Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия. Итак: Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний. Фабула происшествия была такова: Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу. Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов) Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы. Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка. Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки. Хотела выбросить, но принесла домой Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка. Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки. Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице. Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный» Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов. Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы. Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!» Тут-то и встрял Степан: - Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.подхожу,СТУЧУ.на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил,суко!обижаюсь.возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание...спрашиваю-мужик,что там у тебя(благостно,пивка то по дороге цапнул)Он,похоже,на последнем издыхании,-В дверь позвони!я звоню,через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг...оказалось,абсолютно трезвый,но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,не подумав.захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет,квартиры-огромные,жена спит в дальней спальне....а вы говорите-пьяный заснул
Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:
- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»
Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел. Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:
- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!
- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.
Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами. В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся. Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок». bahruz
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... - И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу: - Как п**ду отрезали?!..
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Южный Казахстан, Чимкентская область, дорога в районный центр Ленгер, конец восьмидесятых. Дорога петляет вдоль горной речки мимо аулов. Дорожный знак -"начало населенного пункта". На столбе написано КОММУНИЗМ. Проезжаешь аул КОММУНИЗМ перечеркнут. А Хрущев мечтал в отдельно взятой стране его построить... А тут в отдельно взятом ауле...
Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про тестирование специальных DVD-дисков, единственным представителем которых оказалась порнуха. Тестирование имело огромнейшую популярность.. Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной порнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения.. Ошибка.. Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск. Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)
В копилку "почему не подаю" 2001г. Киевская синагога Бродского. Я иду мимо - мне в метро. Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей - шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят - все дела. Он впереди меня идет в ту же сторону. Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка - плоточек, протянутая рука. Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ниначто - иврит! А тогда мне как раз показалось что она на немецком ! Обращается к еврею! Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисалисьб гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо! Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо: - Уууу, жыд вонючий!!!!!!!!!!!
У армянского радио спросили: Почему Путин так и не захоронил Ленина? Армянское радио ответило: Путин не хоронит Ленина исключительно во избежание слухов, что он готовит мавзолей для себя. Поскольку такие слухи порочат репутацию Путина, среди сторонников порождая у них сомнения в его бессмертии.
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
Читаю сегодня Rambler.ru, в ленте новостей две новости подряд: В Петербурге пьяный начальник угрозыска насмерть сбил пешехода ИТАР-ТАСС и еще 47 источников Колокольцев призвал проявлять «человеческую заботу» о каждом полицейском НТВ и еще 6 источников
Если Вы думаете , что президент привычно пиарился, летая со стерхами, то Вы глубоко ошибаетесь. Просто он лично проводил с воздуха разведку нефтяных игазовых месторождений.
Всем женщинам вместо "Спасибо" (по любому поводу) я говорю: "Дай тебе бог непьющего мужа, нежного любовника и 12 детей" 99% с первых моих слов начинают улыбаться и млеть, а после "...12 детей" - а зачем, или нуэто уже чересчур. Не верите? Попробуйте.
По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.
Просили описАть себя? Нате! Начинающая редеть полянка на макушке прикрыта торчащими волосиками. Волосики редки и порой засалены, но при росте метр девяносто два этого мало кто замечает. От самой вершины человека со звучным именем Сергей («высокочтимый» на латинском) спускаются темные волосы. Волосы не вьются. И «высокочтимый» этому, в общем, рад. В зависимости от времени года волосяной покров может заслонить уши. А может и не заслонить. Уши, кстати, у Сергея замечательные. Как-то в портуберантном или протуберантном, короче в переходном возрасте молодой человек измерял их все оба линейкой и пытался вычислить зависимость полученных невидимых без зеркала сантиметров от сантиметров очень даже видимых. Математика чегой-то не помогла. Ну так вот, уши нормальные такие красивые непроколотые нормальные уши. Минимально четные (вот где математика пригодилась!). Уши Сергей не бреет. С небритыми ходит. «Виски чуть тронуты сединой», написал бы графоман. И я тоже так напишу. Следов борьбы с сединой на теле не обнаруживаются. Лоб открытый. Прям бери и стреляй в морщины, если рука на красоту такую поднимется. Челка присутствует иногда: когда холодно, когда не постригся и когда не надо. В остальное время челка растет. На первый взгляд это незаметный процесс, но если приглядеться, то можно даже услышать «Чего это ты на меня уставился/уставилась?» Затылок заслуживает отдельного внимания. Заслуживает, заслуживает, но пока не заслужил. Вот заслужит, тогда и поговорим о нем подробно, а пока хватит и двух слов: он есть. А косичка из него не растет. И ирокез не растет. Обычные волосы обычно торчат в обычные разные стороны. Растут волосы и на шее. Причем со всех сторон. И если волосы на шее спереди гордо именуются бородой, то на шее сзади их величают неряшливым безобразием. Неряшливое безобразие удаляется два раза в год: один раз дома в ванной после купания, а второй раз в парикмахерской в этот же день после первого раза. В первый раз Сергей спасает семейный бюджет («самому реально дешевле»), во второй раз-свои нервы («реально спокойнее»). Лицо я пока пропущу. Никто же при знакомстве с девушкой не смотрит сразу на лицо. Сергей, правда, не девушка. Тем более не на что там пока особо смотреть. Шея. При фамилии Шеенков этот орган для держания головы должен внушать. Хотя бы чего-нибудь. Так вот шея длинная: тянется от самой головы до плеч. И ведь дотягивается, посмотри на нее-какая молодец! Обхват шеи-две ладони. Обхватить пытались больше, но обхватили только две. Не знаю, радоваться этому или плакать. Мужественные плечи растут на других мужчинах. А у Сергея толи почва не та, толи климат подводит. Может поливать надо чем то кроме серы ушной да перхоти волосяной. Руки растут из плеч. Несмотря на некоторые уверения. Правая из правого плеча, левая-из левого. Несмотря на некоторые уверения. От плеча до локтя есть бицепсы и трицепсы. Это я в Интернете прочитал. Сам у себя Сергей их не видел. Они же под кожей должны быть. И как-то прощупываться, наверно. Но прощупывается только кость. Как в абрикосе. Шучу-как в банане. И так-с двух сторон: справа и с другой. От локтя до ладони показывать не буду: это жест неприличный-представьте его себе сами. А рассмотрю предплечье (вот как эта часть называется!) двумя глазами. С одной стороны предплечья у Сергея находится зона Манту, с другой-зона волосатости. Между ними граница не видна. А вот большая родинка на левой руке видна! Правда, плохо видна: одежда там да и сама она бледная. Можно было даже не упоминать. Запястья мохатые. Поэтому наручные часы Сергей не носит: время застревает в волосах. На запястьях шрамы. Вены никто не резал, а шрамы есть. И похожи они на закрытые рты, но легкая незаметная улыбка придает этим ртам выражение полной гармонии самим с собой. Ладони несут на себе знание о будущем. «Будущее в ваших руках!»-лозунг хиромантов всех мастей. Линия жизни прерывиста и все. Пластический хирург мог бы исправить судьбу за некоторое вознаграждение, но ладони сами собой превращаются в кукиши, и вознаграждение остается дома. Пальцы длинные неломаные (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), музыкальные. Подушечки пальцев с уникальным узором. В детстве Сергей сам вырезал его ножом на уроке труда. Ногти без маникюра. Точнее с антманикюром. Тронутые каким-то кожным заболеванием, поломанные судьбой и железяками, тем не менее, содержатся в чистоте: ведь когда их часто грызешь они же отмываются! Прямо под руками растут благоухающие подмышки. Сами мышки давно от аромата сдохли и отвалились. Путь их падения проходил мимо боков с лесенкой ребер, мимо мощных жировых подушек, прямо на пол. Сзади спина. Прямая. Позвоночник пока видно. Спереди есть грудь, живот и пупок. Пупок это шрам. На шраме еще шрам. Ноги худые, бледные, страдающие мослами. Коленки острые, ляжки хлипкие, икры маленькие. Все вместе-инфаркт бодибилдера. Во избежание и недопущение тело от шеи до пят прикрывают одежки различных фасонов: на ногах-вечные кроссовки «Прощай, молодость», мятые джинсы. На тулове свитер какой-нибудь (желательно «с горлом»). Теперь коротко, как просили, о главном: лицо. Форма лица типическая, с неандертальцем не спутаешь. Брови тонкие, но длинные. Глаза впалые, усталые. Цвет-по желанию клиента. Ресницы длинные и хлопают. Выпадают, замусоривают пол. Щеки были, но под двухдневной щетиной не видны. Рот-источник звука, запаха и зубов. Рот-шахта по добычи зубов. За всю жизнь из забоя выдали на корню двадцать восемь молочных и пять коренных. Если так пойдет дальше, то язык сбежит. Язык несдержан и может нагрубить. Тонкие губы могут раскатываться до подбородка. Подбородок волевой. Скоро Сергей станет вдвое волевей-второй подбородок начинает расти. И остался нос! Несмотря на любопытство и несдержанность языка, нос остался! Правда он слегка кривоват (тщательно высмаркивали в детстве), дышит плохо (ноздрями по очереди), неэстетически крупен (римский такой) и временами соплив. А в целом представьте себе Александра Пушного-близнец!» Вот такой я.
Заимел Коля любовницу, девушка разговорчивая, на лицо смазливая, правда выпить любит, но то такое, кто сейчас не любит? Сам-то Коля в городе живет, работу приличную имеет, супругу работящую, деток двоих. Вообщем жить да радоваться, но душа приключений просит, разнообразия хочет. Вот и стал Колюня с девчушкой встречаться, а надо сказать, что девушка эта из поселка ближайшего, а Коля в городе живет. И закрутилось у них, ух закрутилось, командировки у Коли начались частые с ночевками. У девушки той дочка манюся годика три, смышленая. И вот как-то Колюня сел обедать, жена борща положила, вкусный она борщ делала, наваристый, всё для мужа. И тут у Коли мобильный зазвонил, глянул он на телефон, а там Сидорыч звонит, а Сидорыч- это девушка та из поселка, так он ее в телефоне обозначил. Взял Коля трубку: - Да, Сидорыч. Слушаю. И услышал Коля в трубке детский голос: Папка, папка, ты когда приедешь? Дочурка это его любовницы говорила с ним, мама номер набрала и трубку ей дала. - Папка, папка, не молчи, когда ты приедешь? Поперхнулся Коля борщом, да завтра и сменил симку в телефоне.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
