Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог: - А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... :( Какой секретный ингридиент вы используете? - Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....
Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.
Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».
Прочитал вчера про самодельную электростатическую игру и вспомнил похожую историю. У сына в 3 или 4-м классе намечался утренник. И конечно же желательны карнавальные костюмы и т.д., т.е. головная боль родителям... Вышли из положения так: я на фанерку закрепил моторчик от какой-то игрушки, батарейку и на проводах тумблер, чтобы спрятать в карман и включать-отключать. На завязках фанерку закрепили на спине под рубашкой, ось моторчика через небольшой прорез вывели и на неё насадили крыльчатку от вентилятора. И ещё жена придумала "упитанность" - на живот под рубашку небольшую подушку.
Карлсон удался, детский восторг зашкаливал. Хит утренника состоялся.
- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной. - А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже.
Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..."
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: - Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. - А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? - Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку. - Алло. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? - Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи! - Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
Был у нас командующим одной ударной армией один примечательный генерал-лейтенант. Не выговаривал он букву «С». Говорил «Ш». На немецкий манер. Привезли как-то ему на увольнение группу прапорщиков – разгильдяев и нарушителей воинской дисциплины. Картина маслом. Несчастные построены в одну шеренгу. Генерал проходит перед строем со словами: - Шудить шудом. УВОЛИТЬ. При этом тычет пальчиком каждому в грудь. Один из прапорюг осмелел: - Трщ командующий, у меня сегодня день рождения. Опешивший от внезапности нестандартной ситуации генерал слегка расчувствовался и изрек: -Ну…., вот тебе подарок: дешять шуток арешта! Шлужи дальше, шинок!
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...
Большие парадоксы большого спорта: Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Сижу, потихоньку роюсь в и-нете, рядом бабушка сидит, в ящик пялится. Настает реклама, какого-то местного салона крЫсоты, и бодрый девичий голос вещает: "Выпрямление волос!!! Кератином!!! Быстро, недорого!!!" Бабушка призадумалась, потом выдает: - Это как это так, в салоне КЕРОСИНОМ волосы выпрямляют?! Во-первых воняет, во-вторых жжет. Вшей выводили, а чтобы выпрямлять...
В 2009 еще году "исследуя" библию натолкнулся на интересный и как мне казалось весьма недооцененный факт - в ветхом завете душа олицетворялась с кровью - током жизни в организме - как в порядочной языческой религии (что впрочем неудивительно) и об написано много раз и прямым текстом. Идеи бессмертных душ не было вообще (в ветхом завете). И смерть тела означало и смерть души и вообще смерть являлась терминальной стадией без какого либо продолжения кроме заранее определенного числа евреев которых бог воскресит и даст этим людям бессмертие.
Спустя некоторое сравнительно продолжительное время в мою дверь раздался звонок и на пороге возникли какие то христианские сектанты со своими брошюрками и речами, позже в разговоре выяснилось что они из секты Свидетели Иеговы. Еще набудораженный форумным спором я решил "поиздеваться" над адептами с высоты своего атеистического интеллектуального багажа и подметив у сектанта библию в кармане начал блистать и сверкать фактами, убедительно тыкая в цитаты библии и потрясая пальцем в воздухе "видите, ведь в самой библии написано что душа - это кровь и она умирает вместе со смертью тела". Дальнейшее начало ломать мне стереотипы. Вместо ожидаемого неувернного бормотания или фундаментального огораживания молодой человек вдруг начал мне поддакивать. Его нисколько не смутили мои доводы - раз. Более того он с жаром их начал одобрять - это два. Сказать что я опешил - было ничего не сказать. В итоге по доброму раскланявшись на тему "ой ну извините, но я атеист со стажем который уже не пропить" я их вежливо выпроводил, похвалил даже за убедительность и внушаемость и в общем на этом мы расстались.
Но в душе моей поселился злорадствующий надо мной бесенок - как же так - что за хрень - почему у адепта не затрещали столпы, почему он согласился со мной? Спустя недолгое время я залез таки в википедию и прочитал внимательно про Свидетелей Иеговы: http://ru.wikipedia.org/wiki/Свидетели_Иеговы и начал дико над собой ржать: Отрицание учений о бессмертной душе (Иез.18:4).[65] Душой считается сам человек, как и любое другое живое существо (Лев.17:11,14; 1Пет.3:20; Исх.16:16; Быт.46:18; Нав.11:11; Деян.27:37; Рим.13:1).
Я блин, почувствовал себя идиотом. И каково интересно было впечатление самого адепта обо мне - когда я ему с жаром и пылом потрясая пальцем доказывал... его же собственную веру.
Ассоциация любительского бокса отправила с олимпиады туркменского рефери за то, что тот не заметил три нокдауна. Но ценный специалист не долго оставался без работы. Получил приглашение от Чурова.
Нашим спортменам тренерами сказано попридержать лошадей, и слишком много медалей не получать: - в этом году лимит на раздачу БМВ Х5 медалистам - сильно урезан!
Очепятки: Ваше Высукопреосвященство Драгоценный камин Районый суп Вдушераздирающий вопль Исходный кот ТутонХамлон Долбай об...! Бежевые псы Зеленые наслаждения Информация о страннице Удойный отдел Версия для ознакормления Вводный к анал Наряд полюции Гот выпуска На в ухо, доносор! Давай Лама Место вздрючи Панк-реатит Лежебука Оралли Париж-Даккар Берегись! Поезд, да? Пыленепробиваемый жилет Детский нарк Fuckультет дурналистики Плева-тельница Каравай-сарай Вентиль! Я - Тор!
«активная жизненная позиция и стремление к самореализации» являются «смешанным расстройством личности». Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/08/02/4707589.shtml
Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.
-Я феноменальный человек!..Могу пройтись по стенам и потолкам!... - Не может быть!... - Спорим на 10 баксов?... - Давай!... - Вон, видишь,стена лежит?...
Олимпиада в Англии .... Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут))) Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает .... - Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал? - Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ... - О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо
Фулиганок приговорят к исправительным работам в церковном хоре. То ли по месту жительства, то ли по месту отбывания наказания. В зависимости от того, какой репертуар осилят.
Как стало известно армянскому радио, Pussy Riot после освобождения намерены дать большой концерт в одной из главных московских синагог. На подпевках для саморекламы согласился выступить хор МВД, который заодно будет обеспечивать безопасность скандально известных звёзд.
Владимир Путин принял сенсационное решение: назначить Геннадия Зюганова временно исполняющим обязанности президента России на время Олимпиады. По заявлению Владимира Путина, Зюганов в молодости был отличным баскетболистом.
Никогда ещё сборная России так не кидала сборную США...
- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь? - Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….
- женщины как курицы! - почему у тебя такое сравнение?! - как курицы бросаются на зерно, так и женщины! Скажи, например, «там трикотаж привезли» и всех с рабочих мест как ветром сдуло!
Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске: - Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся? - Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем? - Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.
