Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...
Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!" Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили: - Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера. Он пожал плечами: - Методика обычная: мне бросают, я ловлю.
Я должен был заехать за другом и его сестрой, вместе идём на концерт. Чуток не рассчитал, приехал пораньше. Она, естественно, не готова. Копается в своей комнате. Я: - Да ты долго ещё? Она: - Сам виноват, приехал чуть не на полчаса раньше. Дай хоть штаны надеть! Я: - Да иди так! Она: - В смысле - так? Без штанов, что ли? Я: - А что? Мы столько лет знакомы, какие у нас тайны могут быть друг от друга? Она: - Ну ладно, уговорил, выхожу без штанов. Я резко поворачиваюсь к её дверям, думаю: "Оп-па, наконец-то, девочка созрела!" Её брат соображает: ловить свою челюсть или в профилактических целях бить мою. А она... Она выходит в юбке.
В новостях прочитал: в марте текущего года житель Франции решил судиться с интернет-гигантом Google за фотографию, запечатлевшую, как он справляет мелкую нужду у себя во дворе, которая попала в приложение для просмотра улиц Google Street View и, как говорит истец, сделала его посмешищем среди односельчан.
У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины. Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...
Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик. Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь... Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам... Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул... Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.
Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось. Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву. Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара - заканчивают завтрак более похожий на банкет. Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал есть прямо ложкой. Глаза у "навороченных" заметно округлились...
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи? - Сразу видать, обычные, Петька! - ???!!! - Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
Совещание у губернатора СПб. - В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет. Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима? - Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см. - Хорошая идея, но не везде это можно сделать. - А с остальных улиц мы снимем асфальт.
Возвращаясь к вчерашней (№4 от 14.09) истории про партизан. Один компетентный товарищ меня поправил - мол, дело было совсем не так. Я привожу его версию, но не исключаю, что это просто другая история в другом партизанском штабе. Передававшего донесения в Центр партизанского шифровальщика, шифровки которого немцы легко разгадывали, убило при авианалете. Но в живых остался его подручный, молодой парень, который знал шифр. Да вот беда - парнишка был белорус, из местных, и закончил только 4 класса сельской школы. И грамматику он усвоил неважно, потому донесения посылал с чудовищными орфографическими ошибками. В результате вся система дешифровки у немцев накрылась. Так молодой безграмотный балбес положил на лопатки всю криптологическую службу абвера.
80-е годы, СССР. Наукоград, не так далеко от Москвы, скажем Оболенск. Граница Московской и Калужской областей. Образцовая семья – папа физик, мама – учительница биологии, растут двое сыновей. Трехкомнатная квартира. Машина Москвич 2140. Земельный участок 6 соток. Километров 10 от городка.
90-е годы. Папа болеет. Старший сын уехал в США. Младший женился и уехал в Германию. Трехкомнатную квартиру поменяли на двухкомнатную, машину и земельный участок продали.
Нулевые годы. Папа умер. Дети не успели (не смогли) приехать к нему на похороны. Мать погоревала и вскоре уехала к сыну в Америку.
10-е годы. Старший сын приехал из-за океана на могилу отца. Даже выпить водки на могиле нельзя – за рулем. Он отдает моему отцу ключи от своей квартиры и говорит: - Дядя Саня, вот владейте, теперь это Ваше. Мой отец ему отвечает: - Володя, квартира больших денег стоит. Продай ее кому-нибудь. Бывший русский отвечает: - Дядя Саша, Родину мы уже продали. Так, хоть квартира людям достанется.
- Любимый, я хочу… - Любимая, потерпи. Может быть на той неделе… - Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!.. - Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться. - Спасибо, любимый!
Недавно встретил знакомого преподавателя по философии. Вместо очков такие мускулы, что руки не достают до спины, поэтому чешит ее об углы. Говорит, что выиграл соревнование по дзюдо. Я про себя как-то подумал, что с такими физическими данными против его философских взглядов никто возражать не будет. Но какого было мое удивление, когда он рассказал, что его коллега - известный древнегреческий философ Платон был олимпийским чемпионом по панкратиону или боям без правил. Жалко, что умер он в день своего рождения. (Ержан Орымбетов)
Неожиданно из центра Штирлицу пришла шифрогамма: «..Срочно вернитесь на родину, чтобы возглавить предвыборный штаб партии «Единая Россия»..» Нет, может в чем-то я и подлец, подумал Штирлиц,.. ну не до такой же степени!!??..
Настоящего маньяка от простого извращенца отличить очень просто: оба в общем-то допускают, что их могут поймать, но именно маньяк намерен получить от этого удовольствие.
В заботе о блондинках. Мы с женой весьма критично относимся к текстам всяких многочисленных женских журналов - "Лиз", "Кать", "Женские секреты"... Ну вы поняли. А как еще можно отнестись к статьям(?) под названием "10 способов привлечь парня", или "Что он думает о Вас?" с советами а-ля "Если он, не, не так, ОН отводит от вас глаза в ресторане, то ЕМУ скучно. Поговорите с НИМ о тем, что его интересует - машины, компьютеры, работа. Тем самым Вы не только проведете приятный вечер, но и укрепите ваши ОТНОШЕНИЯ". Блин, говорю, как это читать можно? Штам на штампе. Я б таких статей хоть каждый день писал. - А напиши! - подзадорила жена. - А напишу! И написал. Шуточная статья назвалась "Глазами мужчин", и была опубликована в каком-то журнале. А теперь суть. Жена давно в литературе, взялась статью "причесать" перед сдачей. А я чё, мне не жалко. И был у меня там такой абзац: "Распродажа – место, откуда женщина приносит множество странных вещей. Эффективность Распродажи вычисляется по формуле:
Эфф = Количество носимого / Количество купленного * 100 %.
Научно доказано, что единичная покупка может быть эффективнее Распродажи (до 100 %). Но... попробуйте доказать это женщинам!"
Когда же я посмотрел статью в журнале, там упоминания о формуле не было! Так, словесное описание какое-то! - А где статья? - резонно спрашиваю своего домашнего редактора. на что получаю не менее резонное: - Выкинула! Ты что, хочешь чтобы этой формулой блондинками мозг вынесло?
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
