Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала эмигрантка о своей маме. С её согласия привожу эту историю как бы от первого лица - её мамы. Правда, моим суровым языком плаката....
Почти в конце Великой Отечественной войны я закончила мединститут и в новенькой форме лейтенанта медицинской службы прибыла по назначению в дивизионный госпиталь. Госпиталь расположился в женском католическом монастыре только что освобождённого польского городка.
Командир госпиталя, полковник медицинской службы, он же и главный хирург, установил добрые и доверительные отношения с аббатисой монастыря. По уговору с ней, часть главного зала для богослужений и боковые приделы костёла отделили деревяннной отгородкой для госпиталя. Правда, вовсе не до высокого свода костёла, а высотой всего-ничего метра в два с половиной. У раненых появилась возможность слушать игру органа, мессы и пение хора, зато верующие могли услаждать слух стонами и матюгами соседей.
Монахини стали вольнонаёмными санитарками и сиделками. Госпиталь временно принял их в штат и поставил на довольствие. Если возникала нужда, им оказывали медицинскую помощь да оделяли лекарствами. И - немаловажно - своим присутствием советские военные охраняли монастырь от мародёров и бандюганов, этих шакалов войны - территорию только освободили от немцев, фронт ушел километров на 60-80. Выздоравливающие бойцы помогали и в монастырском хозяйстве, выполняли всякие мужские работы. Увы, кроме главной: с этим у нашего полковника было строго. Женский персонал госпиталя разместился в кельях, когда выделенных, а когда и совместно с монашками.
А вообще полковник наш был человек замкнутый, суровый, с красными глазами от недосыпа - за хирургическим столом выстаивал по две смены, а если было много раненых, то и все три. Да в отличие от остального командного состава не завёл себе ППЖ - полевую походную жену, хотя мужчина был вовсе не старый, видный из себя, да при том всем нам отец, бог и воинский начальник. Многие врачихи и сёстры клали на него глаз, раскатывали губу и откровенно к нему мылились, но он на это положил и сделался для всех неприступным утёсом.
Говорили, что у него пропала без вести семья - мама и жена с двумя детками. В составленных с немецкой педантичностью списках уничтоженных в концлагерях их пока не обнаружили. У него ещё оставалась надежда, в одном из откровений наседавшей на него даме он обмолвился - верит в примету, если ни с кем не свяжется, семья найдётся.
Вообще-то окружающие меня считали красавицей, при моём появлении у молодых мужчинок начинали блестеть глаза, и они начинали козликами прыгать вокруг. Более пожилые подтягивали животы и становились мягче, добрее и где-то даже романтичней. Когда же я предстала под красны очи моего начальника, в новёхонькой форме лейтенанта медицинской службы для её прохождения, полковник лишь мельком глянул моё направление, сухо пожелал успеха.
Меня такой приём даже немного покоробил, а пока я коробилась, мой начальник без всяких там сантиментов приставил меня к доктору-терапевту, опытному - как профессионал, но молодому по возрасту симпатичному капитану медицинской службы. Нашей задачей была предварительная сортировка раненых и послеоперационное выхаживание. Я рьяно приступила к выполнению медицинских обязанностей, сбылась мечта, которую лелеяла все годы ускоренного обучения в эвакуированном на Урал московском мединституте.
А жить меня поселили в келье с молодой монашкой Ядвигой, работавшей санитаркой под моим началом. Через несколько дней я заметила странности в её поведении: она, проверив заснула ли я, складывала в котомку харчи и ускользала. А ещё просила, если у меня оставались продукты, отдавать ей. Через несколько дней у нас сложились доверительные отношения.
В конце концов, мы были ровесницами, вместе работали да и питали друг к дружке определённую симпатию. Если я таки была комсомолкой, спортсменкой, красавицей, то Ядвига, за спорт и комсомол не знаю, но уж красавицей была точно. Да в монастырь, как оказалось, ушла не для того, чтобы ближе к Богу, а подальше от гестапо, заподозрившего её в связях с подпольщиками.
Гестапо же заподозрило её не зря - она была связной между городскими подпольщиками и сельскими партизанами. Ей удалось ускользнуть из-под самого носа гестаповских менеджеров по сыску да исчезнуть от мира сего. Ядвига взяла с меня клятву на распятии, хотя и знала, что я еврейка, и поделилась своей тайной: она прятала в запущенном склепе на отшибе кладбища костёла еврейскую семью.
Семье удалось сбежать, когда партизанами был пущен под откос эшелон, отвозивший живое топливо для газовых печей в концлагерь. Их подобрали добрые люди и свели с подпольщиками. Мать и деток какое-то время перепрятывали по подвалам да чердакам, пока подпольщики не поручили их Ядвиге, осевшей в монастыре. И вот уже почти два года она, да и другие монашки, посвящённые в тайну, прячут и поддерживают эту несчастную семью.
У меня сразу возник вопрос - а почему Ядзя сразу не известила о своих подопечных наших, освободителей. Она призналась - из страха, вдруг немцы вернутся, война такое дело - сегодня побеждают одни, завтра - другие. И припомнят ей укрывательство опасных врагов рейха и фюрера.. Ну, не верила в возросшую мощь уже победоносной Советской армии, но по этой теме, особенно как для монашки, Бог ей судья.
И тут у меня сверкнуло какое-то озарение-предчувствие - уж не разыскиваемая ли по всему фронту семья нашего полковника? Я напросилась к Ядвиге взять меня с собой - и, о, чудо: это были вроде они, хотя фамилия была другая, но ничего больше выяснить не удалось, мать, предполагаемая жена полковника, потеряла речь и слух из-за сильной контузии при крушении эшелона, а мальчик годов шести и примерно трёхлетняя девочка, ошарашенные появлением женщины в форме, внятно ответить не смогли, внешнего же сходства с полковником в полумраке склепа я не увидала. К тому в семью, которую он разыскивал, входила и его мама, и эта не подходила по составу - другая комплектация.
И всё-таки я уговорила Ядвигу на встречу с полковником. По-любому, заключенные в склепе выбрались бы на волю, он бы помог им вернуться на родину. Ядзя пугливо согласилась, но попросила сохранить всё в полной тайне, мало ли что. Утром я рвалась то ли обрадовать, то ли разочаровать полковника, всё робела к нему подойти: а вдруг это не они?
Да и кто я такая тревожить начальство, обращаться полагалось по команде по команде, согласно уставу, но просьба была очень личная. Короче, я всё-таки решилась и, как певалось в известной песенке знаменитой тогда Клавдии Шульженко, "волнуясь и бледнея", осмелилась: - Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Замуж собралась, быстро вы снюхались с Николаем? (Начальство знает всё и про всех - по долгу службы, стук в госпитале, как в образцовом советском учреждении, был налажен превосходно). И он продолжил: - Неймётся потерпеть несколько месяцев до конца войны? Ладно, что там у тебя, давай покороче! - Нет, товарищ полковник, у меня не про снюхались - и изложила ему суть дела, да передала просьбу Ядвиги о конспирации.
Он тут же сорвался с места: - Веди!!! - Однако просьбу о соблюдении всех предосторожностей уважил - задами да огородами, обрядившись в маскхалат, устремился к склепу. А вот тут вся наша конспирация чуть не полетела в тартарары: семья оказалась таки его, и какие неслись из склепа вопли радости, визги истерики,- словами не передать. И слёзы - судьба матери полковника осталась неизвестной, но, скорее всего, она погибла - при подрыве эшелона или уже в концлагере.
Затем подогнали санитарный фургон, спрятали в него семейство с полковником и, сделав крюк, чтобы изобразить явку с вокзала, прибыли в госпиталь, якобы родные полковника отыскались по официальным каналам.
Что и говорить, как счастлив был командир, повеселел, сиял от радости, окружающий пипл даже не удивился метаморфозе. Правда, меня и Ядвигу он попервах пожурил - почему не открылись сразу? Но простил и воздал сторицей: меня через несколько месяцев произвёл во внеочередные старлеи медицинской службы и приказал выйти замуж за Николая.
Я охотно подчинилась приказу, в Николая влюбилась с первого взгляда, с ним произошло тоже, и во мне уже зрел его ребёнок. Благодаря же командиру, случилось то, что должно было случиться рано или поздно.
... Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Обряд был классным, и нам было пофигу, кто освятил наш брак. В конце концов Бог един, просто разные религии представляют его в выгодных им форматах. А брачное свидетельство командира на казённом бланке госпиталя да последующая примерно комсомольская свадьба отпустили нам религиозный грех перед атеизмом.
... И через положенные 9 месяцев, уже после Победы, родила я мальчишку. Увы, плод был крупный - в высокого Николая. Чтобы не рисковать, решили делать кесарево сечение. Есссно, операцию провёл сам начальник госпиталя, больше никому меня не доверил. Да уже в добротной немецкой клинике, где разместился наш госпиталь перед отправкой на родину и расформированием.
А как сложилась судьба наших героев? Ядвига вышла замуж за сержанта-водителя того самого санитарного фургона поляка Збышека, он как бы оказался посвящённым в её тайну, вроде с этой тайны у них и началось. Я отработала лекарем больше полувека, выросла до главврача крупной киевской клиники. Мой Николай Иваныч стал доктором медицинских наук, профессором. У нас двое деток, старший кандидат медицинских наук, доцент, закончил докторскую, работает в Киевском Охматдете, где папа заведовал отделением. В медицине такая семейственность приветствуется.
Для Ядвиги мы добились звания праведницы народов мира, её фамилия, правда, девичья, в списках знаментого музея Холокоста Яд-Вашем, она получила аттестат праведницы и пенсию от Израиля. У неё прекрасная семья со Збышеком, трое деток, внуки. У жены полковника после многолетнего упорного лечения речь и слух почти восстановились. Спасённые детки тоже подросли, завели свои семьи и стали классными хирургами.
Наша младшая дочка по программе обмена студентами окончила медицинский факультет Сан-Францисского университета. Вышла замуж за однокурсника, американца-католика, но ради неё он принял иудаизм. Свадебный обряд провели в синагоге - в какой-то мере маленький религиозный реванш состоялся. Хотя, конечно, ортодоксальным иудеем наш американский зять так и не стал, лишь пополнил ряды иудеев парадоксальных.
А мы все иммирировали к дочке в Окленд, город-спутник Сан-Франциско. Здесь у неё с мужем небольшая частная клиника, занимающая нижний этаж их большого собственного дома. Мы с мужем уже на пенсии - в нашем очень уж преклонном возрасте сдать на лайсенс американского врача нереально, да и давно уже пора на покой, сколько там нам осталось!
Несколько раз посещали ставший родным монастырь в Польше, не жлобясь на пожертвования...Увы, несмотря на место главных событий в нашей жизни - монастырь, в Бога никто из нас так и не поверил, зато поверили в справедливость случайности, которая свела стольких хороших людей и сполна наделила их счастьем .
Идея махнуть за грибами возникла вдруг, когда увидел за окном чистый рассвет. Поехали? Поехали! Сезон закончился. Дорога незагружена. Надо дозаправиться, в городе. На трассе сам не люблю и другим не советую. На городской заправке на выезде, пересмена. Ладно. Доедем до одной АЗС, которую помню по одной, очень давнишней телепередаче. На заправке совершенно пусто. Вставил пистолет. Спрашиваю оператора: - Честно, бензин у вас съедобный? А то по горам ехать. - Даже не сомневайтесь – отвечает мужик из окошка – не пожалеете. - Верю – говорю – я эту вашу заправку помню по телепередаче, которая была, дай бог памяти. лет шесть-семь назад. Просунул в окошко деньги и пошёл к машине. Колонка заурчала, шланг напрягся. Пока бензин бежал, ко мне подошёл оператор. - А что за передача была про нашу заправку? Я, нисколько не соврав, рассказал, что когда-то в местных новостях, был репортаж о рейде по краевым заправочным станциям. И хорошо помню, что из почти двух десятков проверок, единственной заправкой, с качественным бензином и с абсолютно честным счетчиком топлива, оказалась именно эта заправочная. Правда тогда колонок было поменьше и выглядело всё проще и скромней. Я иногда, при случае, тут заправлял машину сам и другим рекомендовал. Машина заправлена. - Стараемся - оператор заулыбался, и вдруг говорит; - Пистолет вставьте снова бак! И побежал в здание. К моему крайнему удивлению, колонка снова заработала и в бак долилось ещё два литра! Включился селектор и раздался голос оператора; - Теперь порядок! Счастливого пути вам! Бензин, действительно, оказался хороший.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает: - Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом. - Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!
Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...
Абрам:- - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
Узнав о полете Президента с журавлями, Премьер планирует ответный удар: - Оденет спасательный жилет, возьмет флейту, зайдет в рабочий день в ГосДуму, и, насвистывая веселую мелодию, поведет всю толпу депутатов к Москва-реке...
Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))
На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.
В одном подмосковном городе N учительница начальных классов дала детям задание написать сочинение на тему: какую профессию я хочу выбрать? Что-то в этом роде. В классе оказались будущие космонавты, водители, юристы и так далее. Одна девочка написала, что через много лет станет врачом или балериной, это не важно. Но она пошла дальше. Её футуристический взгляд в будущее выглядел так: Наведут порядок и в Москве больше не будет демонстраций. Автомобилей на дорогах будет мало. Владимиру Владимировичу легче станет управлять страной. Занавес? Нет. Учительница, наивное создание, вместо того, чтобы ничего не заметить, отнесла сочинение в учительскую. Педагоги это прочитали и стали обсуждать. Перлы услышала директриса, забрала сочинение и вызвала папашу девочки. А папа местный чиновник. Когда он это прочитал, чуть ли не съел дочкино творение. Виновата оказалась учительница: надо было давать детям тему про день Бородина.
Лет 15 назад это было, жил я тогда в деревне, держал коров. Пастуха не нанимали, - деревня небольшая. Коров пасли по очереди. Одна корова у тебя – один день пасёшь, четыре коровы – соответственно четыре дня. В работе пастуха тоже есть своя специфика, вечером нужно впереди стада идти, дабы они домой раньше времени не убежали. Ну и сзади отстающих собирать. Так что пасти коров было необходимо как минимум вдвоём, не считая собак. Вот так и шли мы спокойным осенним вечером потихоньку домой, я впереди, а жена моя бывшая сзади коровьего стада. И тут приспичело мне, извините, погадить. Поменялись местами, я оказался позади прущего домой коровьего стада. Присел под кустиком. Бинокль и двустволку рядом положил, через несколько дней там же их и забрал. Поднявшись, я увидел странное, не на что не похожее существо коричневого цвета, которое смотрело прямо на меня. Рост его был около двух с половиной метров. Стояло прямо, а после этого развернулось и ушло, видимо по своим делам. Сказать, что я испугался – это значит ничего не сказать. Рассказать об этом только утром следующего дня смог. С мужиками потом разговаривал, один его видел кукурузу ломающим, а другой, страшно сказать, наблюдал, как это существо волка доедало. Этим летом был в тех краях, целенаправленно искал это существо – не нашёл.
Вот в лес пошли ребята Грибочки собирать. Любил и я когда-то, Теперь же - наплевать. Уж лучше выпить пива, Бутылок этак пять, Чем осень дождливой По лесу шкандыбать!
Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает: - Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь? - Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....
Уж сколько лет твердят в России, Что власть сгнила, а всё не впрок И остаётся старый вор На новый срок.
Вовану как-то Бог послал судью сырову. Врагов вовановых карает та сурово (Уж, видимо сама не без греха, Когда щитом закона, Так покрывает петуха, А может аиста, я врач не орнитолог.)
вован в вершину власти взгромоздясь За счёт богатств народных распушась, Стал тявкать на весь свет без страха, Неся ху-ню и посылая на ху-.
Лавров, министр иностанных дел, (ВВ оправдывать он должен - платят деньги.) "Наш петушок намедни что-то съел, Рамсы попутал и в прямом эфире бредит."
На "Первом" паника и нервный тик - Столетних минимумов рейтинг их достиг: "Никто не хочет слушать словоблудье, На узурпатора смотреть противно людям!"
И тут же Дума стряпает закон: "Любой... не меньше двух часов... должон Иначе штраф в размере путинских доходов И чтоб не слушать радио "Свобода"!
И вновь судья сырова на коне И вновь Россия на коленях и в говне. И снова втоптана мораль верхушкой блядской И выпрыгнул в окно актёр Белявский...
- Розочка, ты хочешь узнать, как пахнет знаменитый французский сыр Камамбер? - Таки да, Берта! - Тогда зайди в туалет после моего мужа, и ты сэкономишь на поездке в Париж!
Как сообщается, Владимир Владимирович Путин примет участие ещё в одном необычном научном эксперименте. Он поедет на Северный Кавказ и станет там вожаком одной из банд. Эксперимент заключается в том, чтобы показать стае... то есть, банде, правильный путь на север. Что, собственно, и сделает Владимир Владмимирович на своём "Бентли"...
На Ямале: - Неужели это сам Карлссон, с пропеллером? - Видишь ли, Малыш! Все не так просто... Это вовсе даже не Карлссон, да и ты, как тебе сказать, некоторым образом - Стерх без вожака...
Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.
Вопрос армянскому радио: Кто лучший программист в мире? Ответ: Путин. Вопрос: Почему? Ответ: Вах! Чтобы так перепрошить мозги полстране, нужно быть вначале тихим, серым и усидчивым, а потом создать свою виртуальную реальность и поверить в нее самому.
На совещании: - Надо, товарищи, тщательнее подбирать кадры! Адвокат Романа Абрамовича — Джонатан Сампшн — получил самое крупное в юридической практике Великобритании вознаграждение в размере 7,8 миллиона фунтов стерлингов (примерно 12 миллионов долларов) за его защиту в ходе процесса по иску со стороны Бориса Березовского. А Дик Адвокат получил 7 000 000, ничего не защитил, курит теперь у себя в Голландии... Какие будут предложения? - Пригласить этого Джонатана Сампшна главным тренером сборной по футболу за 15 000 000, меньше нельзя - перед людьми неудобно!!!...
- Эх, Дима, давно что-то новых анекдотов в инете не было... - Да, Вова, давно... надо что-то с этим делать! А то скукота... - А знаешь что, Диман? Давай, я поприкалываюсь как-нибудь, ну, например, на дельтаплане журавлиный косяк возглавлю? А что, круто! - Да, Вова, и анекдоты новые появятся - уж никак не меньше ста штук!
Из раздумий российского чиновника с 20-ти летним стажем: в тенис играл,в кимоно - в бадминтон тениисной ракеткой, неудобно, но играл; в кимоно с тенисной ракеткой и воланчиком ... на дельтаплане с журавлями..?? явно буду выглядеть идиотом
Нападать на страны у которых есть нефть - это по американски. Может и не красиво, но понятно. Нападать на страны у которых ничего нет (типа Грузии) - это по русски. Может и красиво, но крайне тупо.
Стерхи, тигры, леопарды... это намек. Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.
В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...
Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа: - Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз. - Ты так думаешь? - Да. А ты как думаешь? - А я думаю, это дедушка маразм.
Инструкция в помощь начинающим охотницам за ними..
При охоте требуется экипировка
Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку.
Цвет волос - Аля - блондинка.
Предлагаемый вариант.
Источник, желательно очкарик с тупым интеллигентным выражением лица одетый в дорогой костюм. Обязательно с галстуком (используется в дальнейшем как поводок)
В варианте допустимы изменения.
Источник.
Крупный чиновник Арабский шейх Мер города Начальник таможни
Место охоты презентации.
Ваши действия.
Вы, небрежно роняете губную помаду перед источником. Когда он нагибается, что бы её поднять и оценивает ваши ножки в колготках в сеточку,внимательно следите за его реакцией.Если даже когда он поднялся его взгляд прикован к вашим ножкам,это означает что процесс пошёл.
Следующий шаг.
В говорите. -Ой как тут жарко,прямо в горле пересохло...
Когда он приносит вам бокал шампанского,оброните ,что у вас кружится голова и попросите провести вас к ближайшему креслу.
Когда он будет вас провожать,то обязательно будет что нибудь рассказывать.
Оброните ему,что он гениальный собеседник и у него очень умные глаза.
В то же время оброните сумочку из которой должен вылететь купленный вами в одном из подземных переходов диплом об окончании МГУ
Когда до него дойдет что он держит в руках,выдайте,что рядом с ним вы чувствуете себя абсолютной глупышкой. Не сомневайтесь,это его потрясёт.
Постарайтесь что бы он сел напротив вас,потом засуньте свой указательный пальчик к себе в ротик ,немного скосите глазки и медленно играя коленками спросите
-А что вы собираетесь делать сегодня вечером?...
Упавшая челюсть и обильное слюне выделение с учащённым дыханием - означает ,что источник доведён до нужного состояния и готов к дальнейшему употреблению.
Периодически подливая ему в шампанское водку,вы доводите его до нужной кондиции.
После того как он с гордостью засвечивает вам свою платиновую банковскую карточку вы сокрушаетесь что вы забыли дома свои серёжки и колье.
После чего, он садит вас на такси и вы едете в ночной ювелирный магазин.
Потом вы едете к нему домой,виллу, гостиницу(есть варианты)
Раздеваете его,улаживаете в кровать а сами идёте в ванную.
Через полчаса убедившись,что источник сладко спит,тихонько сваливаете домой предварительно проверив его портмоне и не забыв прихватить купленные украшения.
