Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился. А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения... Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ. Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.
Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее - ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне: - Все съел..! Занавес.
Когда президент Соединенных Штатов Авраам Линкольн был простым адвокатом, при его участии произошел случай, вошедший в историю американской юриспруденции: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так: Линкольн вошел в зал после начала судебного заседания и, подойдя к одному из секретарей, прошептал ему на ухо такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов». В то время это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, безропотно заплатил штраф, но добавил, что услышанный анекдот стоил такой суммы. После окончания заседания судья подозвал секретаря и попросил рассказать анекдот, рассказанный Линкольном. Прослушав его, он не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: «Можете забирать свой штраф обратно». К сожалению, история умалчивает, какой анекдот рассказал Линкольн секретарю суда.
*** Генерал Макклеллан, один из предводителей армии северян в годы Гражданской войны в Америке, был сторонником выжидательной тактики и не торопился вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил от Линкольна следующее послание: «Мой дорогой генерал! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы ее одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн».
*** Во время президентства Линкольна в американском высшем свете разгорелась дискуссия на тему, кто есть истинный джентльмен. Особые споры вызывало то, как должен относиться джентльмен к физическому труду. Некие спорщики даже написали письмо президенту, прося его внести ясность в вопрос: «Может ли истинный джентльмен чистить себе обувь?» — А кому еще, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен? — спрашивал Линкольн в ответном письме.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Репортаж на ТВ. В одном из районов служба судебных приставов дергает отцов, которые не платят алименты. Привозят на елку, а там их дети. Начальник службы: «Этих (папаш) одеваем в чертей. Я и мой заместитель - ангелы. Приставы - олени...»
Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа. Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог. Доктор: - Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы. Жена: - Скажите, а на беременности это не скажется? Доктор (после трёхсекундной паузы): - А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от страха пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: - А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: - Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. - Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.
Ругаются двое: - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное. И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт.
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них: - Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов... Настроение до сих пор ОК
Эта быль о значительной, но незаслуженно оставшейся в тени истории о победе русского духа. Эта тема никогда не будет правдиво освещена в прессе, так как вызовет нежелательную реакцию некоторых несознательных граждан, которые случайно узнают себя в описанных героях... Все нижеописанные события происходили в дикие 90-тые, когда Союз рухнул и поговорка:“Спасайся, кто может“ приобрела особую актуальность. И чисто законодательно многие семьи, имеющие хотя бы одного этнического немца в составе семьи, получали возможность уехать в ФРГ всей семьёй. Чем многие не преминули воспользоваться. По непровереным, но вызывающим доверие данным, уехало по немецкой визе в общей сложности около 4 миллионов человек, которые говорили в подавлящем большинстве своём на русском без акцента и думали на этом -же языке! Поэтому в дальнейшем я возьму на себя смелость их всех называть русскими, хотя сами себя они называют русаками. То- есть русский, живущий в Германии - это русак! Хотя у меня это слово вызывает ассоциацию с зайцем –русаком. А русские зайцами никогда не были! Даже при царе Горохе - не были никогда! И если старшее поколение бегом побежало на любую работу и погрузилось по уши в строительство домов, то молодежь рванула учиться и качаться! Молодой, здоровый организм вырабатывает очень много гормонов и их нужно куда -то девать. А тут ещё выяснилось ,что почти каждая вторая девушка имеет очень много лишних килограммов ,что очень сильно снижает желание вырабатывать эти самые гормоны! А на лицах других девушек было написано, сколько лет их мамы принимали противозачаточные таблетки, прежде чем забеременеть. Определяется это просто - чем больше лет, тем больше девочка получается похожей на мальчика и наоборот... Короче, на немногих оставшихся девушек, которые были сексуально привлекательны для русских юношей, стояла буквально очередь желающих их закадрить. А турки, вернее, их молодежь, так как старшее поколение тоже пахало, где только можно - чуствовали себя последние 50 послевоенных лет хозяевами жизни. И во дворах, и на дискотеках важные турецкие джигиты не терпели никакой конкуренции. Достаточно было задержать взгляд чуть подольше – и драка была гарантирована. Хотя дракой это можно было назвать с большой натяжкой - турки имели мерзкую привычку впятером набрасываться на одного. И тут появились русские... Русские даже не собирались опускать взгляд в пол, как это делали немцы, когда очередной джигит, нагло обнимая симпатичную немку чуть ниже талии, в развалочку проходил мимо. И не собирались извиняться, получив от турка толчок плечом. Скорее, наоборот... Гормоны -то играют! В общем, очень скоро по всей Германии -от Берлина до Кёльна и от Гамбурга до Мюнхена - начались драки. На всех дискотеках, во всех барах и просто во дворах. Турки, привыкшие гонять немцев, сначала не поверили, что кто- то осмелился восстать против османского ига. И решили взять количеством. Но когда на вызванных по телефону 10 джигитов стало появляться минимум 5 очень решительно настроеных бойцов - турки задумались. Потом начали вербовать в свои ряды албанцев и других выходцев из мусульманских стран. Но было поздно - к русским стали присоединяться местные немцы, в основном спортсмены и тоже с избытком гормонов. Очень скоро турки начали сдавать город за городом ,так и не поняв, что русские тоже общинники, как и турки, в отличии от немцев- индивидуалистов. И не поняли сначала второй и главной особенности русских. С этой точки зрения очень показателен следующий случай, произошедший в начале нулевых в небольшом немецкм городке. А жил там один парнишка по кличке Слон. И не то что он был такой неповоротливый. Просто паренёк баловался маленько со штангой и когда ездил в отпуск в бывший Союз, то пил пиво из 3-литровой банки, держа её не за горлышко, а ровно посередине одной рукой. Не пробуйте – только пиво разольёте! И вот однажды субботним поздним вечером получает Слон СМС-ку с просьбой о помощи. Делать нечего -своих выручать- это святое, даже если это обычная гормональная разборка. Когда Слон прибыл к указанному месту, там собралось уже человек под сто. С трудом пробравшись к центру толпы, где слава богу, ещё шла словесная перепалка, Слон решительно раздвинул в стороны враждующиx. Наверное, слишком решительно, так как парочка турков при этом грохнулась на асфальт... И тут один из них не стерпел такого безцеремонного к себе отношения и вопреки всем правилам уличной драки, без предупреждения , молча выхватил из под плаща бейсбольную биту и со всей дури врезал Слона по голове. Слон, среагировав на пойманное боковым зрением движение, успел только подставить под удар лоб вместо виска... Такой удар убил бы любого другого на месте, но не Слона. Джигит конкретно не шутил... Встряхнув головой, Слон выхватил у замешкавшегося турка биту, переломил её об колено и схватил обидчика за грудки. - Да ты чё, совсем o*уел, что- ли ? - спросил Слон джигита и подняв над собой ,как штангу, шмякнул конкретно на тротуар. У парнишки желание брать в руки биту пропало навсегда, да и вставать с тротуара тоже. Слона это явно не устаивало и приподняв бейсболиста – самоучку, он добавил ему своим ботинком 48 размера прямо в пах... На лице турка было видно, что ему стало хорошо. Да и по появившемуся мокрому пятну на штанах... В этот день туркам надрали задницу особенно конкретно. Количество выбитых зубов и сломанных челюстей никто не считал, да и не было в этом никакой необходимости. В конце драки, перешагивая через корчившихся от боли поверженных джигитов, Слон произнёс коронную фразу:
- Запомните, чмыри, русские - не сдаются! Никогда!!!
И фраза“ Русские - не сдаются“ стала с тех пор символом русской молодёжи в Германии. С тех пор много воды утекло. И сейчас в любом городе Германии часто можно встретить красивую девушку, крепко держащую под руку русского парня... Ведь за ним - как за каменной стеной, ведь русские - не сдаются!!!
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника? - Крайне непостоянен. - В чём это выражается? - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал? - Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.
- Девушка! Купите китайский фарфор! - Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом! - Но это же династия Мин. Первый век. - Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!
Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце!
Только что. Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...
на даче у друзей построили баню, и в первый раз начали испытывать её пригодность... первыми пошли мужики, просидев минут двадцать, выбегают от туда в холодный бассейн, а за тем снова в парилку... по наблюдениям одной из барышень которая находилась рядом с баней: выбегают, три мужика, каждый держась за свои причиндалы, двумя руками, охладившись, возвращаются держа только одной... Ирина привет, твои слова))))
В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику: - Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр? - Нет, cэр. - Но, почему? - Потому, что я- шотландец, сэр.
Докладывает ответственный секретарь приемной комиссии:
— На психфак у нас подано заявлений…
Он не успевает назвать цифру, как вскакивает с места усатый мужчина и с яростью начинает кричать:
— Сколько раз вам говорить?! Мы не психфак! Мы — факпсих! Факпсих! Неужели нельзя запомнить?!
Пытаюсь понять, в чем разница между психфаком и факпсихом. В любом случае звучит довольно двусмысленно. Но потом соображаю — в университете есть два психологических факультета: один остался от Ростовского университета, другой — от Педагогического. Важно не перепутать :)
Порядок в России наступит тогда, когда вороны научатся есть и переваривать пластмассовые бутылки и пакеты, а отходами своей жизнедеятельности растворять стеклянную выброшенную посуду.
Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами: - Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен? - Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться. - Чепуха! Я вообще не грызу семечки! - Дедушка, но у тебя и зубов нет.
На совещании: - Этого обелиска придется демонтировать... - Не отмыли? - Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...
Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста: - Полегче, кучер! Не дрова везёшь!
Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.
Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока: 1. Танцы с бубном 2. Вздрачивание на внутренности системного блока 3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда 4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!" 5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока 6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.
Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».
Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.
На совещании: - Чрезвычайное происшествие! - К нам едет Ревизор???? - Нет. Он пока не едет, но Паук хочет стать Мэром Химок! Не знаем, как и объясняться перед Венерой, куда мы из Химок, в прошлом Веке, сдуру, зафиндилили Зонд! - На счёт Венеры не беспокойтесь: она получила необходимое удовлетворение с обочины химкинской дороги. А Паука вы тапком!!! - Не можем: Тапок в кандидаты в мэры Химок не регистрировался!!!...
