Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет. Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка. - Простите, вы говорите по-английски? - Ну... Иногда. - А сколько вы берете за свою работу? - По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней... Блондинку как ветром сдуло.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
История рассказанная коллегой по работе. Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке. Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда... Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески
Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная???».
Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке? Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила. Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...
Фиг его знает, что нужно детям. Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды. Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!!!». Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» - это, наверное, мое хобби…
Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог. Мама: - Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован? Сын: - Касей. - Нет, сынок, это не кащей, это дракон. - Гондон. Мама призадумывается: - Нет уж, лучше пусть кащей будет.
Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему: - Нас ограбили, срочно ловите! Он посмотрел на нас, подумал, говорит: - Надо звонить в ГУВД. Мы ему: - Ну звоните, у нас даже сотовых нет! Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос: - А как с сотового звонить в полицию? Мы ему: - Ну так звоните со стационарного!!! Он говорит: - А я номер не знаю... ВО КАК!!!
Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома забравшихся туда быка и корову. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск. «Бык умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС», – сообщают на сайте администрации. Спасатели прибыли на место, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они обвязали веревкой ее рога и спустили ее вниз. «Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой», – говорится в сообщении. В нем также отмечается, что это первый случай подобного поведения представителей крупного рогатого скота на территории Иркутской области.
Вчера телефончик выдал стандартно-сиротливое сообщение, мол денюжку хочет. Идти куда-то в девять вечера было влом, а потому – к ближайшему терминалу. Все равно пса гулять надо. На терминале… ээ… тут придется объяснять. Он рядом со школой. Поэтому поверх сенсорного экрана там стоит бронированное стекло, а клавиатура давно естественным порядком выворочена. Повторюсь – идти куда-то дальше в силу жары сильно лень. Огляделась в поисках «чем бы постучать». Не нашла. Тогда намотала на руку собачий поводок и принялась долбить кулаком. Причем надо было очень точно рассчитывать силу – если чуть перебор – он повторяет цифру, а тогда долбить по отмене. Полсотни ударов и - БИНГО! Победа! Чек! Позади мнется мужик. Явно хочет что-то сказать. Улыбаюсь. - Э… простите… а вы не могли бы мне… вот так же? - Вам? (мазохист что ли?) - Ннномер набрать….
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.
Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:
"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих". "Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей". "Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием". "Птичка уродилась не очень взрачная". "Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем". "За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень". "Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой". "За два дня влюбился в машину с первого взгляда". "Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ? -Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс: - Сегодня 17 лет как с мамой поженились. - А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами. При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя. Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
Году так в 1982-м кто-то из одноклассников принес в класс одну из центральных газет. Политинформации тогда в старших классах были делом регулярным, газеты уже оскомину набили, но эта вызвала легкий ажиотаж. На первой странице красовалась передовица с заголовком "Переговоры в Кремле", а над заголовком - фото советских участников за столом переговоров, снятое со стороны партнеров по переговорам. Т.е. все высшие лица СССР сидели на фото лицом к читателям, а под ними - вышеупомянутый заголовок. В чем прикол, говорите? Да почти ни в чем, если не считать того факта, что в сложенном виде на одной из сторон была видна почти вся фотография и надпись под ней: "воры в Кремле"
Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое. Да легко! Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает: - В Испанию? - Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...
Челябинские японцы настолько суровы, что едят сырой рис. Челябинские китайцы настолько суровы, что едят сварочными электродами. Челябинские корейцы настолько суровы, что едят волков.
8 августа московские газеты вышли с самым богохульным заголовком: "Богоматерь поддержала "Бешенство матки"!".... Хота в оригинале это и звучало, как "Мадонна выступила в поддержку "Pussy Riot".
- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить? - Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.
Чтобы бабы не считали, Что одежда служит Вам для того лишь, чтоб прикрыть собой Позорящий Вас срам, Надо как-то изловчиться, Чтобы дать простор уму. Чисто мужеская сила Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы Бабу поразить, не трусы снимать спешите, Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви, Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы Может вызвать только страх.
И не надо придираться, Что на попе целлюлит. Если уж трусы стащили, Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила, И морщины не беда, Если баба оптимистка, У нее мужик – звезда.
Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу: - Ты что, живодёр, хомячка не кормил? - Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.
ТРОФИ_ОРИЕНТИР Есть масса интересных профессионально - любительских видов спорта. Один из таких трофи- ориентирование. Это когда взрослые дядьки (обычно) получают задание в виде «заливки» точек на навигатор GPS (обычно номера нанесенные краской на деревья, камни и т.д.). И в зачетное время (10 часов) должны найти их на незнакомой местности, зафоткаться на их фоне со своим «железным коником». Надо ли говорить, что местность – бездорожье - броды, погода – кто ее угадает, но чем хуже тем интереснее, «железный коник» - внедорожник или монстр 4х4, точки могут быть отличать от реальности метров на 30 ;). На такие мероприятия народ приезжают отдыхать от города, дел. Зрелища, шашлыки, купания. Многие участники едут именно ради участия и азарта, с большими и не очень компаниями. Организаторы (орги) стараются сделать многие этапы зрелищными, а развлекаловку всеобщей – катания на квадриках, опенэйры в свете фар и т.п.. Как сейчас помню, подгоняли эвакуатор с мигалками, который потом раскачивали танцующие джиперы, которые еще до соревнования уже насоревновались у кого самый самый. Короче неудержимое состояние праздника. Вот на такое приехали двое, назовем их Славик и Димон. Приехали к знакомым, к нам. Просто отдохнуть. Поставили палатку двушку. Далее по программе шашлык-машлык разговоры, прогулки, смотрины. Выяснилось что Дима сделал дорогущую полировку на своем паркетнике и обнизил хромированным декором. Поржали мы на него. Ночью пролил дождь мама не горюй , как и в предыдущую. Второй день соревнований начался основной этап – ТРОФИ-ОРИЕНТИРОВАНИЕ. Славик и Димон заявляют что подали заявку на участие. И, типа, давайте ехать вместе помогать будем друг другу. Мы поржали опять, ведь накануне себе мы погнули бампера, но снаряжением помогли (каски, доски). Точки залиты. Бортовые номера, реклама наклеены. И вот момент старта – ракета пошла. Весь тараканик – разлетелся в разные стороны от базового лагеря, как будто вот-вот рванет дихлофос. Наш экипаж (назовем Негодяй) летел не менее резво. Экипаж Славик и Димон умудрился не сильно отставать – хотя по пути до первой точки на их шоссейно-комфортной машиной явно что-то погнулось. Солнышко грело. И вот прибыли на первую точку, нашли метку, сфоткались. Отъезжаем. Экипаж Славик и Димон подъезжает тоже для фотофиксации. Мы не дожидаясь их рванули на следующую (цигель-цигель). Дорогу прокладывали в траве меж деревьями да кустами – вышли на поле на краю которого и должна была быть следующая точка. Плутанув по полю увидели наших оболтусов позади. Которые ехали следом – ну, зашибись – догнали. По навигатору нашли место где должна быть следующая точка стали обследовать – но не нашли, зато посадили машину по самые фары в жижу - выбирались час где-то. Но где наши славные помощники – нема. Еще час скакали по округе – НЕМА. Так по ход у гонки мы их ни разу и не увидели, хотя надеялись, что они отделились для параллельного поиска. Зато больше машину не топили, правда чуть не скатились боком в речку, поели земляники, посмотрели как живут в ближних деревнях ,че сеют, как соревнуются ребята в более сложных классах, и где бы в жизнь не поверил можно проехать на Ниве. Даже Уазик дернули. И нас выдергивали другие правильные экипажи. Когда прошла где-то половина зачетного времени наш экипаж бросил заниматься фигней и решил что берем все точки (и ведь взяли впоследствии). И тут началось азарт-азарт-азарт, ругательства в сторону изготовителей навигаторов, карт, и самих себя, друг на друга – экшен – ядрен батон. Смеркалось. Вечером вернувшись в лагерь и сдав все необходимое организаторам. Подъехали к нашим палаткам. Ступили на землю с чувством исполненного долга и радости. Правда банка пива сразу же посадила меня на стул – сказалась усталость. Смеркалось. Ну, а где же славный экипаж Славика и Димона – машины нет – палатки нема. Иду к своей палатке вижу на растяжке нашей палатки их бортовые номера и записку : НЕГОДЯЙ ТЫ М@ДАК БРОСИЛ НАС НА ПЕРВОЙ ЖЕ ТОЧКЕ. Эвоно как. В первый момент я был в шоке, а потом начал откровенно ржать, когда представил, как его мама прекратила грудное вскармливание и тому подобное. И это мальчикам далеко за 30 лет. Надо будет проверить их документы :). Следующий раз обязательно возьму ковровую дорожку, местного проводника, найму трактор для поддержки на маршруте, понтонный мост, доставку пиццы в леса, тайских массажисток и бригаду прокатчиков на мотоциклах. – хочется стать хорошим человеком ;). Вот такие дети 21 века с мобильными телефонами и навигаторами в шаговой близости к цивилизации. Уже ночью после награждения был великолепный салют и следом дождь. P.S. На следующий день возившись с поправкой пыльников на шруcах – мне вдруг стало грусно . - А вдруг война и сколько в нашем отечестве славиков и димонов…
Если муж, во сне, Вас называл, Надюшею, То, не надо обзывать его скотиной. Может мужу снилось:- Ленин в дУше, он, И Крупской Наде трёт мочалкой спину! ,,,,,,
Коли спит супруг- не чуя своих ног, Отдохни, ведь ты не из железа! Мир затих. Поёт взахлёб сверчок. Пахнут мужа новые протезы. ,,,,,
Если Вам, срочно, нужен любовник, Лилипут подойдёт в этом качестве, Ест он мало, от силы- половник, И в рюкзак, без усилия, прячется!
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →
