару дней подсохла только верхняя его корочка - сантиметров 5-10, а все остальное - зыбкая смесь песка и воды. В этом месте глубина до этого была метров пять, так что упереться ногами в дно шансов у ребят нет. Пока я впетрил в чем дело самый дальний ушел уже по пояс. Прыгать к ним на помощь - смысла нет, уйдешь сам, веслом не дотянуться даже до ближайшего. Звать на помощь - ха-ха. Кого? Пока до нас доплывут ближайшие рыбаки - пройдет минут 10-15, а по берегу вообще не дойти, а тут счет на секунды. Вот так - на моих глазах уходят под землю три моих лучших друга. Но я то тоже с головой ))) Смотрю вокруг и понимаю - шанс есть!!! В моей старой лодке лавки сделаны из простых досок. Просто 2 довольно широких струганных доски лежит на борте, а не как у современных - вставлены коротенькие обрезки. Хватаю я их и как на лыжах поочередно переставляя помаленьку к ним - ну и вытянул, сначала одного, потом другого, пока до третьего дошел тот уже по грудь провалился, благо никто не паниковал - тихонько матерились и все). Вытягиваю третьего, а у него сапоги были новые - вытянул, а сапог то и нету на ногах. "Ну хрен с ними" - говорит. подобрали мы свои пожитки и на другой берег, пусть заросший, да со следами былых отдыхов, но зато надежный! Так всю ночь за чудесное спасение и пробухали, а потом и еще сплавали. Рыбы правда не поймали, ну и ладно, не в рыбе счастье :) Вот только думаю, а что бы было если бы поехали на рыбалку втроем.
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Толи - Толи. Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона. Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так: - Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю). И со словами: - От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо. Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик. Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита. По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками. Продавщица улыбается: - Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов? - Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!) Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов"). - Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть. Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй! На автомате я "калитку" отворила. Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси... По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала. - Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка. Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или... Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы... А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...
Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
О существовании Люми. Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно. В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого непростого занятия остальных. Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандпиздец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, хуле, и пошел искать счастья. Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол непонятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу навстречу и в какой-то момент мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении. Я ебнулся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю, как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, навстречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор… Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес его с тех пор наверняка не влекло.
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ? Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать ! P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю. - Шмуль, я принял православие. - ??? - Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил. - Давай, я тоже к нему схожу. - Сходи. Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля: - Ну что, был у попа? - Ну и как? - Я его застраховал.
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник: - Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то? Ковбой подымает ногу и показывает направление.. Путник, офигевший: - Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар! Ковбой, отодвигая шляпу: - Ладно, засунь мне его в карман!
В начале 2000-х пришла нам домой официальная бумага. В ней некая госконтора удивлялась, откуда в нашей квартире появилась прописанная некая Надежда Сергеевна 1999 года рождения, и почему упомянутая госконтора ничего о рождении данного ребеночка не знает. Пришлось звонить в эту контору и объяснять, что наша бабушка, Надежда Сергеевна, на самом деле 1899 года рождения, к тому же к моменту получения письма уже лет пять прописана на Донском кладбище.
Иду с женой в потоке людском в сторону метро. Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор. Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу) -...а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться - ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ!!!!!
Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом!!!
В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Рассказал коллега по работе: Как-то ночью сплю себе, никого не трогаю, вдруг прямо в мозг вонзается дикий женский крик. Я подскакиваю на диване, вытаращенными глазами глядя во тьму, и пытаюсь понять, где и кого убивают. Крик повторяется, и такой жуткий, что кровь стынет в жилах. Мысль только одна - надо спасать! Я пытаюсь нащупать брошенную на стул рубаху, но вместо этого натыкаюсь на какой-то провод, который тянется к моей голове… и только тут вспоминаю, что вчера вечером решил перед сном послушать радио - ну а они, чтоб им пусто было, посредь ночи пустили какую-то детективную пьесу! Блин, чуть не поседел…
С наступлением отопительного сезона заметила, что полотенцесушитель в ванной начал прокапывать. А тут как раз папа в гостях. Посмотрел, попросил разводной ключ и со словами "отчего же не помочь", слегка крутнул. Дальше всё было очень быстро, жёстко и горячо! Кипяток в 2 пальца чёрной жижей рванул во все стороны, 2 человека с сумасшедшими глазами, бегающие и кричащие, слегка удивлённые соседи, обувь, плавающая в чёрной воде грустными лодочками, новый ламинат, папа, пытающийся прорваться в ванную со словами "а может, хомут?" кошка, решившая спасаться через окно... Вечером, после ликвидации всех следов отцовской заботы, звоню папе узнать, как он, всё-таки не мальчик, сердце, мало ли. Вспоминаем, обсуждаем, хихикаем: Папа, это ужас! - Да, я знаю, я там был)))))))))
Один таджик-строитель рассказал. Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке. На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там - пингвин. - Линуксоид, что ли?, - спросил бритоголовый. - Ага, - ответил таджик, не зная, чего ждать дальше. - Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, - ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли.
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов. - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил: - Ты прав.
1. ................................................... 2. Россия простила странам Африки долги на сумму более $20 млрд 3. ................................................... 4. ................................................... 5. На Камчатке пассажирский самолет не смог взлететь, увязнув в грязи
прочитал на просторах инета. Показалось интересным, хотя не без технических вопросов..
Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку.
…Обычная служебная командировка в Липецкий авиационный центр боевого применения и переучивания лётного состава занимала сутки. Ранним утром, вместе с группой прилетевших офицеров, мы выгрузились с сумками и кофрами из военно-транспортного «Антонова» и влились в разворачивающееся на аэродроме действо.
Воздушный праздник встретил нас бездонным голубым небом и уже припекающим солнцем. Жители Липецка и авиагородка, семьями и группами, стайки вездесущих мальчишей, вольно рассыпались вдоль обозначенного лентой ограждения и наблюдали за происходящим.
Всё, как обычно, грамотно заведено на подобных мероприятиях. Парашютисты, показ группового и индивидуального пилотажа, воздушные бои. Тёплый запах сгоревшего керосина и рёв уходящих в форсаж двигателей витали над аэродромом.
Мне давно хотелось узнать подробно о той, малоизвестной истории, что произошла с Харчевским и его ведомым в 1992-м в США. И я не выдержал: — Товарищ генерал, расскажите…
Харчевский Александр Николаевич — заслуженный военный лётчик Российской Федерации, генерал-майор авиации. Начальник пилотажной группы «Соколы России».На международных соревнованиях провел более 50 учебных боев с зарубежными военными летчиками и ни одного не проиграл...
Он задумался. Чуть заходили желваки на скулах. Посмотрел выразительно.
-…Написать можешь всё что угодно, даже приврать красиво, для связки слов. Но на камеру рассказывать не хочу. — Железно. Договорились.
Александр Николаевич встал и, обойдя стол, откуда-то у нас из-за спин вдруг достал квадратную бутыль и три хрустальных стопки. Из-за бутылочного стекла на нас уставился, увеличенный преломлением жидкости, неподвижный глаз какого-то диковинного змея.
- Вьетнамская?.. – опыт службы на Дальнем Востоке не дал мне показаться полным невеждой. Мой более молодой коллега скромно улыбался. Харчевский быстро и пристально через стол окинул меня взглядом и посмотрел в глаза. — Где служил?..
Я, по давней устоявшейся привычке, коротко доложил, назвав гарнизон и род деятельности.
- Из наших, значит, – с лёгкой улыбкой подытожил Николаевич, точными движениями быстро налив нам по полной и плеснув в свою рюмку на самое дно. Хотя за всё время разговора так и не пригубил.
Мы слушали его рассказ, выпивая водку с необычно-азиатским привкусом, и закусывая конфетами с печеньем.
…Вместе с тогда ещё майором Карабасовым, своим ведомым, и группой начальников они прилетели в Америку на паре учебно-боевых истребителей Су-27УБ. Сейчас известно не только специалистам, как в целом проходила та командировка. При прибытии, на подлете к базе, американцы держали наши самолеты 1 ч. 10 мин. в зоне ожидания над океаном до тех пор, пока количество топлива на «сушках» не стало близким к аварийному остатку, чтобы не дать гостям показать свой сложный пилотаж над авиабазой, на глазах американской публики. Сами же американцы в это время демонстрировали в воздушном пространстве показательный бой. Вроде бы мелочь, но подобные мелочи о многом говорят и в общественных, и, более того, в международных взаимоотношениях. Особенно для лётчиков, обладающих, по определению, вовсе не средними способностями.
Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку. Им только и оставалось в бессильной ярости скрипеть зубами, стирая их порошок. Под конец командировки это чуть не обернулось трагедией.
Вот об этом я и попросил генерала рассказать в деталях.
При перелете из Лэнгли на основную перелётную авиабазу на обеих «сушках», управляемых Харчевским и его ведомым Георгием Карабасовым, одновременно отключились силовые установки. Как позже выяснилось, американцы просто заправили наши машины некачественным топливом. Хотя при разборе инцидента свалили всё на невнимательность персонала и разность плотности топлив.
После аварийного доклада ведомого и тут же произошедшей остановке своих двигателей, Харчевский передал сопровождавшим их пилотам на F-15: «Не отходите от нас! Если не сможем запустить двигатели, сообщите спасателям место нашего катапультирования». Лучшие асы США, за день до того проигравшие все воздушные бои нашим пилотам, лишь злорадно хохотнули в эфир и, поддав газу, улетели
Высота – 14000 метров. Все четыре движка на обеих машинах остановились. Внизу – американская пустыня. На сотню километров вокруг – ни живой души. Все потребители электроэнергии, кроме радиостанции, выключены, чтобы не разряжать аккумуляторы. Самолёты скользят в полной тишине, проваливаясь к земле, слышно лишь шипение кислорода в маске.
Секунды быстро уходят, скорость и высота падают. И тогда Харчевский, обдумав тупиковую ситуацию, решает рисковать. Даёт команду ведомому: «Жора, заходим в пике, попробуем запуститься. Делай как я!».
Два небесного цвета тяжёлых истребителя, свободно падают к земле, напоминая авиабомбы. Заглохшие турбины нехотя набирают обороты от набегающего потока всё более плотного приземного воздуха, прокачивая из топливопроводов в камеру сгорания гнилое американское топливо. Высота уменьшается быстро и неотвратимо. И если не получится…
Думать об этом времени нет.
От быстрого снижения закладывает уши, лётчики, раскрыв рты, криком и глубокими вдохами пытаются выровнять внутричерепное давление. Иначе барабанные перепонки лопнут к чертям! Друг друга не слышат, — какие тут, к лешему, переговоры?!..
И вдруг, ведомый кричит в эфир: «Правый запустился! Выравниваю!»
Один из его двигателей заработал на трёх с половиной тысячах, как они доложили потом. На самом деле – было всего тысячи две, не больше. А Харчевский всё ещё несётся к такому ненавистному сейчас песку пустыни, бешено глядя на датчики работы двигателей.
Взвыла турбина, тряской всей машины выблевав какую-то неудобоваримую плесень производства лютых друзей, и полковник рванул ручку управления на себя, теряя зрение от навалившейся перегрузки…
По докладу, он вышел на двух тысячах. Реально – чуть не зачерпнул воздухозаборниками пару кактусов. Не стоит пугать своё высокое начальство, оно вряд ли оценит. Разве что непосредственному начальнику позже доложил, неофициально.
Удивительно, что проскочили.
До базы шли, точнее, ковыляли, каждый на одном движке. Не было гарантии повторить подобное сумасшествие успешно. Чёрт знает, что там в баках за самогон налит!
Медленно набрали безопасную высоту, догнали уже неторопливо снижавшихся американцев, сели вслед за ними на базе, без всякой истерики. Не пальцами деланные всё же!..
«Ну что, рашен бёрдс (русские птички), — подойдя с нагловатой ухмылкой, бросили уже на стоянке, вне радиоэфира, сопровождавшие их в полёте штатовские «орлы», — туго вам пришлось? Ладно, радуйтесь тому, что в живых остались». А один добавил, понизив голос: «Обоссались? В следующий раз хуже будет!»…
…Александр Николаевич отодвинул нетронутую рюмку и посмотрел в широкое окно на небо. Снаружи скрипнули тормоза подъехавшей командирской машины.
Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!
Обиделась на парня. Сижу, вся такая насупившись, губы надула - всё как надо, в общем. И тут он подходит и нежно так, задушевно: - Прости меня, сволочь... - ??! - Ну прости меня, сволочь... - и только спустя секунд пять добавляет: - Ну, в смысле меня - сволочь ТАКУЮ!
Был такой случай в моей жизни - года два назад дело было. Санкт-Петербург. Центр города. Ранняя весна, вечер. Возвращаюсь домой, иду от Мойки по Инженерной улице по направлению к станции метро "Невский проспект". Скользко, сыро и холодно. Кругом лужи и наледь. И вот я в один прекрасный момент поскальзываюсь и в сердцах восклицаю: "Ёперный театр!!!" Поднял глаза - и в хохот. Первое же, что увидел - это табличка при входе: "Михайловский театр оперы и балета. Служебный вход".
1962год. При большом стечении народа, пионеры вечером, когда стемнело, запускают в небо бумажный воздушный шар с газовой горелкой, который сами сделали. Радостные люди кричат "Ура!", случайно проходящие военные отдают честь, видя в них свою смену. А единственный милиционер следит за порядком, тоже изредка улыбаясь пионерам. После того как шар приземлился в нескольких километрах, пионеры фотографируются и идут домой с чувством покорителей воздушного пространства планеты. 2012год. Под гогот пьяной толпы, несколько энтузиастов запускают воздушный шар, сделанный своими руками, аналогичный первому. После запуска тут же приезжает полиция. Всех "запускателей", арестовывает ОМОН по обвинению в террористическом акте, и грузит в автобус с решетками. Из толпы раздаются несколько выстрелов по шару из травматиков, и из боевых пистолетов. Шар начинает падать. Толпа быстро расходиться. Полицейские начинают проверять документы у кавказцев, из группы которых и слышалось большинство выстрелов. Но получив паспорта с «купюрами», всех отпускают, кроме «купюр». Шар падает неизвестно где. К утру всех "запускателей" выпускают, по письменной просьбе родителей. С обязательством никогда этого не повторять вновь. А военные вообще об этом не узнали.
С сыном куховарим на кухне. Сын режет салат, я готовлю суп. Оба спиной ко входу. Вбегает жена и одной фразой выдает "Воткупилаза35литов"(примерно 10 евро). Сын не врубаясь "А почему ты водку пила?" и я не глядя "я знаю где за 20 бутылку купить можно" Тишина! Оборачиваемся - стоит с двумя крючками для полотенец в ванную.
- Видел по телеку, как американский марсоход на Марсе полиэтилен нашел! -Подождем. Когда бутылку и три пластиковых стаканчика найдет, тогда ржать будем.
Встретились во дворе два школьных приятеля. - Привет, Серёга! Давно тебя не видел! Ты где был? - Три года отсидел... - За что?! Ты ж вроде в ГИБДД работал? - Ну да. За взятку в тысячу рублей впаяли по максимуму... А ты как сам? - Вот, блин, совпадение! Меня ведь тоже недавно судили за взятку! Я начальником одного из управлений в Росприроднадзоре работал. Условно дали. - Хм... Повезло. Взятка, наверное, смешная была? - Да, миллион всего-то.
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает: - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу. - Папа, от тебя так вкусно пахнет. - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже… - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Россия, не единственная, но самая продвинутая страна, в которой всё держится на воровстве, и не просто на воровстве, а на бюджетном воровстве законодателей, законоохранителей и законоприменителей. И только одни правозащитники воруют из иностранных бюджетов.
На кафедре теологии в МИФИ защищена первая кандидатская диссертация - Влияние бесовщины на ученый совет при защите первой кандидатской диссертации о бесовщине.
Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шёпот, причём раздавался он максимум в полуметре от меня. Шёпот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень. И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал... На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.
- к нам Путин завтра приезжает в универ, типа встреча со студентами. Нагнали охраны, рассказывают что можно спрашивать, что нельзя, как себя вести и тд. А я ссыклю, вдруг будет мимо нас идти, и меня за рукав так выцепит, мол земляк можно тебя на минутку в сторонку? Что мне ему сказать? - извинись и скажи что мелочи нет.
В середине 80-х увлечение восточными единоборствами среди мальчишек было массовым. У нас в Туле было очень популярно У-шу, стиль Вин-чунь. Естественно, что я, как и все, ходил в секцию. С удовольствием махал руками и ногами. И был один удар, сути которого я не понимал — Валуну (за правильность произнесения сейчас уже не поручусь). Удар наносится ногой назад хлёстко, максимальная высота поражения сантиметров 50, расстояние тоже сантиметров 50. Мастер его называл - «удар освобождения от глупого конвоира».
Прошли годы. Я, увешанный электроникой (проездом в командировке) и подарками, иду в гости к своей бабушке. Подчеркну: руки заняты, тяжело, ронять нельзя. Краем глаза замечаю, что по дуге сзади от меня забегает местная крупная дворняга, пасть оскалена, пена капает. Неизвестно каким образом спустя годы срабатывает рефлекс, тот самый удар Валуну и мой кроссовок весьма жёстко попадает в собачью пасть. Пес, скуля, сбегает.
Результат. Все пенсионерки во дворе сначала шушукаются, а потом объединяются ПРОТИВ моего поведения. Их аргументы:
- НАШЕМУ Тузику - больно!
- Тузик не успел его, как-следует укусить, может у него и мыслей-то таких не было!
- Мы не слышали, чтобы Тузик на него сильно рычал, значит попугал бы и отбежал!
- Мы Тузика всем двором кормим, он нас охраняет, а Этот только приехал и зубы нашем любимому Тузику старается выбить.
- Тузик хороших людей НЕ КУСАЕТ! Значит ЭТОТ Тузика чем-то обидел!
Человек - пёс. Счёт 0:5. Не в пользу человека.
P.S. Это что. У нас в Тульской области была ситуация ещё хлеще.
Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».
Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
Речь прожженого председателя политической партии грызунов: - Да, крысы первыми бегут с корабля... и мужественно жертвуют свои тела акулам, во имя спасения остального экипажа! Это ли не подвиг?
- милый, помоги. Там написано после того как откроется окошко с табличкой нажмите кнопку "сохранить". Я все пролазила, нет такой кнопки. - ну я же своими глазами ее там видел, зеленая такая. - нет у меня зеленых, у меня клавиатура же беленькая - про тебя иногда как про чемодан без ручки думаешь: бросить жалко, и нести тяжело - я не поняла - да я уже догадался
В "Яндекс.Картинки" появилась новая функция - "картинки нужной ориентации". Для проверки забил "фото геев". Зашло начальство и в не очень вежливых выражениях обьяснило, что под нужной ориентацией яндекс имел в виду книжную или альбомную, а не то что я искал.
