Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор с мамой: М: - И чему вас только в институте учат? Я: - Нас не учат, нам дают пищу для размышлений. М: - Ммм, а вы, я погляжу, на диете сидите.
- Василий, где бутыль со спиртом?! - Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! - Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина: - Где седьмой подъезд? Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт: - Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!
Рождественская сказочка. Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?
Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.
Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.
Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.
Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.
После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.
Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.
Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!
Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.
Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось. http://archive.woz.org/letters/general/78.html
"США имеют худшую систему образования, из всех, что мне известны. Знания наших выпускников ниже, чем в странах третьего мира. Каким же образом научная элита США еще не потерпела коллапс? Мы производим поколение идиотов - посмотрите наше ТВ и реалити-шоу. И я вам скажу: у Амрики есть секретное оружие, которое называется виза для иностранных ученых H-1B. Забудьте о Гугле, забудьте о Силиконовой долине - все это сделали не американцы, а мигранты. США высасывают лучше мозги со всего мира - Индия, КИтай, Россия. А сами мы только плодим идиотов".
(с)Известный американский физик Митио Каку
Именно эта система образования была принята за образец на всём постсоветском пространстве. Не, ну не идиоты?!
Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга. - Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком. Сосед, недоуменно поморгав, отвечает: - Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...
Сегодня я узнал, как будут пытать соседа с перфоратором в аду. Лежу в больнице, в которой идёт ремонт. Каждый день там тихий час, с двух до четырёх. В это время отделение закрывается, и никого не выпускают и не впускают. Но блин, вместо того чтобы поспать в это время, всё отделение слушает переливчатые трели перфоратора. И так целую неделю уже. Именно в тихий час. Сууки.
Комментатор Дмитрий Губерниев - новый тип патриота - патриот-истерик! Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: "Россия, вперёд!" - тем хуже выступают наши спортсмены.
-Вчера я, наконец, добился высший бал, Пройдя тестирование комплексное в школе,- -Похвастался сынок, но, скромно умолчал, Тест был на содержанье алкоголя!
- Сосед, ты опять меня залил! - Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне? - Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него. - И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.
Приставучая муха летая над ухом Села на казнь возле стула – какухи. Движенье руки, взмах полотенцем, Полетела какуха на пол и по дверцам. А мне всего три и папаша не в духе, Эшафот за углом, довольная муха.
Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях. Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.
Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.
Ещё раз про любовь: - На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной? - На счет в швейцарском банке. - А ты можешь влюбиться с первого взгляда? - Могу, если счет восьмизначный.
Отец с маленьким сыном возвратились с моря. - Мам, я тебе сейчас прикол расскажу!! Меня папа заставил упаковку презервативов с собой в поездку взять. Мы стали баловаться, надули один, нас Юрич запалили, все так ржали, так ржали. - Саша, к чему такой длинный заход? - Да вот, ты знаешь, бабушка мой чемодан разбирала, а тут пачка распакованная... - Заставил, говоришь? А кто такая Юрич?
Я не знаю, стою на балконе в одном российском городе в гостинице ночью курю. И тут начинается нечто, проезжает по центральной улице на высокой скорости черная иномарка, за ней порядка семь милицейских машин ДПС,с включенной сигнализацией, и стрельбой по колесам машины. Проезжают в одну сторону по улице, потом во вторую. Оказывается, потом, одна компания после долгой гульбы в ресторане решила угнать машину. ДПС-ники поняв что с этой компанией не справятся вызывают на помощь ОМОН. А ОМОНУ какая на хрен разница, что они не видели. Вычислив маршрут движения автомобиля, они на перекрестке поставили служебные автомобили, переградив (заблокировав) проезд по дороге и стали ждать. Подозреваемая иномарка к перекрестку подъезжает и резко тормозит. Из машины выбегают люди, на которых начинают ОМОНовцы начинают надевать наручники и укладывать всех лицом на асфальт.Потом все ОМОНовцы получили от начальника краевой милиции благодарность.
Суббота - НЕ ДЕНЬ ОТДЫХА! Просветившись духовно, не могу не поделиться с вами выдержками из логически обоснованного тысячелетними размышлениями просветленных мудрецов трактата * Царица Суббота* Точность в деталях- его божественная сила! Хотите знать, почему в субботу нельзя отрывать туалетную бумагу, что бы не попасть в ад,или резать безгреховно салат на мелкие кусочки можно или только на крупные? Довертесь умудренным мудрецам! Данный текст на 97% взят из первоисточника. Мудрецами были запрещены действия, сами по себе грехом не являющиеся, но способные с легкостью привести нас к его совершению, и мы расстроим бога выше всех пределов! Надо признать, что только Высшая мудрость может решить, от чего нам следует отказаться в Субботу! Неудивительно, что иудаизм предлагает нам в Субботу вести себя соответственно той ступени духовности, на которую мы в этот день способны подняться. Понятно, что обычные ежедневные занятия, привязывают нас к материальности и принижают наш дух, мешая подняться на ту высоту, которой мы достойны. Можно тащить по земле стул, несмотря на то, что под его ножками на земле остаются борозды; это действие входит уже в категорию пахота, а пахать нельзя! Сооружение временного навеса, писание букв на запотевшем окне и т.п., - все это запрещено постановлениями мудрецов и ради нашего блага, а не Торой. Например, Тора разрешает менять воду в вазе с цветами; но это действие напоминает поливку (поливать нельзя), поэтому мудрецы запретили менять воду во избежание ошибок; иначе человек решит: раз можно менять воду, то можно и поливать цветы.
И моментально перед нами встает принципиальный вопрос: если суть отбора как мелахи (греха) состоит в отделении пищи от отходов, то -как человек может есть в Субботу, не нарушая ее запретов? Как же быть тем, кто стремится к осмыслению и анализу, но в силу некоторых причин лишен возможности заниматься самостоятельным поиском? Вот для них и предназначена наша книга! (Вот,блин, правда, как же без этого опуса, я ведь стремлюсь и к осмыслению и к анализу! и к духовности! Люди, стремайтесь веместе со мной! Советую стаканчик винца, если это суббота, то уже в пятницу откройте и нелейте! так велит завет!).
Готовя жидкую смесь в Субботу, следует изменить принятый порядок смешивания ингредиентов: если в будни мы обычно наливаем жидкость в находящиеся внутри посуды сухие вещества, то в Субботу надо поступать наоборот - сначала наливаем жидкость, потом сыпем вещества. Размешивать получившийся раствор тоже следует измененным образом - например, покачивая миску вместе с содержимым или переливая его из одной тарелки в другую. Если жидкую смесь, согласно рецепту, надо помешивать ложкой, то вместо привычных круговых движений будем делать линейно-поступательные или иной формы. Самое главное - не размешивать, прилагая усилия! Сделаем еще один шаг вперед в наших логических построениях. Мудрецы отметили три принципиальных различия между двумя указанными отборами: Третье отличие: в процессе еды выбирают съедобное (охелъ) и оставляют несъедобное (псолвт). Если кто-то делает наоборот: выбирает несъедобное, вынимая его из тарелки или откладывая сбоку на той же тарелке, чтобы затем съесть то, что останется, то всю операцию извлечения несъедобного мы можем назвать приготовлением пищи, а не ее потреблением. Но мы уже знаем, что приготовление пищи - это мелаха (грех), а значит, в Субботу так вести себя нельзя! Даже съев половину сливы, мы не можем отделить от нее псолет (ненужное) - вытащить из остатков косточку. Да и трудно согласиться с заявлением, будто невозможно есть иначе. Поэтому, согласно мнению Хазон-Иша, следует, держась за косточку, "снять" с нее сливу либо "открыть" ее так, чтобы косточка выпала сама. Теперь арбузные косточки. В отличие от банана, который кладут в рот только очищенным, разные люди едят арбуз по-разному. Есть такие, что не видят ничего зазорного в том, чтобы в будни выплевывать косточки изо рта (есть и такие м******, плюются ими и в людей), и они тысячу раз правы, только так и хочет бог в субботу. Закон строг - он не может разрешить счищать косточки в Субботу. Но тот, кто находит для себя неприемлемым плеваться косточками за столом и ест арбуз только одним способом, а именно, вначале счищает косточки, а затем приступает к поеданию мякоти, об этом читайте подробннее в *Царице*. И попутное замечание: срезать арбузную кожу в Субботу нельзя никому.(Наверное даже богу). Вот мнение известного раввина 20 века. Рав Моше Файнштейн постановил, что налипшая на овощах грязь, в принципе, ничем не отличается от их кожуры: смыть ее - обычное дело, поскольку овощи и фрукты так и едят. Более того, - продолжает рав, - мытье яблока под краном вообще не следует рассматривать как грех, - точно так же, как никому не приходит в голову запретить мытье грязной посуды только из-за того, что грязь, видите ли, отделяется от тарелок.(да здравствуют просвещенные раввины!) Впрочем, разрешение мыть овощи не безгранично: оно не относится к замачиванию грязных фруктов в воде - для того чтобы грязь, отмокнув, всплыла наверх, - поскольку это уже не дерех-ахила (обычная еда), а дерех-брера (обычный отбор). Так постановил рав Моше Файнштейн. Муху, упавшую в стакан с напитком, вынуть можно - но только вместе с частью жидкости. Заварку из чайника разрешено выливать до тех пор, пока не стали выливаться чаинки, а дальше, (ой мамочки! караул! что дальше-то?). Начиная с этого момента, становится проблематичным использование чайника с дырочками в носике, так как вряд ли можно назвать такой слив ручной работой[22]. Но если дырочек в носике нет, можно выливать заварку не думая о том, начали выходить чаинки или нет. Скажем правильным чайникам громкое да!
Лишь самые эрудированные и образованные из мудрецов способны разрубить гордиев узел любого спора и сомнения, указав нам, как следует поступать, (конечно, они ведь тыщи лет размышляли можно ли выжимать белье в субботу,и решили от греха подальше вообще его не стирать, а то там не только грешный отжим, но и бесстыдное развешивание для просушки!). Но что делать, если случится так, что выдающиеся раввины нашего поколения не смогут прийти к согласию, какое из мнений принять на практике? Ведь и такое может произойти, согласитесь! (Господи, спаси и сохрани!) Но мудрецы усмотрели и здесь опасность: Если же возникла нужда очистить яблоки задолго до еды, то следует сначала посоветоваться с раввином... Выжимая сок из картофеля, зеленого лука или еловых шишек мы не нарушаем закон Торы, ибо конечный продукт - не напиток. Кормящая мать должна проконсультироваться у раввина, как ей поступать в Субботу в случае, если ей приходиться сцеживать излишки молока (это тоже сок! и она его выжимает!). Мокрую одежду нельзя класть на обогревательные приборы, а также в другие места, где она может нагреться до 43°, мудрецы определили, что начиная с этой темпиратуры все варится,а варить в субботу запрещено! а что бы духовно не осрамиться скажу проще: в субботу еште сливы с косточками, пейте толька картофельный сок или сок из шишек и попу не вытирайте и в удовольсьвие плюйтесь косточками от арбуза, и будет вам щастье и просветленье!
*В самом деле, представьте себе, что на первой стадии вашего знакомства с законами иудаизма вы приглашены в семью, соблюдающую Субботу. И вот на ваших глазах! хозяйка достает из холодильника котлеты и ставит их на зажженную плиту.... Скажите, вы отметили бы различия между варкой и подогревом уже готовой пищи? Конечно, нет. Скорее всего вы бы опрометчиво решили, что в Субботу разрешено варить или, по крайней мере, жарить. По этой причине мудрецы и запретили ставить на огонь в Субботу любые виды пищи. Вы способны ввести несведущих людей в заблуждение! Можно подогреть твердую или жидкую вареную пищу - но не остывшую - на радиаторе домашнего отопления (остывшую нельзя даже на радиаторе): опасаться чужого непонимания здесь не надо, поскольку на радиаторах обычно никто не варит*.
Теперь давайте проделаем сложное практическое упражнение - приготовим стакан чая в Субботу. Кажется, что может быть проще! Но не будем торопиться. Начнем по порядку. Очевидно, что нельзя использовать для заварки чайные листья или готовые пакетики расфасованного чая. Причина: их нельзя положить в кли-шени ( то- есть залить кипятком, они сварятся)Правда, некоторые авторитеты разрешают положить их в кли-шлиши, в третий сосуд, но здесь стоит придерживаться более строгого мнения (к тому же, в третьем сосуде настоящий чай вряд ли получится: вода краску приобретет, но не будет ни вкуса, ни запаха). Стало быть, остается готовить заварку заранее, в канун Субботы. Но это еще не все. Заварка, по определению, вещь уже сваренная; правда, как правило, она охлаждена. А на холодную вареную жидкость, мы об этом уже знаем, нельзя лить горячую воду из первого сосуда; правда, ее можно налить во второй сосуд. Вот мы и получили вполне приемлемый способ приготовления чая в Субботу. Сначала наливаем горячую воду из чайника, стоящего на плите, в сухой стакан, а затем добавляем готовую заварку и сахар. Некоторые авторитеты разрешают добавить и лимон, так как по их мнению он входит в разряд специй, упомянутых в Талмуде, но так как с этим не все согласны, следует посоветоваться с раввином. Выведенный нами способ приготовления чая вполне удовлетворителен с точки зрения буквы закона, правда некоторые с этим не согласны.
Еще один практический вопрос (на засыпку). Можно ли, приготовив чай, обмакнуть в него кусочек печенья, оставаясь безгрешным при этом? ( правильный ответ в конце)
А вот субтильнейший вопрос, но мудрецы и тут не подкачали! *обсуждается вопрос: каков статус половника, которым зачерпнули жидкость из первого сосуда? Считается ли он уже вторым сосудом или приравнивается к первому (который может варить)? Очевидно, что, если половник продержали в кастрюле достаточно времени для того, чтобы он сам нагрелся, его следует рассматривать как кли-ришон, главное свойство которого состоит в том, что его нагретые стенки не дают содержимому быстро остыть. В таком случае статус такого половника - кли-ришон, первый сосуд. Но если половник пробыл в кастрюле недолго, то ответ весьма спорен. Все же, "устрожая", мы рассматриваем его и в этом случае как первый сосуд. Резюмируем: те виды пищи, которые нельзя обдавать кипятком из первого сосуда, нельзя обливать и из половника, которым черпают из первого сосуда. Сушить сухари на огне в Субботу, на первый взгляд, можно... Но, лучше проконсультироваться с раввином. Мы убираем посуду со стола, чтобы ее вымыть. Можно ли воспользоваться горячей водой из бойлера? Вопрос не прост.... Лучше проконсультироваться с раввином!
Если мы по ошибке открыли в Субботу кран горячей воды, то теперь его нельзя закрыть, пока вода в бойлере не остынет. Жалеть о перерасходе воды не будем: ведь соблюдение Субботы намного дороже, чем материальные утраты, не правда ли?
Тому, кто хотя бы однажды нарушил любой из законов варки в Субботу, надо знать, что мудрецы наложили штраф на нарушителя, запретив ему пользоваться плодами своего труда!
Тому, кто умышленно что-либо сварил, запрещено есть сваренную им пищу. Более того, кастрюлю, которую он использовал, следует откашеровать, так как она впитала вкус запрещенной еды!
Понятно, что должны быть четкие границы между тем, что называется "поставить еду на плиту" (запрещенная операция), и тем, что мы определили как "возвращение на огонь" (это духовно и можно). Мудрецы указали на три критерия разрешенного возвращения: - В момент снятия кастрюли у человека должно быть изначальное намерение вернуть ее на плиту. - Извлекая часть содержимого из снятой с огня кастрюли, нельзя выпускать ее из рук, чтобы продемонстрировать желание вернуть ее на плиту. (Желатльно громко кричать: *Вернись на место!*, а то гости бог знает что подумают!) (Если хозяйка поставила кастрюлю на край стола, так что большая ее часть осталась навесу, и поддерживает ее одной рукой, а другой вынимает содержимое, считается, что она не выпускает ее из рук) - - Пища должна быть теплой. Ибо возврат на плиту кастрюли, которая успела охладиться, трудно назвать "возвращением". Правда, по мнению Хазон-Иш, нельзя нагревать холодные кастрюли в Субботу, потому что термическая обработка металла рассматривается как варка. Варка одежды на батарее, а вот и варка металла! Возможно также, что, добравшись до этого места, желающие духовно вознестись вдруг решат: поскольку все слишком сложно, то не лучше ли обойтись в Субботу холодной пищей, особенно в жаркие летние дни? Так вот, могу их обрадовать, для них запасен сюрприз!!! А поэтому предлагаю просвещающимся читателям набраться терпения, пока мы не завершим обсуждение всех законов варки. Нам осталось совсем немного.....(страниц этак 10) Можно ли передвигать кастрюли на плите? Мудрецы заповедали нам наслаждаться в Субботу именно горячей пищей!
Тот, кто находится в пятницу в пути и замечает, что начинает темнеть, может отдать кошелек нееврею, на которого можно положиться, чтобы забрать его по окончании Субботы. Если такого человека поблизости не оказавается, можно нести деньги "короткими перебежками", каждый раз передвигаясь менее чем на 2 метра и останавливаясь в промежутках. И хотя выше указывалось, что в обычных обстоятельствах такой способ переноса вещей запрещен, все же мудрецы, прекрасно зная людскую природу, понимали, что человек не выдержит серьезного испытания: не найдя в себе сил расстаться с деньгами, он сознательно преступит закон и понесет кошелек, не останавливаясь. Из двух зол ими было выбрано меньшее. Описанным способом можно донести кошелек почти до самого места назначения. Почему почти? Да потому что занести его с улицы во двор или в дом нельзя даже методом "коротких перебежек". ............. Мы говорили о деньгах. Другие, менее важные предметы переносить "короткими перебежками" нельзя. Обнаружив в кармане авторучку, носовой платок или кипу, следует, не останавливаясь и не медля, бросить их несколько измененным образом, - например, вывернуть карман наизнанку, чтобы они сами выпали. Носовой платок можно потом поднять и обмотать вокруг шеи, а кипу надеть под шляпу, но не следует одевать ее на ходу.
Желательно, вспомнив детство, пришить (до Субботы) или привязать перчатки к пальто. Ведь вполне возможно, что на улице человек снимет перчатку для того, чтобы, скажем, протереть глаз или чтобы поздороваться с товарищем, и, забыв о Субботе, пронесет снятую перчатку в руке! Ностить нельзя ничего на улиц! Издавая постановления, мудрецы - и это общее правило - заботились о чести человека. По поводу запрета Торы сказано: "Перед Всевышним нет ни мудрости, ни разума, ни совета". Т.е. мы не считаемся с неудобствами или стыдом - даже самых мудрых и важных людей, - когда речь идет о запретах мидеорайта. Разрешено выйти в общественное владение (на улицу)с носовым платком, но не положив его в карман, а обмотав вокруг шеи наподобие шарфа или повязав как шейный платок. Если он слишком для этого мал, нельзя просто положить его под воротник, но можно обвязать вокруг незастегнутого рукава рубашки, наделив его функцией запонки. Если и это невозможно, а вы страдаете от насморка, можете положиться на авторитетов, разрешающих в стесненных обстоятельствах просто обмотать носовой платок вокруг руки.
Поскольку стричь принято не только животных, но и людей, то стричься и бриться в Субботу запрещено. Точно также запрещено стричь ногти, подпиливать их, срезать или обрывать рукой заусенцы и кусочки кожи. Грызть ногти (отвратительная привычка даже в будни) в Субботу строго запрещено. Нельзя обкусывать кусочки кожи на пересохших и потрескавшихся губах. Сломавшийся ноготь, причиняющий боль, можно удалить рукой или зубами. Но нельзя отрезать его ножницами. Причесываясь жестким гребнем, мы неизбежно выдерем хотя бы пару волосков, поэтому расческой пользоваться в Субботу категорически запрещено .Желательно не снимать в Субботу пластырь, прилипший к волосам на коже, так как при этом неизбежно вырываются волосы. Если же пластырь мешает, то надо проконсультироваться с раввином.... Стричь кощюнственно, но и красить нельзя! Изменение цвета человеческого тела: некоторые раввины запрещают загорать в Субботу. В Субботу воочию раскрывается величие Творца, царственная сущность Его власти над миром, которая не ощущается людьми в остальные дни недели! Придется подождать, пока чай остынет. Только после этого можно будет обмакнуть в него наше печенье. *
Просвещаясь в вопросах религии нашла вот такой животрепещущий вопрос, и, главное есть ответ! А то не знала бы как ночью уснуть от беспокойства!
Можно ли в субботу открыть дверь в комнату, где кондиционер работает в режиме сохранения энергии? Темы: Суббота, Шаббат, Еврейский закон
Шалом! Алахический вопрос: кондиционер работает в режиме «сохранения энергии» — охладив помещения до заданной температуры, он отключается и включается, когда температура поднимается снова. На ночь мы закрываем дверь в комнату, однако, я заметила, что если дверь открыть — спустя несколько минут кондиционер активизируется — видимо, из-за того, что из другой комнаты поступает теплый воздух, температура которого выше, чем в этой. Считается ли в Шабат это нарушением? Ведь я как бы активизирую работу кондиционера тем, что запускаю теплый воздух из другой комнаты. Спасибо.
Живу в Польше. Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой! Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере. Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое. Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали. На второй день пребывания, В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры", мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников. Поездка не удалась и была свернута. Правильно, чё. Ибо - нехуй.
