Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос: (Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды? (П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть. (Д) - А покажи! Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.
Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Преамбула. Покачав двумя пальцами у рта, имитируя курение, спросите, "Сколько времени?". Реакция собеседника вас удивит. Был на рынке. Наша подмосковная говёная кукуруза продаётся по 15 руб. за початок (её, вообще, на силос выращивают), но дитё просит. Ладно, выбираю три початка поспелее и предлагаю "Три на пятьдесят дадите?". Продавщица, чуть не в истерике "Нет, нет!!!" Нет, так нет, кладу обратно. Её соседка, видать в школе, таки, училась "Дура! 3х15 сорок пять!". В спину "Ой! мужчина, берите!" Ага, щас. Господа, не зацикливайтесь на стандартах.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала? - Из Китая! - А почему у неё глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.
- Почему мужчины избегают холодных женщин? - Боятся. - Боятся чего? - Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.
-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал! Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко шептал, что совершит со мной всякие гадости! -Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть! -Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!
Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет. -А где депутаты? -Так они, того все разбежались... -Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...
Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».
-Димон , привет! Ты ко мне в гости приедешь, в сентябре, за пятым айфоном? -Конечно, Барак! -Я тут прочел в газете , что у Вована состояние уже 130 миллиардов... Так что в этот раз, пускай он приготовит откат в два раза больше... -Хорошо, я передам это Владимиру!
Вы не поверите, но в России уже полно однополых браков. А как еще понимать если: - женщина не хочет детей, а хочет "строить карьеру"; - женщина не кормит ребенка грудью, а кормит смесями; - женщина одевается, курит и матерится как мужик.
- Здорово! Как дела? - Да вот, подумываю жениться. - Что, созрел? - Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!».
Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас... В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью... Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно. "Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги". "...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".
Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти... Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:
Девушка -парню : - В этом году мы все умрем ! -Да что ты говоришь ,все будет хорошшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш... Извените ,абонент временно не верит в конец света,перезвоните позднее!
Последний раз Бог общался с людьми примерно две тысячи лет назад. Когда свершится следующий контакт, мы сможем вычислить сколько времени продолжается божественный сон, и примерно определить, сколько будет длиться божественная работа в божественном офисе, перед божественным походом в божественный кабак перед следующим божественным сном.
Скучно в последние дни. Как то просится логическое продолжение дела "пусси райот". Например, Немцов с Каспаровым могли бы в синагоге сплясать и запихать в себя (сзади) мороженых индюшек , заодно покусать равина ...
а ко мне тут Дядя киевский прилетел из Нью-Йорка. перед отъездом сырников пожарил из русского творога с брайтона, с собой конечно взял - не пропадать же... ну а я их в коробочку и на работу...
и вот сижу в центре европпы, ем на обед сырники, сделанные вчера в Нью-Йорке из русского творога моим Дядей из Киева и думаю: а как "сырники" по немецки будет? коллеги интересуются...
С. Запил. Пришел к другу (М.). Надо похмелиться. Тот наливает стакан. С. Взял. Руки дрожат - расплескал. Поставил. М.: - Сколько пьешь? С: - Неделю… М. протягивает свою руку – не дрожит. - Сопляк! Десять лет!!!
Сегодня на меня наорала неизвестная мне птица. Быстро приземлилась на дорожку передо мной, бежевая, размером с голубя. Смотрела черным блестящим глазом и орала трижды резким голосом. Я стоял, честно ожидая, когда хозяйка леса позволит мне идти дальше. Сказал ей: «Пусти, Птица, я по своим делам...» Видимо, мы поняли друг друга. Птица сошла с дороги, я двинулся дальше, а она еще что-то гаркнула вслед. Выяснять смысл претензий я не стал, но пообещал себе ходить осторожнее. Могут клюнуть в темя!
Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит вот эта машина И сразу возникает вопрос а что же это. Может в армии началась приватизация. Или кто то в самоволку сдвинул. А может и дачник прикупил сад сторожить. Очень узнать интересно. А стоит то там БТР.
както утром на рассвете.... Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят! Обошлось. Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка. Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать... Каким способом я решил не рисковать, знаете? Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой. Кстате, реально помогает! Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить... Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!! иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше. едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой. Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный! Годик эдак прокатывало... ....Но не сегодня! Сегодня иду, уже "подогретый" с работы Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование) И вот иду, пью. проскуривьске. Смотрю - останавливается бригада. Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все. Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем. Но пиво-то "живое"! Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена! Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем! ...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!! Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком: "ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх... Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!! Притом меня - от самой груди до пят! Хорошо что хоть только спереди! Это не палево! это - УЖАС!!!! Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной! И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!" Пауза. Каритна пивом! Я смотрю с открытым ртом на ментов. Они смотрят так же на меня. И тут, в тишине, голос одного из постового: - Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!) В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров... ...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки". Зарисовочка не про собачек. Если что. С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это... Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия. А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое. Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует). Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага... - Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня. Ну, пошли. Затарились. - Иди к пустым кассам. Я щяззз. Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...) Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша. Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе. Оказалось, что фигня вопрос. Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе. И вот теперь самый смак. Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20. - Шо, совсем оборзела, шавка? Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик". А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет : – Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные. Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует. Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает – семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась: - Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!
