Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«АЛЫЕ ПАРУСА» Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам. В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода. И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто. Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха». И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь. Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой. Больше над ним никто не смеялся. Никогда.
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда» (японская мудрость)
Час ночи. Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе» Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой. Третье транспортное кольцо. Слева от Ани, один за другим, мчались два одинаковых грузовичка – чуть поменьше «Камазов» - видимо «Бычки» и у обоих включены «аварийки». Ехали они быстро, но немного помедленнее "Гольфа". Вот один уже остался позади, как вдруг передний, без объявления войны, стал неожиданно перестраиваться в правый ряд. Аня испуганно притормозила, повезло, что не сильно, она только в тот момент поняла, что задний тащился на буксире за передним и поэтому тоже начал смещаться правее. "Гольф" отчаянно забибикал, и "Бычки" наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти до нуля, и Аня прибавила газу, но не тут-то было - «Бычки на что-то обиделись, и передний снова принялся прижимать гольф все правее и правее. Аня опять пофафакала, остановилась, чтобы этот адский поезд, уже наконец без ее участия, решил бы свои транспортные проблемы и выбрал себе достойную дорогу в жизни. Но «Бычки» тоже выжидательно стояли. Аня снова тронулась – «Бычки» опять ее поджали. И так до тех пор пока "Гольф" не получил мат в три хода и не остановился. Справа - стена, впереди и позади - по «Бычку», а слева, на уровне двери – натянутый, как струна грязный канат (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)
Из «Бычков», как из матрешек, вылезли еще по одному бычку и подошли к "Гольфу". Один принялся материть Анины человеческие качества, а другой просто ржал, проверяя ногой натяжку троса. Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, начала просить славных парней отъехать и отпустить ее к деткам. Бычки решили, что она плохо просит и намекнули, что у них кончается бензин, и вообще их ждут только к утру, так что спешить им некуда. Аня разозлилась и пригрозила вызовом ГАИ. Бычки заржали: - Давай, вызывай! А что ты им скажешь? Что ты, слепая курица, хотела перестроиться между нами прямо на трос, и мы чудом предотвратили аварию? - Так ведь – это вы перестраивались, а не я. - Ну да, расскажешь. Нас двое, а ты одна. К тому же посмотришь, что тебе менты скажут за ложный вызов без аварии. Все, короче, мы оба поломались, а трос привязан намертво тремя узлами. Вот отдохнем, а к утру посмотрим, что быстрее: развяжем или отремонтируемся. Спокойной ночи. Бычки захихикали и оба отправились в заднюю машину.
У Ани моментально созрел план действий из двух пунктов: 1) Поплакать. 2) Позвонить папе.
Первый пункт был исполнен мастерски, а вот папу решила не беспокоить. Он старый сердечник, да еще и без машины. Пока найдет, переволнуется, а тут уже и утро.
На девушку накатила лютая бессильная злость, и она еще немного пофафакав, все же попыталась силой открыть свою дверь. Навалилась всем телом, но щель получилась не больше трех сантиметров. Сзади раздалось ржание бычков. Их позабавил столь вялый результат. Пришлось опять возвращаться к проверенному первому пункту.
И только отлично наплакавшись, Аня, наконец, вспомнила про одного маньяка - мужа своей подруги который как-то год назад, на день рождения подарил ей недешевый, но абсолютно маньячный подарок. Тогда еще возникла общая неловкая пауза.
Этим самым маньяком был Ваш покорный слуга. Ну, люблю я дарить маньячные подарки, такой уж я человек. Аня ужом вылезла из-за руля, заползла на заднее сидение, и оттуда принялась копаться в багажнике. В кучах автомобильной обуви, отыскала, наконец, мой недевочковый подарок. Перелезла обратно за руль, а дальше - как по нотам: Завела мотор, приоткрыла на сантиметр дверь и чикнула по тросу маньячным ножом, похожим на зубастый клюв птеродактиля. Толстенная веревка распалась, как мокрая бумага. Руль влево. Первая. Прощальный фак удивленным бычкам. Вторая. Третья. Четвертая. Пятая…
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу: - Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
Актуальное предложение российских орнитологов: А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...
Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку: - Кипя-щим рассо-лом! Мы льём прямо в банки! И жрём огурцы! В бе-ле-нееее ян-варя!! -
и далее по тексту, но более лирично: - ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...
Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко. Время от времени он вдруг встрепенается и орет на зависть мне и всем прохожим: - Жизнь удалась! Жизнь удалась! Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.
Привет всем. Опять история про студентов. Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время: Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда: Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов: Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....))) Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))
Встречаются два чиновника. Один другому: - Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. - Так это же наш новый министр. - Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
Подпитый муж вваливается на кухню: - Жена! Что сегодня на ужин? - Чай. - С каких это пор чай стал считаться ужином? - С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле. - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим!
Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...
Дважды в год, на Пасху и Рождество, я нахожу в своём почтовом ящике пухлый конверт нестандартного формата. Я прекрасно знаю, что находится внутри, но всё равно волнуюсь, распечатывая очередной конверт - я всегда очень жду этих писем.
Внутри всё как всегда: 3 закладки для книг, 6 больших открыток с конвертами и 6 крошечных открыточек. На каждой из них - картина, каждый раз новая. Наивная, смешная, грустная, весёлая, разная - но всегда добрая и проникновенная. Я бережно собираю эти открытки (их у меня уже несколько десятков) и очень неохотно их дарю - только в особенных случаях и только хорошим людям. Изображения очень своеобразны, таких нигде больше не увидишь... К счастью, это не единственное и не самое главное их достоинство. Они, воистину, нерукотворны - их создавали люди, которые не могут пользоваться руками, с детства или после несчастного случая. Многие из них полностью или частично парализованы. Рисуют они ртом или ногами.
Они состоят в обществе, которое существует уже более 55 лет, с 1957 года - "Товарищество художников, рисующих ртом и ногами, со всего мира". Правила товарищества просты - любой человек ограниченных возможностей может прислать несколько своих работ. Что-то вроде конкурса в детскую художественную школу - мастерство не требуется, нужны только способности. Все работы обязательно рассматриваются и в случае положительного решения человек становится стипендиатом товарищества. Стипендия нужна для того, чтобы начинающий художник был финансово независим (жизнь инвалида недёшева, очень часто они нуждаются в круглосуточном уходе) и мог полностью посвятить себя учёбе. Если мастерство художника растёт - вырастет и стипендия. Когда уровень работ становится профессиональным, т.е. перестаёт чем бы то ни было отличаться от "обычных" художников - человек приобретает статус постоянного или ассоциированного члена товарищества. Это даёт право на пожизненный ежемесячный гонорар, который не зависит от состояния здоровья и будет выплачиваться даже в том случае, если художник совсем не сможет работать. Гонорар позволяет художнику полностью содержать себя, приобретать всё необходимое для работы и решает самую главную проблему: как жить и как содержать себя инвалиду, если он не может больше работать, особенно когда нужна постоянная помощь со стороны. Размеры ежемесячного гонорара учитывают, прежде всего, физическое состояние - прикованный к постели художник будет получать больше, чем его коллега, который может передвигаться или как-то себя обслуживать.
Общество основал немец Арнульф Эрих Штигман. В возрасте двух лет ему парализовало обе руки, что не помешало ему стать всемирно известным художником и выставлять свои работы на всех пяти континентах. Современники и историки живописи называют его "художником редкостного дарования". Он умер в 1984 году в Мюнхене, где он родился и прожил всю жизнь. С 2011 года президентом общества стал Эрос Бонамини.
В товариществе состоят около 800 художников из 74 стран мира. Из России - один человек, Виктор Александрович Бабарыкин, из города Каменск-Шахтинский, Ростовской (на Дону) области.
Самое главное, ясное дело, в конце. Товарищество существует НЕ на пожертвования. Со дня своего основания и до сих пор оно зарабатывает деньги само. У него своя типография, которая печатает высочайшего качества полиграфию (не только открытки, разумеется), которую и рассылает в тех самых нестандартных конвертах два раза в год. На прилагающейся к открыткам бумаге обязательно подчёркивается, что получатель не обязан что-то покупать или отсылать обратно - всё можно оставить у себя совершенно бесплатно. Желаемая цена за присланное указана, она более чем скромная, аналогичное количество обычных открыток в магазине обойдётся значительно дороже. Платить точную указанную цену необязательно - заплатить можно как больше, так и меньше. Можно заказать оригинал картины или репродукции других размеров - за это, как и за любой спецзаказ, надо заплатить уже указанную цену, без вариантов. Проводятся и выставки работ - по всему миру, последняя была в Сингапуре. На все выставки вместе с картинами всегда ездят их авторы, если надо - с сопровождающими. Цель выставок - встречи и общение художников-инвалидов со всего мира. Всё заработанное на выставках тратится на поездку авторов и их сопровождающих и на курсы для стипендатов товарищества, которые проживают в той стране, где проходит выставка.
Такая вот почтовая история.
Удачи вам!
Дачник.
P.S. Полный текст с фотографиями: http://da-4-nick.livejournal.com/2165.html
А в этой старой религиозной истории отсутствует соль. Вот конец истории Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…" А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч. - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались. С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Почему дагестанский свадебный кортеж устроил стрельбу в центре Москвы? Наверное, чтобы привлечь к своей свадьбе внимание москвичей, которые давно уверены, что все дагестанцы - просто пид.расы.
В акурат после признания судом откровенно бездарной комедии "Невинность мусульман" экстремистским фильмом дагестанцы учинили в центре Москвы беспредел со стрельбой по прохожим и полицейским.... демонстрируя всем, таким образом, КАК должен выглядеть настоящий юмор с точки зрения мусульман.
Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов... Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...
После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит". А питерцы - за ЦСКА.
Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...
Мусульмане Москвы подали иск против христиан из-за оскорбления чувств верующих: - Эти неверующие кафиры оскорбляют наши чувства - чувства истинных верующих - своими крестами и храмами!
- Дима, как быть? Мы уже и Дагира Хасавова от суда спасли, и Мирзоева отпускаем... А русские до сих пор не "ведутся", не выходят на улицы! А ведь наше зарубежное руководство требует от нас результата! - Володя, а давай ещё тех дагов, что стрельбу устроили, тоже отпустим. И оштрафуем на смешную сумму, чтобы русским пообиднее было? - Думаешь, сработает? Что-то мне не верится...
Дмитрий Медведев заявил, что рубль имеет все шансы стать полноценной мировой резервной валютой… Видимо, сразу после того, как Медведев станет полноценным премьер-министром.
Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским! Чечены признающие кого-то экстремистами?!?! Это, как Путин, признающий Ходорковского слишком много наворовавшим.
90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.
- А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
Когда советские чекисты решили сменить социалистический строй на капиталистический - чтобы приватизировать народное имущество, им понадобился план. План перестройки. Но, так как самим разрабатывать такой план было лень, они взяли первый попавшийся... План Даллеса!
Интересно, можно ли по суду признать людей, зачисливших просто неудачную пародийную комедию "Невинность мусульман" в разряд экстремистских, просто экстремальными дебилами?
Хандра. Осень раскрасила город ---- охрой. Дождик на голову льёт --- мокро. Журчит под ногами асфальт --- лужи. Зачем мне сейчас дождь --- нужен? Вот дом мой родной, иду --- мимо. Эх, литров бы мне так семь --- пива. Уплыл бы тогда на юг в --- лодке. Нет, с пива не доплыву. --- Водки!
Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube. Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".
В моде стал тотальный контроль за дорожными рабочими, кладущими асфальт. По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем". Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))
Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям: Бог един. Мессии разные. Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают. Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.
Эх, стареют потихоньку юмористы. Ну, некоторое время назад "петросянщиной" пугали- ладно. Задорнов на днях в телевизоре выступал, долго довольно. Рассказал как-бы историю, про то как он ездил куда-то, и заказал разогреть десять котлет "По Киевски" в микроволновке. Как бы стоит-ждет, потом спрашивает у проводницы: "А почему так долго? Их же две минуты греть? На что получает офигенный ответ: ну их же десять!" . Дежурные хохотальщики в зале хлопают и ржут (они сидят в каждом ряду, через каждые пять мест). Остальные недоуменно пожимают плечами.. Эх, давненько Михаил не готовил в микроволновке бутербродик с колбаской и сыром за 40 сек, а два за полторы минутки..
Может, кто-то уже слышал из новостей, но я смеялся и решил рассказать остальным.
В 2004-м Россия продала Индии авианосец. Точное название - авианесущий крейсер "Адмирал Горшков". После многочисленных неполадок, в этом году он должен был наконец доплыть до Индии. Но не судьба - вышли из строя паровые котлы. Представитель Минобороны успокоил индийцев - в 2013 году авианосец обязательно доплывёт!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
