Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало зимы 77 года. Север Коми. Буровая в лесотундре, я начинающий помощник бурильщика (помбур). Бурильщик шлёт меня в вагончик бурмастера за новым напильником. Подхожу, слышу за дверью голос мастера: «Ну, ты иди, свободен, раз понял». В дверях сталкиваюсь с выходящим дизелистом. Мастер – был он мужик лет 55, знающий дело, но суетливый и с заскоком в занудное воспитание. Он увидел меня и, как я потом понял, решил продемонстрировать процесс воспитания злостного пьяницы (дизелиста) юному поколению буровиков, т.е. мне. «Постой, а что ты понял? Расскажи» - это он дизелисту Михалычу. Тот развернулся, снял было уж надетую просоляренную шапчонку: «Так, Романыч, ну приснул я с похмела, не уследил за дизелем, так я неправ, конечно, починю, слов даю, а ты прав, Романыч, так я пошёл?». «Куда пошёл? Ты постой, а ты (мне уже), посиди пока в уголочке». В вагончике тепло, сухо, не то, что на буровой, я и присел с удовольствием и вниманием на лице. И Романыча, как говорят, понесло: «В то время, как весь советский народ в едином порыве строит, пашет, ты жрёшь водку и запарываешь дизель». Затем он вспомнил сталинские времена и кары, которые следовали за запоротый дизель. Михалыч стоял повесив больную голову, мял в руках шапчонку и со вздохами вставлял: «Как ты прав, Романыч, как я не прав, Романыч». Далее мастер осветил трудовой подвиг советского народа в годы Великой Отечественной войны с фактами из личной биографии. Потом перешёл к трудностям первых пятилеток и коллективизации. Михалыч только вздыхал и вставлял свё: «Как ты прав, как же я не прав». Я пригрелся в уголке и начал подрёмывать. Когда Романыч углубился в истоки образования СССР и начал касаться гражданской войны, дизелист вздохнул очередной раз и торжественным голосом грянул: «Да, Романыч, я не прав, а ты даже не представляешь, насколько ты прав, но пошёл ты на хуй, Романыч». Надел шапку и бодро выскочил из вагончика. С тех пор я много прошёл, работал на шельфе, участвовал в открытии бурением знаковых морских месторождений, занимал ответственные должности, всякое бывало - меня наказывали и я наказывал подчинённых. Но никогда мой разнос не длился более пары минут.
Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ёбаный рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли!" Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ёбаный рот поехал!!!" А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно. Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.
Мама воспитывает Вовочку: - Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. - Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди...
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. - А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И, б***ь, холодная! - Кто? - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...
Иду домой мимо жилого дома. На балконе третьего этажа курит хорошо поддатый мужик в трениках, голый торс. Сзади на балкон выходит женщина и рыдая начинает лупить мужика по голой спине, приговаривая: - Ну почему ты так нажрался? Рыдает в голос и лупит. - Ну почему ты так нажралсяяя?!! Еще громче рыдает и лупит. Мужику пофигу, курит. - Ну почему ты так нажралсяяяяяя?!!.... Без меняяяяяя?
Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.
Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.
Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»
А тут…
Впрочем, судите сами:
Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:
Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:
- ...Ну да, все правильно - 840.
- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.
- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!
- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.
- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…
- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.
Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:
- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?
- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.
Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»
Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:
- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…
И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.
Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:
За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках. Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.
Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек. Побегу, надо вернуть…
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения? - Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Вскрытие показало, что роковую травму пострадавший получил ещё до рождения, после чего родился, жил и занимал высокие руководящие должности, не приходя в сознание.
- Василий Иваныч, вот скажи, что значит слово «аналитик»? Оно звучит так солидно. - Это, Петька, для лохов, которые смотрят телевизор, оно звучит солидно, а для людей понимающих это пшик. - Объясни, Василий Иваныч. - Вот, Петька. В кобылах ты разбираешься, а в автомобилях нет. Но если я тебе прикажу разобрать машину на детали, ты сможешь? - Конечно смогу, ломать не строить. - А обратно собрать, да ещё, чтобы снова ездила, сможешь? - Не, Василий Иваныч, никак не смогу. - Так вот, Петька, это и есть быть аналитиком. - Блин, Василий Иваныч, теперь я понимаю почему в стране разруха, советники-то, то есть аналитики, только анализировать могут, то есть разбирать, да ломать, а созидать-то и некому.
После приглашения: "Добровольцы, шаг вперёд!", тут же сделал нужный шаг. А потом как-то сразу в это дело втянулся. Второй шаг сделал, потом третий... Короче, только его и видели.
Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.
Штирлиц! Да, группенфюрер. Где ваши валенки и шапка!. Зима на дворе- микробы и вирусы всякие,предохраняйтесь. "Доктор Вэб" - догадался Штирлиц, посмотрев на стоящего рядом с Мюллером человека.
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
К 60-летию пожизненного Президента РФ Госдума утвердила новую награду, которая сокращенно называется ПОПА или ПОцелуй ПутинА. ПОПА будет трех степеней: 1-ая – ППЩ – поцелуй в щеку, 2-ая – ППГ – в губы и третья, самая почетная, ППЖ – поцелуй в живот. К следующему юбилею президента готовится еще одна награда – ЖОПА, или Жаркие Объятия ПрезидентА. После введения этой награды выражение «Пошёл ты в жопу!» станет добрым пожеланием.
Читал тут историю как скорая приезжала и возмущалась что вызвали а им надо какой то отчет написать было срочно. 2 истории из жизни 1. Увозят по скорой с бешеным давлением - типа щас все вколят и кардиограмму снимут-лежу капельница. Смеркалось-выползаю из палаты - в коридоре на 2 диванчиках скокойно спят обе дежурные сестры - подтащил капельницу к одной и учапал в палату. (так до утра никто и не подошел) 2. Опять же к доктору - ставят капельницу 3 бутылки почти по литру-после второй вижу что че то мне не лучше нифига - медсестра - "что - плохо ?" "я да чего не то" - "ну тогда ИДИТЕ ДОМОЙ А Я ВРАЧУ НЕ СКАЖУ ЧТО 3 БУТЫЛКУ ВАМ НЕ ПОСТАВИЛА..." P.s. Доктор куда меня везете - в морг - дык я же живой-дык мы еще и не доехали ....
Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон. - Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"? - Ещё не успел, Холмс. - Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг! - Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...
- Вова ! ты чего такой недовольный ? Днюха удалась !!! - Дима ! Но я расчитывал.. что вы мне подарите "Люфтганзу".. - Вова !. Ноу проблем.. НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО ??? ЭТО ж такой гемор !!! - Компанию наверно б передал на благотворительность ... а вот эмблемку - ЛЕТЯЩИЙ СТЕРХ - ОСТАВИЛ БЫ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ...
Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит: - Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю? - Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У них вожак самый крутой птерозавр!
Перечитывал истории год эдак за 2005. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают. Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. А пока - история
ПРО "ЭЛЬДОРАДО") Бизнес окрепал, искал новые решения. Стандарты и правила менялись каждые 3-4 месяца. Одной из придурей высокого начальства была следующая: менеджеры по закупкам (по современному - логисты, кажется) должны сидеть в торговом зале, и при наличии наплыва помогать консультировать покупателей. А еще они должны носить такие же желтые майки, что и продавцы, становясь почти не отличимыми от последних. Естественно, их дергали не совсем по их работе, и они стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей. Но в торговом зале им находиться все-таки приходилось, ибо там стояли компьютеры, с которых делались заказы товаров, анализировались продажи и т. д. Фух.. К собственно истории... Сидит наш менеджер Вася, типа работает. Орлиный взгляд, гордый профиль. "Силы иного" в Васином взоре. Но видно что-то Василия тяготит. Все ниже и ниже головушка над клавиатурой, все больше руки принимают позу "русская пляска вприсядку". В итоге руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глазки смыкаются... Устал человек. Пусть вздремнет. Но все заканчивается. По лестнице спускается генеральный. Как бы между делом прохожу мимо и бужу Васю. Комп стоит в директору боком, тот не знает, что происходит на мониторе. Видит только орлиный взор, хмурые брови, наморщенный лоб, бдеющий о прибыли фирмы. Суматошный стук клавиатуры выдает оптимальные цены на заказываемые товары, найденный долгими ночными бдениями. А чтобы его деятельность стала еще более деловитой, делаю еще проход мимо. Интимно так говорю: - Вася, компьютер разблокируй... Незаметное движение, и взор приобретает просветленность, а стук клавиатуры некую осмысленность. P. S. Привет тем, кто помнит синие жилетки!
У нас в отделе, в разговорах, время от времени,то и дело проскакивают цитаты из фильмов( сам этим грешу сильно). Уж не помню по какому поводу, но в очередной раз всплыла знаменитая фраза:"В чем сила брат?" Кто-то тут же -"В правде!"("Брат") И я на "автомате" добавляю - "Во сне!"("Добрыня Никитич и Змей Горыныч") И тут рождается нечто. -"И у того правды больше..." -"Кто спит дольше!" От так, народная мудрость.
История из 1994. Название желдорплатформы близ Москвы - Хлебниково. Составлено из отдельных деревянных букв, приколоченных на деревянные рейки (как ноты на нотный стан). Утро. Я стою на платформе, и в какой-то момент вижу, что некий эстет оторвал от названия на противоположной стороне четыре последние буквы. Что получилось - правильно! "Хлебни". Возвратившись на платформу примерно через час, вижу изменения. От "Хлебни" оторвали две первые буквы. Наверно, тот же эстет от полного названия на другой стороне оставил 4 последние буквы. Получился диалог:"ебни! Ково?"
УЧЕНИЯ ПО ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЕ Еду в автобусе днем по делу, вдруг нас останавливают, выходим,ко мне подбегают 2 ребят ,укладывают на носилки и тащат куда-то.-кричат-учения .Я им-"а постарше -пенсионеров не нашли,у меня срочные дела." Они- "нет, боимся пугать пожилых,а вдруг станет им плохо."...... И вот тут я делаю роковую ошибку .В присущей мне манере я им говорю-"тогда хоть положите рядом кого-нибудь молодого".Они -"ах!!! молодого хочешь?????Мы сами сделаем тебе искуственное дыхание рот в рот с надавливанием груди" .Я....в ужасе замерла и взмолилась- "ребят, я своя, я армию прошла уже", но там все почти молодые армию прошли.-засмеялись ребята и кричат-"выдохни".Тогда я им уже говорю :"я Ливанскую прошла" -сжалились-но не до конца. Говорят-ладно, мы из тебя умирающую сделаем и в госпитале отдохнешь.Обмазали поллица и голову какой то гадостью липкой и везут. В госпитале передают другим -таким же молодым нахалам.А я себя не вижу, но по лицам понимаю, что вид жуткий, потому что сначала страх у них, а потом гомерический хохот. Приносят какую-то серую рубашку и заставляют все снять, сложить в мешок больничный и отдать им, а самой одеть это рубище. Я безропотно подчиняюсь, тут приносят какую -то кашу и один из них хочет меня ею кормить,я отказываюсь категорически и требую мобильный-уже все, наверно, меня ищут.Эти гестаповцы спрашивают телефон, (я дала мамин -она дежурила, я хотела,чтоб она меня освободила)-так эти изверги говорят: "сейчас мы тебя сфотографируем и вышлем маме прямо с фотографией, она прилетит быстро ".Они сфотографировали-я видела потом, точно полутруп с пробитой головой.Но тут уже смеху настал конец-я сказала," если с мамой будет плохо-вам конец".Они-"ты что,мы и не собирались посылать". Короче,меня в общей сложности продержали 5 часов,а, когда вернули вещи-оказалось, что пропали мои трусики , я закатила скандал,кричала,что они стоят дороже, чем мобильник, но они не нашлись. Ребята со смехом клялись,что на мне трусов НЕ БЫЛО!!!!! ВОТ ГАДЫ!!!!!я обиделась на это больше ,чем огорчилась от пропажи. . Весело живем, куда ж деваться-такие игры у нас.
