Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про будильник. Пробудильник точнее. Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся...Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома...После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Чесно не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ...всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...
«Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!» (Д.Хармс)
Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье. Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника. Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… неважно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»
Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу… Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.
Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.
Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра. Первую незапланированную остановку сделали в Кашире. Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине. Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.
Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.
К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.
Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок. Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»
Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.
Витя еле сдержался, чтобы не спросить: - Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?
Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.
За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.
На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.
Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели. Чудные они все-таки – эти москвичи…
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Заседание суда по установлению отцовства. Судья: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Разговор в сети. Преамбула: два незнакомца из-за чего-то повздорили.
1: Бля, в следующий раз я тебя выебу! 2: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации. 1: Что? Да ты у меня сосать будешь! 2: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: - Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения? - Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку: - Так яблоко от яблони недалеко падает…
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий: - Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт... Меня все уже послали, кто только мог. Стойкая русская баба...
Знакомый профессор в махровые советские годы ездил в Баку проверять, как на юрфаке читают уголовное право. Лекция проверяемого преподавателя началась необычно. Он сразу обратился к студентам: - Вот ты, ты, ты знаешь, что такое презумпция? - Нэт.. - А ты? - Нэт… Лектор: А вот я – знаю! Дальше следует интересная лекция. После нее проверяющий профессор интересуется у лектора: «Скажите, пожалуйста, все было очень хорошо, но что это за такое странное начало?» - Как что? В названии стоит – «проблэмная лекция»! Вот я и указал, что есть проблэма!
На самом деле чекисты - Сечин, Бобков и Путин - очень заботятся о нашей Родине, о России! Просто они это так замаскированно делают (разведчики же!) что на первый вгляд всё это похоже на предательство...
Настроение осень: в грязи по колено, я припёрся домой (очень пьяный наверно). Вспоминая с утра, вечер корпоративный я пытался понять почему так противно?
Настроение осень: погано, уныло. Начиналось ведь всё как всегда, с позитива. Водка, виски рекой, и шампанское сзади, на столе зажигает буфетчица Надя.
Помню Люська коллега скандал закатила и об Лёхину голову вазу разбила. Лёха что то потом загрустил на диване, а вокруг все орали-«Мы Лёху теряем!»
Помню тискал в подсобке бухгалтершу Таню, её лифчик жена отыскала в кармане. Помню с шефом потом очень долго общался, я не помню о чём, но он сильно ругался.
Помню спорил я дерзко с охраной о чём то, а что было потом,…. Вспоминать не охота! Помню чайник жена об меня поломала и собрав свои шмотки к мамаше удрала.
Настроение осень: дожди «зарядили», телевизор разбит, интернет отключили. С сигаретой в руке в опустевшей квартире я как горный орёл, восседаю в сортире.
Настроение осень: тоска повсеместно! Не спросившись вошла в телефон эсэмэска. Прочитал и верёвочку с мыльцем достал, я и шефа вчера очень грубо послал!!!
В Госдуму внесен законопроект о переходе на постоянное зимнее время. -Так когда переходили на летнее время говорили, что коровы будут лучше доиться. - А теперь будут лучше доиться быки.
Дядя Володя (хранитель наш Путин) к вам обращаясь сейчас мы не шутим. Мы это я и ещё миллионы тех кто живёт за пределами зоны. Зоны веселья, разврата, раздолья той что когда то назвали Москвою.
Дядя Володя (заступник наш Путин) вы разберитесь кто «гайки» нам крутит. И почему это только в столице? Можно реально сейчас «раскрутиться». Вы уж радея о благе России! Не забывайте про периферию!
Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!
Как нам стало известно из кулуаров Московской Мэрии в Москве запрещают марши миллионов, и гей парады единственно из опасения что В. В. Путин захочет их возглавить.
Психологи рекомендуют раз в месяц устраивать разгрузочный день. В этот день нужно избегать отрицательных эмоций и делать только приятные вещи. Хорошо заранее составить список этих самых приятных вещей. Если же с бюджетом и фантазией слабовато - всегда можно поковырять в ушах, поиграться с гениталиями, или просто задумчиво посидеть на унитазе.
Как сообщил МИД США: Вчера вечером третий секретарь по культуре посольства США в Москве, выходя из Большого Театра заметил за собой наружку ФСБ во главе с Путиным.
Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.
Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.
Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.
Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.
В мохнытые 60-е по долгу воинской службы перед Отечеством несколько раз в месяц летал на предприятие п/я № ..., которое размещалось в закрытом сибирском городке с суперовым снабжением. И регулярно привозил нехилую пайку чёрной икры, мой малой чуть не с года лопал её ложками аки Верещагин в "Белом солнце" пустыне. И когда однажды года в 3 он впервые увидал сыр рокфор (овечий сыр с плесенью), сомнений не было: - Сыр с икрой!
Жена попросила подарить ей на день рождения шубу из норок. Ладно, лопату ещё можно купить. Но как вырыть в сплошь заасфальтированном городе столько норок?
После "концерта" "Pussy Riot" на многих интернет-форумах страны появился новый термин - "пуссинг". Пуссинг - это троллинг, совершенный в грубой и циничной форме.
Как говорится, преамбула: Решили с другом слетать на выходные в Киев, на выходные (из Москвы). Ну, как обычно, в таких делах (трезвые не летаем)-начали заправляться вискариком еще в аэроэкспрессе. Доехали, с Божьей помощью в аэропорт, неудивительно, что и вискарик закончился - похорошело... :) Прошли контроль, оказались в дьюти-фри, закупились коньяком с вискариком-сели в кафешке и начали дозаправляться пивасиком... стало заметно лучше и веселее. У другабилет был в бизнес-класс, т.к. не было эконома, а у меня - в эконом класс. Проходим в самолет, друг присаживается в бизнес-классе, а я-веселенький, сажусь рядом с ним-а что, помимо нас в бизнес классе летел еще 1 человек. Вскоре, когда закрыли люк, оказалось, что меня раскрыли и попросили пересесть в эконом... А теперь, амбула: Иду я, слегка пошатываясь, к своему месту, сгоняю какого то мужика с моего места, а надо сказать,что я был налегке, с рюкзачком. И вот, забавно, как мне кажется выглядело со стороны: пришло тело, сидит, ждет с нетерпением взлета, от меня "благородно" пахнет букетом из вискаря и эля. Взлетаем, набрали высоту, я отстегиваюсь, когда появилась надпись, что ремни можно расстегнуть и топаю в бизнес класс, присаживаюсь и мы начинаем пить дальше. Интересно, что подумали остальные, наверное, что у меня в рюкзаке парашют и мне просто нужно выйти (выпрыгнуть) на половине пути?! :) Как то вот так... А погуляли в Киеве славно, выпили все и еще дозаправлялись местными напитками... :)
