Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Украине выборы на носу.... Агитация, опросы, подкаты-откаты... Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы. - бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете? - За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять... - понятно, значит против всех....
14 октября 2012 года, воскресенье, темный поздний вечер.
Иду из гаража, слышу какие-то разборки: крики и бормотание, гляжу -- сторож пропустил проезжающую машину, что-то проорал ей вдогонку и ковыляет к сторожке, пьяный в дупель, то по стеночке, то по середине проезда в режиме "Балтика бушует".
Сторож -- бывший прапорщик, не очень дружелюбный мужик, но не врун и не вымогатель, суровый, but справедливый. Когда надо -- собак придержит или неимущих странников на стоянку бесплатно поставит, когда надо -- дурня на Лексусе в жопу пошлет.
Короче, ползет он по стеночке, а перед дверью сторожки цепляется за шлагбаум, чтобы завернуть, потому что по инерции боится проскочить. Завернул он больше, чем нужно: на 180 градусов. А тут я иду. Увидел он меня и мычит: "Привет, извини, сегодня покрова!" Я в ответ: "Привет, за что извинить-то? Пока, гуляй!", а сам думаю: "Пьянь православная, лишь бы набухаться."
Прошел сторожку и перед воротами гаражей зашел к приятелю на мини автосервис. Тот варит корчваген, а я ему жалуюсь: "Православные праведники кругом, ни одного праздника не пропустят, чтобы не выжрать стакан". Серега сочувственно мычит и в смотровой яме сваркой искры пускает.
Тут мы слышим, что скорбное мычание приближается к воротам Сереги. Серега матерится и орет в сторону ворот: "Семеныч, не подходи, не отвлекай!" Не действует. Семеныч залазит в бокс, идет ко мне, тискает мою руку и долго извиняется полупьяными витиеватыми фразами.
Мне неприятно. Я не вижу за Семенычем никакой вины, кроме того, что он не смог набухаться без повода, а призвал на помощь силы небесные. Я тискаю его ладонь, а потом, желая его подъебнуть и пристыдить, ляпаю: "Семеныч, а что такое значат покрова пресвятой богородицы?" И уже так подбоченясь готовлюсь обосрать его за незнание катехизиса и священного писания и прочего говна, как вдруг слышу: "Я этот день запомнил, потому что сестер вынес из огня на покрова..."
Начинаем разбираться.
Оказывается, в детстве, много лет назад, только-только после войны, родители пошли в храм на службу, а младшие сестры зажгли керосиновую лампу, да так, что начала гореть изба. Семенычу было 8 лет, он играл во дворе и заметил огонь, когда уже полыхало будь здоров, было очень страшно, но он два раза бегал в огонь и вытащил обеих сестер на огород. Дом сгорел, но дети остались живы.
Так он и запомнил этот день.
Сестры живут в России, скучает по ним Семеныч, но ни он не едет к ним, ни они -- в Беларусь, денег нет на поездку. Только переписываются.
Поблагодарил я Семеныча за рассказ и за то, что он живет со мной в один промежуток времени, и побрел домой.
Прихожу, а жена сидит на кухне, кушает бутерброды с семгой и смотрит по православному каналу праздничную службу. Куснет и перекрестится. Праведно так, возвышенно. Не сравнить с мычащим пьяным Семенычем.
Только вот мне кажется, что если и есть где-то рай, то там давно Семенычу и стол накрыт, и водка холодна поставлена, и закусон нарезан, и мазь противоожоговая сбоку лежит, на всякий случай. А бутерброды с семгой и разные другие яства, которые святая церковь и в пост дозволяет вкушать, пока что на малом огне подрумянивают. Который под котлом со смолой теплится в ожидании многочисленных технических праведников, какими не оскудевает земля русская.
И вот только не надо меня опровергать, пугать и разную слащавую моральную хуйню дописывать про божий промысел и другое .
Мораль тут одна: Семеныч -- это добрый, настоящий, божий, человек.
Как Гагарин.
Только он летал в огонь, а не в космос.
И тоже успешно вернулся.
Аминь.
P.S. Спасибо за внимание.
P.P.S. Пожалуйста пожелайте Семенычу здоровья и многих лет жизни.
К истории про побочный эффект... Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили... мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика...если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно... Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря... Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы....Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся. Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Губернатор СПб рассказывая председателю правительства о платном участке КАД заявил : Если стоимость проезда будет ниже безубыточности, городской бюджет доплатит разницу. То есть те кто не ездит по платным дорогам или вообще не ездит, доплатят тем кто по ним ездит. Вот уж вправду - битый небитого везет.
Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил: У - На хорошую зарплату уходишь? Я - В два раза больше чем у жены. У - Теперь ты сверху.
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии. Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу. Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц. Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.
Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке. Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача. Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».
Вчера, сидим за столом выпили.... Включаю телек для фона : идет фильм - война, немцы, губернатор, полицаи и оккупированные наши. Кто-то говорит , на фиг , переключи.... Переключаю - новости : теракты, динамит, губернатары, полицаи и наши граждане ( только в цвете)... Спасибо деду за победу!
Полузащитник Андрей Каряка написал книгу "Карьера профессионального футболиста: "Путь в "Сатурн" - "Конец "Сатурна" или "Как я выбивал у подмосковного клуба зарплату и премиальные".
То спина болит,то ноги,- Видно сбился я с дороги. Кашель дикий давит грудь, Что ни пёрднуть ни вздохнуть. Просто резко бросил пить, чем здоровью стал вредить. Но приполз в субботу к другу: Выпил чарку за подругу, за родных и за любовь... Закусил и принял вновь. Утром встал,как бык здоров, Без лекарств и докторов. Питер Вольф
Вы умный человек, если Вы удивляетесь: - Почему для сложной химической смеси, коей является водка, срок годности не ограничен, а для простой минералки срок годности год? - Почему в стране, которая считает себя наиболее пострадавшей от фашизма, так популярен фашизм? - Почему патриотами считаются люди, поставившие себе цель максимально ослабить и обокрасть страну? - Почему "сцены сексуального характера" считаются неприемлемыми для показа детям, тогда как сцены насилия присутствуют даже в детских сказках? - Почему натуралы, коих, как известно, 95% населения, обвиняют геев, коих всего 5%, в снижении рождаемости? - Почему в цивилизованной стране, коей себя считает Россия, считается нормальным наличие в самом центре столицы кладбища с мумией во главе? - Почему у "русских националистов" не русские фамилии? - Почему, пугая детей с рождения всякими сказочными злодеями, их родители удивляются, что в мире столько зла? - Почему ненавидят гомо-сексуалов люди, которые считают себя гомо-сапиенсами? - Почему те люди, которые ненавидят Запад не отказываются от вещей, изобретённых и изготавливаемых на Западе: сотовых телефонов, компьютеров, интернета, автомобилей и пр. бытовой техники?
Попалась на глаза статья, и возникло два вопроса. 1. Что, Янукович объявил джихад Израилю? 2. Действительно имели место реальные случаи расстрела гаджетов обычных туристов?
Израильтяне доводят туристов до обморока
Израильская служба безопасности славится своим умением "достать" любого туриста, который показался им подозрительным. Поскольку критериев "подозрительности" никто точно не знает, любой путешественник может считать себя в зоне риска. Достается от израильской "охранки" и наивным девушкам-фотографам, и мужчинам в летах, и родителям, нервничающим в ожидании очередного "чуда" от сына или дочки, и даже дамам в возрасте, вполне респектабельным и состоятельным.
Очередной инцидент случился 1 сентября, когда две украинские туристки прибыли в Израиль на отдых. Поскольку Израиль - страна дорогая, обе путешественницы имели при себе почти по 10 тысяч долларов. Однако благодаря службе безопасности страны все надежды на роскошный и продолжительный отдых исчезли - охранники устроили украинским туристам настолько "теплый" прием, что обеим дамам теперь нужно лечиться от стресса и шока.
В грубой форме от путешественниц потребовали раскрыть настоящие причины приезда в Израиль и пообещали в случае неповиновения закрыть доступ в страну на десять лет. Туристок прессовали так сильно, что одна из женщин не выдержала давления и упала в обморок. Друзья путешественниц вызвали адвоката, однако вызволить украинок из аэропорта удалось только поздно вечером, когда адвокат заручился поддержкой суда и местных депутатов, пишет АТОР.
Отметим, что о строгостях при въезде в Израиль известно давно. Хотя ряд туристов счастливо не замечает проблем, остальным приходится отвечать на провокационные вопросы о том, откуда у них в багаже чистые трусы, зачем им такой большой фотоаппарат, знают ли они про своих еврейских предков и выслушивать прочие "занятные" вещи. К тому же, израильские охранники иногда расстреливают гаджеты туристов, безо всякой видимой для путешественников причины.
Закон Мерфи 67. В туалете скорого поезда количество туалетной бумаги обратно пропорционально качеству пирожков с картошкой или капустой, у бабущек на перроне. Под словом "обратно" подразумевается обратно уже не вернешь ни бумагу ни пирожки.
В начале 21 века от Рождества Христова на территории, именуемой в то дикое непросвещённое время Россией, жили примитивные люди, которые поклонялись мифическому Медвепуту.
Бедную Таню периодически топит соседка сверху. Вечно жаловалась, что денег на возмещение ущерба нет, расплачивалась натурой. То есть джинсами, которыми торгует, по коммерческой цене. Одев всю родню в эти джинсы, Таня не выдержала - сделала крутейший евроремонт и застраховала его на умопомрачительную сумму. План сработал - после очередного потопа страховая компания ей эту сумму выплатила. Заодно вчинила иск соседке. На днях та заявилась к Тане с миром: "Я все трубы поменяла! Дороговато вышло, правда, но ты теперь богатая, надо делиться! Держи счета!" :)
Нёс культуру в массы. Массы терпеливо ждали. И тем временем народ, ещё не охваченный культурой, тыкал друг на друга пальцами, вытирал сопли об штаны и зевал, даже не прикрывая рот грязными ладонями.
Так красиво сидели, что вставать даже жалко стало. Решили хорошо полежать. но лежать так же хорошо, как сидели, к сожалению, не получилось. Как-то очень неровно лежали - в неудобных позах.
- Вы же знаете Гафта? - Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.
ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений. Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!
Бывают совсем экзотические причины для преступлений. К примеру, не так давно в Днепродзержинскую колонию попала 80-летняя старушка, зарубившая топором своего деда. Бабуля решила, что так - выгоднее: ведь если дед умрёт, то хоронить её будет некому. А так посидит пару лет в колонии, и государство похоронит, – решила старушка и зарубила деда, пока тот спал.
Мир глазами Трехлебова: "Варяжские жиды пришли на Русь, и Рюриковичи (Абрамовичи) стали править русским народом. Русские разбили жидохазар, но на Россию напали татаро-монгольские жиды и стали издеваться над русским народом. Жидомонголов победили русские, но жиды-бояре снова захватили власть. Жид Иван (Йоханан) Грознер организовал жидовскую опричнину, жид Борис Абрамович Годунов убил нашего русского наследника и захватил престол. Потом польские жиды захватили Москву. А когда русские победили польских жидов, жидомитрополит Филарет навязал народу в качестве царя своего сына Мойшу Рабиновича (Михаила Романова). Жид Петр Первый окружил себя немецкими и голландскими жидами и прорубил окно в Европу, чтобы общаться с тамошними жидами. Немецкая жидовка Екатерина укрепляла крепостное право и переписывалась с жидом Вольтером, как покрепче закабалить русский народ. Жид Наполеон с жидом Александром хотели поделить Россию, но народ не дал. Жидовские купцы в погоне за наживой прошли всю Сибирь и добрались до Аляски и Калифорнии. Эфиопский жид Пушкин клеветал на русский народ. Только жид Лерман-Тов мог написать "Прощай, немытая Россия" и скрывать израильскую символику в стишках "белеет парус одинокий в тумане моря голубом". Жидодекабристы хотели свергнуть нашего русского царя, но декабристско-масонский заговор провалился. Жид Николай Первый убил нашего русского поэта Пушкина. Жид Александр Второй отменил крепостное право, чтобы дать жидам возможность скупить всю Россию за бесценок, к чему они тут же и приступили. Заговорщики жидомасоны-народовольцы убили нашего русского царя.
Россией завладел сибирский жид Распутин. Жиды-заговорщики убили нашего Распутина. Жидовский прихвостень Николай второй бросил святой престол на произвол судьбы. Жидобольшевики во главе с Ульяновым-Бланком и Троцким-Бронштейном захватили Россию, убили нашего русского царя и организовали ЧК для уничтожения русского народа. Грузинский жид Сталин отравил нашего Ленина и стал гноить русский народ в лагерях. ЦК КПСС — сборище жидомасонов. Наша партия разоблачила Хрущева как скрытого жида, и он был вынужден с позором уйти. Жиды Брежнев, Андропов и Черненко издевались над народом, а жид Горбачев по указке жидов Сахарова и Солженицина и американских жидов развалил Советский Союз и передал власть жиду Эльцину, а тот — жидокагебисту. Сегодня жиды захватили в России все фабрики и заводы, средства массовой информации, шахты и нефтяные месторождения и продолжают издеваться над русским народом."
- Слушай, ты буддист ведь? - да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
Паспортистку, оформившую прописку трёхсот граждан в квартире одинокой пенсионерки, районный суд приговорил перепрописать всех этих граждан в свою. Паспортистка подала апелляцию, требуя отменить приговор ввиду его чрезмерной суровости для пенсионерки, ставшей опять одинокой. Областной суд изменил приговор наполовину. С таким половинчатым решением не согласилась пенсионерка и подала апелляцию в следующую инстанцию. Верховный суд взвесил все обстоятельства дела и постановил прописать к паспортистке пенсионерку. Паспортистка обратилась в Европейский суд, чтобы ей вернули первый приговор. Точку в судебной тяжбе поставил Высший Судья, прописав пенсионерку к себе и зарегистрировав по одной шаровой молнии в каждой квартире президента этого государства.
Знакомый прочитал вчерашнюю историю «Во власти порнодивы» и спросил: "А, что, Вовочке ничего не было за его проделку? Ни от Вас, ни от других ребят, которых выгнали с практики из-за него?"
Было. Только от высших сил. Летом договорились с ребятами вместе пойти гулять в парк. Вовку ждали несколько часов, а его всё нет. Ни о каких мобильных телефонах тогда даже речи не шло (ни трубка, ни обслуживание у оператора мобильной связи нам было не по карману).
А на следующий день наша компания с хохотом обсуждала, что вчера Вовку видели, бредущего «задами и огородами», со здоровенным жёлтым пятном на причинном месте его новеньких беленьких джинс.
Когда он, проглотив позор, всё-таки появился в нашей компании, то оказалось, что в тот день до парка он не дошёл совсем чуть-чуть. По дороге он, как это у нас и водилось тогда, на последние деньги купил себе Фанту, которая тут же, Фонтаном (!), и была вылита на те самые джинсы. А так как он был парень очень самолюбивый, то несколько километров до своего дома он шёл ПЯТЬ часов, делая неимоверные крюки и избегая всех знакомых и незнакомых девушек, да и всех вообще.
Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня. И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание. В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать! Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она: - А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук! - Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров! *** Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку. Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта! Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта... С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...
Много хлопот нам доставила двоюродная бабушка Ираидушки, супруги моей ненаглядной. Поселившись в нашем имении, она сразу взяла быка за рога и, сидя на нем, понаехала в стойло терпения вашего непокорного.
Бабушка юзала имение, словно назойливый ламер программу с прикольным интерфейсом. Она расходовала воду и амортизировала чайник. Она истребляла соления под кородрягу, рассекала в тяжелых говнодавах по паркету из редкого бамбука и терроризировала обслугу на предмет "где тута ссуть", указывая кривым подагрическим пальцем на мраморные джакузи.
Наконец, мы потерял терпение. Бочонка амонтильядо нам было жаль и мы решил использовать бабушку по назначению.
Теперь раз в неделю мы привозим из гипермаркета "Клошар" несколько мешков еврейского картофана по 20 руб. за кило и кидаем аккуратно в грязь. Полежав в грязи, клубни приобретают соответствующий вид и набирают дополнительный вес.
Бабушка складывает клубни в дрянное пластиковое ведерко, оборачивается в убогий мохеровый платок и топает к дороге, где сидя на обочине, продает "домашний" картофель по 200 руб. за ведро. В смысле по 100 за кило. Амортизация ее присутствия, таким образом, несколько сглаживается, а мы строго собираем налоги.
Учитесь, щеглы, пока мы живой, оказывать старикам почет и с легкостью фокусника извлекать прибавочную стоимость там, где она скрыта под толстым слоем картофельной шелухи.
Дело было в мужской бане.Решил я попариться, захожу, в дверях парилки сталкиваясь с Зоркиным.Залезая на полок сел между Лехой и Саньком.Тут же заходит Зоркин, я решил пошутить.-Зоркин,а ты че в трусах?молчит.,и почему то смотрит на Леху. Я не останавливаясь_-Стесняешься что ли? Тут встревает Леха.-Доставай. -Вот вот Доставай Покажи.Входя в раж говорю я.А тут и Зоркин -Да он Растрепанный .-Че совсем никакой? На пару раз не хватит?,Леха.Зоркин -Да какой на два ,и на раз то вряд ли.И показывает фигу.И тут до меня доходит, что они мою просьбу про то ,что в трусах не слышали.Это они про веник.А Санек всех слышал, но врубиться не может.
