Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нахуй мне твой батон, ты денег дай!" Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
Думаю, многие слышали эту задачку: "С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?" Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ - НОЛЬ. Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу: "С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх".
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки: - Нет, это, б**дь, не лечится... Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...
В эти выходные отдыхал с друзьями в дальнем подмосковье. Над Окой пролетал печальный журавлиный клин. Приятель задумался и выдал: «Кстати! Путин вчера заявил, что…»
Он долго ждал, когда стихнет всеобщий непроизвольный хохот. Наконец махнул рукой: «Не повезло с народом нашему Президенту…»
На экране появляется Ельцин: "- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!" Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в центре - большая бутылка водки. На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ"
Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса. -Хорошо, а что такое алалай? -Ну, не знаю. -Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.
Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес: - Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг. - Да, здравствуйте. Говорите быстрее - мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги. - Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс... - Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес - завтра я вышлю вам первую книгу, - ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.
...А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса - ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков...
После полёта Путина на дельтаплане в стае ямальских стерхов неожиданно появились журавли-бизнесмены, журавли-чиновники и даже журавли-олигархи. Но большинство остались, как и были, обычными журавлями.
Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится величественный мавзолей Тадж-Махал. Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит: - Ничего себе зданьице таджики отмахали!
Предлагаю кооперативу "Озеро" скинуться на дельтоплан для доставки В.В.П. с Рублёвки в Кремль. Москвичам отдать свободные московские улицы. Ужо они будут благодарны. А В.В.П. будет сверху пасти свою паству и отдавать приказы по борьбе с корупцией
Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель, тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем больше его можно загребать себе любимым.
Вопрос армянскому радио: Зачем Газпром стал спонсором команды Челси? Ответ: Для того, чтобы доказать, что и достояние Абрамовича – это тоже народное достояние.
Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.
Промоутер Николаю Валуеву: - Колян,давай,соберись! Будь мужиком! Стань чемпионом мира! Позвони Виталию Кличко, договорись о поединке! - А какой у него оператор связи? - Не знаю,МТС,наверно. Не-а,не позвоню!...Дорого!
Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".
А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...
Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.
Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает: - Может могу чем-то помочь? - Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.
Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску: "Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс". Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!" А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"
закрой глазки(и свои и чужие),сядь в позу лотоса и представь: жаркое солнце, четкий песочный пляж, прекрасное море и ты... и ты тонешь в море, сука!:D(моя смска своей бывшей:D)
А Вы знаете,как психологически тяжело судье,который вынес приговор известной панк-группе!? Нет-нет,да так и подмывает сказать своим внукам, играя с ними: - " У-ти,пути,мои... пусси райот!"
Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня: - Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?
Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"
Встречаются как-то два друга.Разговорились о житье-бытье, о здоровье. Один спрашивает другого: - Слышь, Вась, как у тебя со сном? - Да у меня нормально, если не спится - считаю баб, которых я оттрахал за последние сорок лет и на семидесятой засыпаю. А ты, Колян? - А я считаю тех баранов, с женщинами которых ты переспал.
Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников. И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться. После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра» Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!». Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы! dubno88
В ответ на историю про зубную щетку. Моя благоверная, между перерывами посещения депиляции волос, иногда пользовалась моей бритвой. Причем не старой, которую я специально для нее откладывал, а именно новыми, с тремя лезвиями... На вопросы, почему именно моей, и почему не идет на депиляцию, ответ - так ведь зима... В итоге, накануне нового года я ей объявил - я подарю тебе на НГ БРИТВУ! Подумала что шучу... В итоге, 31 декабря, после боя курантов, на трюмо я ей выставляю новую упаковку духов NOA Cacharel, а бритву кладу на нее. "Вот твой подарок!" - фыркнула она мне, буквально кидая на меня упаковку моего любимого "Escape" (туалетная вода от Калвина Клайна). Я понял, что она под упаковкой бритвы не увидела моего основного подарка. Прождал целый час, пока она вокруг да около кружилась возле бритвы, в итоге не выдержал, и сказал чтобы она хотя бы на нее взглянула что ли... "Вот я дура......." - увидев бритву, она даже не разглядела, на чем она стоит. Увидев под ней свои любимые духи, она бросилась на меня, принося извинения за свою глупость...
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
