Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований: 1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете. 2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры. 3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию. 4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги. 5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть. 6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается. 7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию. 8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания. 9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.
Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"
После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо. А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец :)
Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками. Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает: - Это... мне... показалось..? - Это Машка, - отвечает охрана. - Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда... Спор в охране: сколько не будет пить?
Приятель после общения с высшими эшелонами власти, от федеральной до Газпрома, выдал: "Их одно волнует - чтобы с трубы не смыло. Вот и блокируют любое движение снизу - а то как фонтан ударит, присоски могут не выдержать!"
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Очередная история из телевизора от Мефодия1 Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив. Пришел к нему один человек, явно из провинции. - Я написал поэму, хочу ее прочитать по телевизору! - Ну давайте посмотрим. Тот дает Гердту бумаги, на первой написано название: ОБЕЛИСК. Зиновий Ефимович начинает читать. Дальше идет поэма про Великую Отечественную войну, как герои погибли и им поставили обелиск. Но поэма по своему ритму и размеру составлена так, что всё время надо читать "обЕлиск", с ударением на Е. Гердт его спрашивает: Как называется поэма? Тот радостно: ОбЕлиск! С ударением на Е. То есть он реально не знал, как правильно читать это слово. Гердт говорит: Видишь ли, какая беда! Он не обЕлиск, он обелИск! С ударением на И! У мужика явно разрыв шаблона и первая реакция, естественно: Не может быть! Ты меня убиваешь! У меня 120 куплетов! Как я это все исправлю??? Исправляет до сих пор.
Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"
Вопрос анкеты: - Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные? Ответ: - Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.
В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down). Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!
приходит дед к бабке: - где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем? - для чего тебе? сейчас лето. - на станцию пойду. - зачем? - говорят поезд с януковичем ехать будет. - ну и что? - вдруг в окошко выглянет...
Из жизни крыс. Сейчас я живу в Германии, а когда-то жил на Урале до 19-ти лет и сорвались мы семьей, ну, типа на, родину (чтоб она провалилась!). Мне лет 16-17 было. Конечно, жили на своей земле. Папка-мамка работали, ну а мне по хозяйству доставалось. Параллельно школа. И значит, в обед я пошел в хлев покормить поросят и коровам комбикорма дать немного. Хлев был двухэтажный и имел много отсеков. Некоторые служили для сушки белья, в некоторых стояли корма, в самый большой мы набивали сено на зиму, но это было летом, и поэтому он после зимы был пуст: там лежали только семена трав, что отпали и труха, которой очень любили полакомиться крысы. Я там по злости поставил капкан на них. Потому что они там ночами пирушки устраивали с соседними крысами. Прибил волчий капкан на цепи двумя гвоздями к полу, чтобы не убежала. Я надеялся поймать большую крысу. Весной пристройка к хлеву слегка отошла от самой конструкции: ну, после -40 земля проседает конкретно, и образовалась щель примерно 8-10 сантиметров. Капкан я поставил внутри пристройки, как раз над главным входом в хлев. Т.е., получается над моей головой при входе туда, в 3 метрах слева был вход в пристройку, где мы брали сено и тащили в хлев кормить скотину, дверь была открыта, а наверху пусто, только капкан. Прошел я из дома по деревянному тротуару, открыл калитку, зашел, закрыл. Ведро в руках. Подхожу к входу и слышу, как у меня над головой щелкает капкан, и в щель между пристройкой и хлевом в метре от моего лица вылетает и висит на цепи крыса, пережатая посередине капканом. Бежит кровь. Я в шоке! Секундная радость от удачной охоты, а потом недоумение: кто-то потянул ее обратно наверх в пристройку. Секунду у меня отвисала челюсть, на третье секунде я вбежал в дверь слева и подтянулся на руках, чтобы посмотреть, что это за нах такой. Но мое удивление было еще больше. Когда я там никого не увидел. Верхняя дверь была закрыта. Я подтянулся на руках и залез в пристройку. На месте я не обнаружил даже гвоздей, которые я вбил. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!!! Весь спектакль длился несколько секунд. Я не могу это объяснить! Как это так?! А зимой до этого крысы загрызли насмерть моего кота Кузю: за ночь по 12 крыс колбасил (это его личный рекорд был). А так пойдет, штук 7-8 положит, ну и не давал им плодиться. Ну и соседей от грызунов охранял: очень грозный и здоровый котяра был. Дома редко жил. Так, зайдет иногда, молока полакает и опять в хлев или где-то рядом. Это надо было видеть, сколько шрамов было на нем! Один раз полморды чуть не отгрызли. Три месяца сидел дома. Матушка его стрептоцидом засыпала. Ухаживали мы за ним. Ушел зимой вечером и больше не вернулся. Я его весной в дровнике нашел, изуродованного до неузнаваемости… именно морда. И это была определенно не одна крыса, когда они его подкараулили. Они его за зиму даже не съели, что тоже очень странно. Они жрут ВСЕ! Вот такая мистика.
Решил с понедельника назначить себя начальником квартиры. Должность, конечно, - так себе, особых денег не сулит. Пока уведомил о грядущем назначении только кота. Жена пока пусть побудет в неведении. А то сразу обрушит на меня волну критики. С этими подчинёнными всегда одни проблемы.
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот. Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же всетаки если не врет.
- Кто? Кем это вообще придумано: доверять словам официальных лиц и находящимся у них на службе аналитикам? Ведь чем выше должность,- тем больше приходится врать, чтобы уйти от ответственности! - Так ими же и придумано!
Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.
На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.
Очередная реклама на ТВ. «Турбослим теперь позволяет худеть не только днем, но и ночью, во сне.» Сразу вспомнил старый анекдот: дали одновременно снотворное и слабительное...
Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь". Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха. Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход. Раздеваемся в шкафчиках. Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо. Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности... И они были рассказаны тут же. Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно. НО ПОДРОБНОСТИ!!!! - Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь. И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!
На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит: - Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!
Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.
Если ты - мужчина, страдающий от заниженной самооценки - сделай следующее:
1) Найди комнату кривых зеркал и прийди туда 2) Найди сильно увеличивающее зеркало и встань перед ним 3) Сними штаны, уставься на отражение члена, и быстренько внуши себе что то, что ты видишь - сущая правда!
Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко в строку:
Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает ресторан "Гидро Zона". Городские власти меняются, но никто так и не посягнул на "святое": или не догоняют? или родное?
Мент был огромен и хмур. Нелегальных уроженцев солнечных республик он чуял за версту. Эти появились у входа в парк Сокольники. Их было четверо - потрёпанные смуглые мужички, с ними девушка. В тюках вроде бомбы не предвиделось - это не кавказцы, скорее узбеки. Стало быть, возможна наркота. Сержант кряхтя перегнулся через свой живот и стал ворошить. Точно - множество пустотелых трубок, только почему-то деревянных, и баночка с белым порошком. А ещё из тюков полезли длинные разноцветные перья. Очень много перьев. От птиц, которые в Узбекистане отроду не водились даже пролётом на экватор. "Вы кто?" - спросил офигевший сержант. "Индейцы, из Эквадора. Нас даже по вашему телевидению показывали! А порошок - это тальк!"
Я попал на их концерт у входа в парк Сокольники. В отличие от флейты, где разные ноты получаются закрыванием дырочек, московские индейцы дули в цельные трубки по очереди. Поэтому трубок было множество, как стволов в "Катюше". В музыке отчетливо слышалось чириканье птиц экваториального леса. На вид - узбеки узбеками. Если бы не перья веерами за спиной наподобие павлинов. Историю эту они рассказали мне после своего концерта.
Полюбоваться на разноцветные перья и танцующую девушку можно на моем сайте - здесь вроде такое не принято :)
Реклама на ТВ. «Биомакс - это как утренний поцелуй для моего пищеварения...» Я на секундочку себе живо представил поцелуй в пищеварение. Обед прерван...
Из жизни блондинок Секретарша Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.
Директриса Беседует с сисадмином - Ну и что с ним? (о компе) - Это червь. - Да???(представила дождевого червя) - Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок) - Кто?? Червь?? - Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики) - Куда сносить? На помойку?
Приемщица полиграфического отдела - Алло, это полиграфия? - Да. - Вы наносите рисунок на коврики для мыши? Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...
