Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей. И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил: - Какой рейс тебе запомнился больше всего? - Вика не задумываясь ответила:
- Да, сидит в голове один страшный рейс, врядли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.
Было это в середине девяностых. Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками. Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души. И странный он настолько, что будь моя воля, я бы его и в эконом не пустила, не то, что в бизнес. Мужик лет под тридцать, одет в черные брюки и белую грязную майку, весь перепачканный: кровью, землей и зеленью – видимо в траве валялся. Лицо тоже какое-то пыльное, серое. Никакой ручной клади у пассажира не наблюдалось. Но сам-то вроде трезвый, нет повода отказать. Улыбаюсь, как положено, приветствую, усаживаю на место, даже предлагаю пройти умыться. Взлетели. Парень попросил водки и яблочко для закуски. Смотрю, он пересел на соседнее кресло и начал сам с собой тихо разговаривать. Выпил глоток водки, пересел в следующий ряд – кресла-то все пустые. Я даже хотела его попросить оставаться на своем месте, боялась, что весь салон перепачкает, но что-то меня остановило, не решилась, только спрашивала все время: - «Не желаете чего-нибудь»? Парень ничего не желал и вдруг горько заплакал. Тихонько так, со всхлипываниями, как маленький мальчик. Успокоился и опять стал ходить по салону и разговаривать с самим собой, как будто перед ним человек-невидимка.
Тут какой-то двухсоткилограммовой тетке из «эконома», стало тесно и душно и ее решили перевести в мой «бизнес», раз он все равно пустовал.
Довольная тетка пришла, уселась, только открыла журнальчик, как вдруг к ней подошел мой единственный законный пассажир и зашептал что-то на ухо. Тетка кивнула, перекрестилась и быстро-быстро, насколько позволяла ее комплекция, покинула бизнес салон и вернулась на свое место. Через некоторое время двое подвыпивших парней, гуляя по самолету, увидели, что шикарные места пустуют, зашли и нагло уселись. Не успела я их попросить покинуть салон, как мой пассажир подскочил, что-то проговорил и мужики аж подпрыгнули как на электрических стульях и извиняясь убежали.
Так он до конца один и летел, то тихо плача, то расхаживая по салону и разговаривая с пустыми креслами, ну абсолютный шизоид. Перед самой посадкой позвал меня, что-то спросил и мы разговорились. Оказалось - он не сумасшедший.
Их было двадцать три человека, почти все одноклассники и друзья детства, они всей «бригадой» на денек полетели на переговоры, утрясти свои бандитские дела. Слетали, утрясли...
Переговоров не получилось. Всех сходу перестреляли и неизвестно где прикопали. Убежать от пуль и «потеряться» в лесу, удалось только моему пассажиру.
…Вот он и ходил всю дорогу по пустому бизнес кладбищу, гладил спинки кресел, как мраморные плиты и прощался со своими друзьями. Других могил ведь у них не будет…
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: - Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!
Вдогонку за историей от сегодняшнего числа от Krampus.
Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять... - Как проехать ... "Матрасы, железяки"? - Вам матрасы нужны? -Да-да, матрасы. Железяки.
... секунду тупим... Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?" -Да-да...
Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше... А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок))))
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится. Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает: - А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.
История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".
Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре: - Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов: - А как они привозят еду? - А кто их ночью охраняет? - А кто их отвозит в садик? Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе. Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс. Наконец она выдала: - Я хочу жить с вами. То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.
- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил. - Ну а жена чего? - Она? Они их ему на ужин и приготовила.
Пожилой человек на приеме у врача: - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. - Что же мне делать, доктор? - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так!". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...
После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит: - Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!
Встречаются две знакомые: - Как жизнь? - Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает. - А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.
Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила. - Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас! Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..." - Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете! Те задумались. Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать. Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна. Дагестанец решил действовать по-другому. - Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок. Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца. Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть! - Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну! - Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась! - Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь! Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала. Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни! Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!" Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?" Бабулька его успокаивает. - Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
Самая осторожная блондинка Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки(или автодром не знаю как это правильно называется там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку ) Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели ,пристегнулись и ждут От скуки начинаю разглядывать остальных мое внимание привлекает блондинка лет 30 сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности продолжалось довольно долго и вдруг ее осенило - она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке
- Все Ванька, конца света не будет! - Эт, как так? - Дума закон приняла: "Об отмене конца света". - Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....
Если раньше просто переводили на летнее и зимнее время, то теперь каждые полгода будут новыми законами "навсегда" устанавливать новую систему исчисления времени - то летнее, то зимнее!
Мама спрашивает своего сына ,сидящего в другой комнате за ноутом ,через дверь : - Майкл,почему у тебя так тихо? Ты что, рассматриваешь голых девушек ? - Нет,мама! - Ну и дурак ты ,сынок!
На последнем представлении в концертном зале "Барвиха" было так душно, что дамам пришлось обмахиваться повестками, врученными Прокуратурой их спутникам накануне....
Нет повести печальнее на свете чем повесть о Ромео и Джульетте? Пусть отдохнут Монтекки с Капулетти Шекспир не знал про Сидорова Петю! Я не Шекспир мне долго думать трудно! Поэтому пропустим всё что нудно. Про бабок, дедов про сестёр, про братьев и почему он одевался в платья. Про маму тоже и про мамы брата, скажу лишь только кто у Пети папа. А папа был серьёзною фигурой «кошмар» Российской ген. прокуратуры. Лихой бандит по прозвищу «лопата» с большой Кремлёвской волосатой лапой. Промчалось детство; мальчик наш подрос, и сексуальный встал пред ним вопрос. Любви хотел он чистой как в романах, а в одноклассниках в друзьях: одни лишь шмары. Идея родилась в башке у Пети найду себе любовь я в интернете! Там долго ль быстро ль поиски велись, дороги всё же их пересеклись И полилось рекой большое чувство: кино, театры, баня, секс на люстре! Но жаль что всё закончилось так грустно узнал отец про Петино распутство! Но не за то пинал папаша Петю, что секс познал сынуля в годы эти. Я не сказал что был его любовью- такой же парень звали его Толя! И Толик получил люлей от вора, а Толик был сынок ген. прокурора! Поведал Толик обо всём папаше и заварилась тут такая каша: Бандос с юристом долго воевали бойцов сгубили, сами в хлам устали! В конце концов на том и порешили, что Толе с Петей снова нагрузили. Куда деваться бедным Толе с Петей? Двум честным геям места нет на свете! Прощай на веки матушка Россия! Влюблённые в Америку свалили. Кино там про себя крутое сняли. «Горбатая гора» его назвали. А я судить оставлю вам об этом: Кто был из них Ромео кто Джульетта?
«Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам за невыполнение его предвыборных обещаний». И сразу стало ясно, что нашему президенту быть «хорошим» танцором мешают яйца трех министров!
Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
Задела за живое история от 19.09. "Лихие 90-е". Не знаю, но меня все сказанные там проблемы как-то миновали. Родился я на Дальнем Востоке, в селе. где проживало много староверов (я тоже из них), замками не пользовались. Обыкновенный крючок на двери, и если закрыт, то хозяевов нет дома, и никто не шастал по подворью без спроса.Знали, если поймают, то житья не будет, станешь изгоем в селе. У участкового милиционера была только одна обязанность - мирить супругов, слишком бурно выясняющих отношения, как правило это были одни и те же семьи. Но в конце 60-х к нам начали ссылать так называемых тунеядцев из центральной части России, вот тут-то сразу жизнь и у нас начала изменяться, цивилизация пришла! Появилось воровство, да и грабежи начали случаться, и у правоохранительных органов закончилась спокойная жизнь. Жили на большой реке, у многих были лодки, разные, их тоже не замыкали на замки, можно было попользоваться в случае нужды, но обязательно верни на место и хорошо привяжи, чтобы ненароком не пошла в самостоятельное плавание. Началась стройка века - БАМ, мимо стало проезжать много машин и всё: лодки надо было не то, что замок вешать, вообще желательно дома хранить. Студентом проживал во Владивостоке в 70-х годах и когда освоился в городе, то любил делать вечерние прогулки по городу, зачастую приходил в общежитие за полночь. И не разу я не имел ни каких инцидентов с местными жителями. Тогда это был один из тихих городов, девчонки смело ходили ночью на вокзал, чтобы уехать ночным поездом. Все-таки регион долго оставался спокойным. Так в году 86-м мне пришлось в Благовещенске жить несколько дней в гостинице. Номер был 4-х местный, и один мужик (явно не из местных) вел себя не адекватно: он постоянно закрывал двери на защелку. Мы, трое других на дверь вообще-то внимания не обращали: закрыта ли она, или открыта. И вот он сам разговорился: объясняя своё такое необычное поведение: - Оказалось, что он приехал с Поволжья проводить инспекцию в областном бюджете, и для него наш регион показался своей необычностью. Люди все открыты, даже у высокого начальства нет чванства, можно безбоязненно ходить одному по улицам, даже ночью. При приезде в город у него случился казус: изучая расписание движения автобусов, оставил там около стены свой портфель по рассеянности. А хватился пропажи поздно, было уже темно, город незнакомый, побоялся ехать. Но на утро, прибыв на автостанцию, он нашел свой сиротливо стоящий у стенки портфель. А вот у себя на родине, не то что поставить, из рук нельзя выпустить свою поклажу. Если надо отдохнуть на Волге, то одному нечего туда соваться, только в компании нескольких человек можно без проблем отдохнуть. Мы вот на дверь не обращаем внимания, а у него уже в крови - постоянно держать двери на замке. Он много ещё чего говорил, и для нас дальневосточников это было откровением. Сейчас я уже более двадцати лет проживаю на Украине. в небольшом городе, здесь люди совсем другие, меня долго сибиряком дразнили, но и тоже особых проблем с криминалом не было. А вот воровство здесь развито, что есть, то есть. Есть правда общая черта и у дальневосточников и у украинцев - несуны с предприятий, что здесь, что там это большим грехом не считается, иногда даже хвастуются этим: удачно провел операцию по изъятию ценности с предприятия. А этим, похоже, грешит весь мир, но мы наверняка всё равно впереди!
ПРО УРОДОВ ЧЕЛОВЕК конечно гордо и звучит и говорится, ну конечно царь природы не животное не птица! Только лишь у человека, есть один подвид УРОДЫ ну и кто виновен в этом: человек или природа? В свою очередь уроды тоже делятся на группы: по физическим канонам или те что мозгом тупы. Первых трогать не достойно по моральным убежденьям! А вторых бы я послал бы не стесняясь в выраженьях! Жизни нету от УРОДОВ педофилов и маньяков, разрешили бы народу их сажать как раньше на кол! Но гуманные законы оставляют их на воле, распихают по психушкам и как будто все довольны! Вот в природе там всё честно; там урод не выживает. И калека к сожаленью и что радует моральный! Только терпим мы сквозь зубы человечества отходы ну и кто виновен в этом ЧЕЛОВЕК или ПРИРОДА?
Некоторые творения древнегреческой поэзии, будучи немного подредактированы живым соавтором, получаются вполне современными и актуальными. Вот, например:
УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА
Утро, враждебное мне! Что так рано ты встало над ложем? Точно спешишь в меня бросить злорадным лучом. Свет благодатный, который теперь мне так горек - о лучше б, Быстро назад побежав, снова ты вечером стал... Было же прежде, что вспять устремлялся ты волею Зевса Так что не нов ход обратный тебе!
Мелеагр Гадарский, II век до н.э. Архипох Теленах, XXI век н.э.
Вы хотите прославиться на весь мир, хотите, чтобы о вас говорили ведущие политики и экономисты, хотите вести за собой международную общественность? Вы хотите быть на первых страницах мировых СМИ? Может, Вы даже хотите получить премию мира? Нет ничего проще! Соберитесь группой в несколько человек, наденьте дурацкую одежду и попытайтесь спеть в храме Христа Спасителя что-нибудь похабное про власть.
по статистике (нормальной, а не ГосРФ) - в РФ консервы для домашних животных содержат больше мяса нежели для людей, а витамины для собак покупаются чаще, чем для взрослых людей.
Из мемуаров бывшего руководителя западной державы. "Как я тогда решил, что Уганде надо оказать материальную помощь? Сегодня, честно говоря, уже и не помню. Видимо, просто почувствовал - надо! Почувствовал своим третьим подбородком".
