Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых. - Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить... Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк... Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу: - Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду!.. И тут же услышал голос командира корабля: - За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета - ещё 20 суток ареста!
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом": - Девушка, а вашей маме не нужен зять? - Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Стою, жду маршрутку. В трёх метрах от меня девушка. Чуть позже к ней подбегает запыхавшийся парень с мобильником в руке. Далее диалог:
Парень: - Что случилось?! Еле отпросился с работы, шеф чуть не убил!!! С тобой всё хорошо??? Девушка: - Мы сейчас поедем в такое крутое место... Парень: - Ты совсем ох###а? В какое место?! Девушка: - Я ещё не придумала, но тебе понравится!!!
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке? "
Генеральному прокурору РФ от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм. Нас таких много, хватит на целую конфессию. У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.
В суд поступило заявление: "Судье N-ского районного суда Ивановой И.И. от Петрова В.В. Заявление Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!"
МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы". Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...
Пишу первый раз, так что вот: Про картошку. Дело было в студенческие годы - середина 90х кто помнит :) Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек ) остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой :) Ваще понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами :) а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.
Привет всем, вторая история про студентов :) Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например: Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет. Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко :(
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал: - Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)... Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши... Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос: - Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить? Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал. Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так: - Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел! Как выяснилось, я оказался прав на все 146%
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи. - Таки какой в этом парадокс, Сеня? - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и о жизни вообще, мы поняли, что нам интересно вместе. В один из выходных Саша пригласил меня себе в гости.
- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.
В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.
- Тебе чего, мальчик? - спросила она. - Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно? - Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня. - Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре. - Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту. - Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.
Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.
Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.
- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов! - Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...
В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.
Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т.д. Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа. Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться: - Как заявка заполнена, так она и обработана.
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет. - Почему? - удивилась учительница. - По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот… Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.
Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".
Любителям разнообразия. Единоросс заново воссоздал запутинскую партию Родина. В отличие от Единой России, в партию Родина будут приниматься единороссы второго и третьего сорта.
Чтобы эффективно бороться с преступностью, в Америке любят применять такой приём - тандем "Доброго" и "Злого" полицейских... В России тоже есть такой тандем! Чтобы эффективно бороться... с народом.
Прослышал как-то монах Гундяй, что в народе его зовут мракобесом. Глупый у меня народ - с грустью подумал монах Гундяй. Мракобес - это бес во мраке. А я весь в золоте и алмазах.
Выходит так, что для процветания России полезно и даже необходимо хотя бы раз в сто лет выбивать дурь из Москвы.
[в предыдущие году дурь выбивали даже чаще, например сами масквачи жгли Маськву в 1331, 1337,1343 и 1354 г.г., а татары им помогали в 1382,1408,1439 и 1521. Потому и росли? ]
1612 - поляки, тушинцы, казаки и ополченцы сообща разорили Москву.
1712 - Петр переносит столицу в Ленинград, что для Москвы равносильно разорению: большая часть знати ее покидает.
1812 - Наполеон отметился в этом благом деле.
1912 - Ничего не сделано, более того, широкое празднование 300-летия дома Романовых по факту повысило роль Маськвы. Результат невыбивания дури - революция.
Степени воздержания (у мужчин) Стадия первая. Отмечаешь каждую половоззрелую девушку, автоматически разделяя на красивых, симпатичных, так себе и страшных. Стадия вторая. Замечаешь, что страшных и так себе девушек уже не осталось. В общественных местах взгляд неизбежно утыкается в грудь или в попу представительницы слабого пола. Стадия третья. Возраст представительницы слабого пола уже не имеет значения. Среди сексуальных задниц все чаще начинают проскакивать мужские. Стадия четвертая. Возбуждает все что теплое и шевелиться. При виде сексуальной девушки начинают течь слюни. Поездка в метро становиться тяжелым испытанием.
Шла таможня ночью по вагону Я был нетрезв и на спор их собаку потянул за хвост Ну и досталось мне от них за это «шмону» В моих вещах порыться прибежал весь их дурацкий пост Они из сумки вещи выбросили на пол И прицепились вдруг к зубному порошку Собака лаяла, стучала нервно лапой А грозный командир кричал: « Ату его, ату!» Мол, эта пьянь, понюхав порошок, обидела Пирата Видать начальник их «мастак» придумывать фигню!
Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.
Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.
Секретное награждение в Кремле. Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды. "За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии: присвоить звание "Герой России" следующим офицерам: -полковник ФСБ Журавлев -майор ФСБ Журавленков -лейтенант ФСБ Стерхов. Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».
Звонит друг: -Слышь, такая ситуация. Не можем сыну имя придумать. Жена фанатеет от Бориса Акунина. Хочет, чтобы сына назвали в его честь, или в честь одного из его героев. Я предложил - Борис. Она - в отказ, слишком банально. Её вариант - Эраст. Тут уж я против - прикинь, как его в школе дразнить будут, причём в рифму. У тебя какие-нибудь мысли есть? - Нууууу.... Опиши сына как-нибудь, парой фраз, чтоб я знал, от чего отталкиваться. - Обычный ребёнок, орёт, пачкает подгузники. - Назови его Орис Какунин!)))
Как-то в компании рассказал я студенческую историю. Был у меня сокурсник, Паша. И любил Паша присказку: «Я не ревную (не обижаюсь), но хату - спалю!»
Тонкий мир это слушал лет пять, а потом истолковал сиё выражение по-своему. Загорелась квартира его соседей сверху. Пожарные, чтобы не обрушились перекрытия от перегрева, залили верхнюю квартиру своим пенным раствором (кислотно-щелочная смесь) так, что там вся мебель плавала. Всё это естественным образом протекло и «всплыла» и Пашина квартира. Причём не только компьютер и принтер не подлежали дальнейшему использованию, но, практически, вся электроника, компьютерный стол и другая мебель.
Среди слушателей повисла напряжённая тишина. Разрядил которую пятилетний карапуз, сначала поинтересовавшийся тем, что такое «тонкий мир». А потом сделавший свой вывод: «У нас в детском садике, когда спорят, то кричат:'Зюп даю!' ('Зуб даю!') Если кто больше всех кричит, значит, - победил! Завтра им расскажу историю про Пашу. Пусть напугаются, как следует. Потом скажу, что у того, кто будет больше всех кричать 'Зюп даю', больше всех [молочных] зубов и выпадет... А потом предложу на что-нибудь поспорить... давно хотел Витьков велосипед выиграть».
Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.
То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
Помнится как-то поехали на рыбалку с ночевкой, друг взял палатку, я еще спросил -"она у тебя в порядке", он ответил "В полном". А оказалась что она у него абсолютно не закрывается!! Представляете себе ночь у речки летом? Комарики славно поужинали нами!:-)
Та рыбалка вообще стала сплошным кошмаром: палатка это цветочки, затем когда решили сготовить ужин (а я поесть люблю) - он тут же потерял иголку от примуса (он взялся готовить, а я смотрю вроде примус уже давно должен был развести, а он все ползает по траве и что-то высматривает там - оказалось иголку) - ужин пролетел! Затем к ночи кончилась вода питьевая, пошли искать родник (в темноте!). Он вроде что-то нашел, в низине, в кустах, там у комаров вообще была супертусовка - полуторалитровую бутылку воды набирали в 7 заходов - долго там было не выдержать, комары облепляли каждый сантиметр тела. На полном серьезе, не выдерживали - вбегали, бутылку подставляли под струйку на полминуты, и тут же кидались назад, сдирая с себя комаров. Хотя вот сейчас думаю а почему бы ее там не оставить было, чтоб спокойно одна набралась?.... Но самое главное - этот товарищ который утверждал что родниковую воду отличает на вкус - утром в бутылке плавали 2 головастика!!! Выходит мы из какой-то запруды набрали воды!
Еще лягушки внаглую лезли на поплавки. Залезет и сидит! По ней другой удочкой бьёшь, так она же снова потом лезет!
Итоги рыбалки: распухшие от комариных укусов, невыспавшыеся из-за комаров, голодные, жаждущие пить (нормальный родник не нашли даже утром), с 4-мя карасями отправились домой.
