Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками. Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось. В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились. Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь. Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем. Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:
Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал. Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали – папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость. Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.
Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд. Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам. Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз – здрасте. Явились агитаторы с милицией. Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в «бой за уголек». Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь… Батя наш очень не хотел на те шахты. В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.
Бывало, ворвутся в дом, и давай папу шукать. Все переворачивали, вначале искали отца, потом уж его документы, награды, костюм. Мама говорила, что мол, вот только перед вашим приходом муж собрался, взял паспорт, медали и уехал в город, зачем, не знаю. Товарищи агитаторы ругались, плевались и уходили, может на неделю, может на месяц… А папа вылезал из своего гроба, все лицо в слезах. И так до следующего лая собаки. Мама его жалела. Конечно, обидно – жизни не щадил, четыре года за Родину отвоевал, оставьте уже мужика в покое, пускай в своем колхозе землю пашет, так нет же… Однажды, все же нашли. Вытащили, вывели на двор и так отдубасили… до сих пор в ушах стоит его крик. На шахте отец проработал недолго, пару месяцев всего. Их бригаду там привалило. Многих поубивало, а бате ноги отрезали выше колен. Ничего, он не унывал, по дому все сам делал, прыгал по хате как обезьянка, еще быстрее здорового. Даже в футбол с нами играл, стоял на воротах. Вообще хороший был мужик, добрый. Он ведь, слава Богу, до старости дожил, в 80-м схоронили…
…Дед кряхтя поднялся и пошел к морю разнимать дерущихся за матрас внуков, а у меня все никак не шел из головы человек со слезами на обезображенном лице, который лежал в темноте и старался не звякнуть медалями…
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного: железо цепь лань еловый Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней. Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры. Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."
Друзья мои, сказать, что сие ЧУДОВИЩНО значит не сказать ничего. Уж не знаю кто тому виной - аффтар или переводчик, но читать сие просто невозможно. Асилил сорок страниц и мозг мой выкипел. Итак, самое начало книги, прервалась связь с ЧЕТЫРЬМЯ исследователями. Их перечисляют по именам, получается... ПЯТЬ человек. Находят их палатку, ПЯТЬ спальных мест, краткая характеристика каждого места и его хозяина. Потом снова вопрос: куда же делись эти ЧЕТВЕРО учёных? Дальше больше - старый советский адмирал, ПОТОМСТВЕННЫЙ МОСКВИЧ сетует на то, что раньше и трава была зеленее и девки сисястее. А буквально через пару страниц(!!!) мы узнаём, что родился он в Таганроге(!!!) и вся семья его жала в Таганроге и там же погибла в войну. Ну а окончательно меня добил рассказ о трагедии с подводной лодкой. Отказал двигатель и она стала погружаться со СКОРОСТЬЮ(!!!) в начале триста, потом четыреста, а потом и ПЯТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС(!!!). На скорости ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС у неё лопнул корпус... Нет, я, конечно понимаю, что имелось ввиду. Отказал двигатель, лодка стала тонуть и на глубине в 600 метров её корпус лопнул от давления. Но в книге написано именно про скорость погружения в ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС. И весь этот пир ХУЕМЫСЛИЯ уместился на сорока первых страницах! Страшно подумать какими откровениями нас порадуют далее. Но это уже точно без меня, хватило с избытком.
И ведь это не самиздат, сие выпущено в бумаге, наверное у данного текста даже редактор имелся, нет?
И ведь за такое говно они ещё и денег хотят! Вот где реальный беспредел(с)
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется?.. - Президент России.
Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит - а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!! В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила))) Приходит муж - а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал - там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям - один раз пришла, посмотрела что всё ок - и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла - там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось)) Вот такая история. И теперь у меня два кота)
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.
Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить. Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему. Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж. Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу. Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".
Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?
Дело происходит в обычной сельской школе. Второклассница Юля и третьеклассница Лена собирают ягоды черноплодной рябины возле школы. Я прохожу мимо с пневматической винтовкой. Лена увидела и говорит улыбаясь: -Ой, только не убивайте нас; а Юля вторит: -Ага, а то нам еще потомство приносить! Я в осадок.
На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой: - Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит? - Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
- Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT... - Может, потому что умеют петь?
ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!
В середине девяностых, как раз между первой и второй чеченской войной, пришлось мне ехать из Пятигорска во Владикавказ автобусом. Много раз я потом там ездил, но уже с сопровождением и не на автобусе. А эта поездка была частная, я, незадолго до этого, по большой любви, женился на местной девушке, и ехал к ней домой. В Нальчике вышел покурить (рядом с дверью автобуса). Местный милиционер пригласил проследовать с ним для выяснения обстоятельств моего пребывания на территории КБР, паспорт мой при этом забрал себе в руки и повёл меня, как я надеялся в дежурную часть. В итоге пришли мы с ним в какую-то полуразрушенную полуподвальную часть то ли вокзала, то ли хрен знает куда. Этот оборотень в погонах отдаёт мой паспорт некому, перебирающему чётки, довольно интеллигентному человеку, все называли его Ахмедом, но это явно было прозвищем. Свора помощников за спиной не оставляла сомнений в серьёзности его решений. А он, глядя на меня, выдаёт вердикт: - на рытьё катакомб - щас в буханку (машина такая) этого раба, и на работу к нам, а будет шуметь по дороге, так тихо его… и в ближайший овраг. Ага, 120 кг. Боевого веса. Подходите… Скрутили в 5 секунд. А вот теперь стало по-настоящему страшно. Я прекрасно понимал, что, даже выстроив подземные переходы между двумя подвалами соседних домовладений, максимум, на что я мог рассчитывать – это на пару пуль в грудь (которые вовсе не гарантируют смерть), а в голову тебе никто стрелять не будет, потому как мозги с перемазанных поверхностей никто оттирать не хочет. На территории не стреляют, вывозят за несколько десятков километров, и бьют прямо на выходе из машин, чтоб не убежали. Выход оставался один – или сейчас бросаться на три автомата и сдохнуть быстро или надеяться неизвестно на что… И тут нас нашла моя тогдашняя жена, она реально попросила мою жизнь у этих людей, и они посмотрели мой паспорт, увидели недавний штамп ЗАГСа и … … и отпустили меня с ней Прошло несколько лет, с этой девочкой я давно развёлся (не получилось романтики), а полицейский этот до сих пор на вокзале в Нальчике работает, но не продаёт он теперь людей, а вычисляет экстремистов, приезжающих из отдалённых горных районов, оболваненных местными псевдоимамами . А Ахмед, а что Ахмед, у меня, если честно, до сих пор руки чешутся… НЕЛЬЗЯ Глава подполья у нас теперь Ахмед, карманный…
P.S. Все совпадения с реальными событиями и лицами являются случайными
Журавчиков двух редких жалко. Ему б с воронами летать Ну, с петухами или с галкиным. Едрёна вошь,япона мать. Ведь сам он,как ворона,сер. Вцепился в трон,чем только можно... А бедных россиян удел Терпеть его,пока возможно. Питер Вольф
В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."
Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."
Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?
Недавно подтвердился очередной загадочный катрен Нострадамуса, который заканчивается словами "Настанет день, и с журавлиной стаей кремлевский карлик, как фанера, пролетает!"
Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин: - Чего надо? Совсем охренели? - Извините, Вы не скажите, который час? - Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось? - Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.
Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.
Летевшие вслед за Путиным молодые стерхи почёсывали на лету крыльями свои макушки и невесело думали:"А что ж нам делать, если бензин в дельтаплане закончится?".
Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.
- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре? - Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!
Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
