Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Универсальный солдат. Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи. Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я. Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать? - Конечно, можно, - отвечает хозяйка. - Ну, говорит приятель, - куда звонить? - А не надо никуда звонить, у нас все свое. - Ну, и где? - Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
У Грубасса есть Юрий Тарасович - старый КГБист. Никогда не подозревал что меня окружают такие же люди. Тихие малозаметные герои, которые делают добро не за славу а за совесть. Есть у меня друг военный строитель, сейчас строит промышленные объекты. На вопрос что делал в академии и в армии непосредственно интонацией Сергея Бодрова - работал, строил. Недавно под рюмочку разоткровенничался - боевой офицер, куча орденов, в 34 года уже пенсионер. Строил то, о чем даже американцы знать не должны еще лет 50. Прошел две чеченские войны. остался жив. Судим. Вот историю с судимостью и хочу рассказать. Он старший лейтенант во главе роты солдат молодых и не обученных (146 человек). Едут в колонне по горам по долам, вдруг колонну с горы подбивают головную машину и замыкающею. ВСЕ, колонна встала, в течении двух минут 14 трупов. С горы долбит наших пулеметный расчет. Вопрос что сделают в этой ситуации штабные командиры и карьеристы? В колонне был один такой - подполковник, которого везли по пути следования колонны. - Я людей сразу с машин эвакуировал и под дорогой приказал оставаться и не высовываться, курить, вызвал арт поддержку. А эта сука штабная подполковник, мне приказывает поднимать людей и штурмовать гору. Нихера в тактике не понимают - один пулеметный расчет способен удержать до двух рот обученных солдат, нахрена я буду солдат своих ложить? У нас из вооружения только АКМ-ы, мы же стройбат а не пехота. Приказал оставаться. Он пальцы гнет, мои его прикладом по голове и положили отдыхать что б не мешал. Итог - никто больше не погиб, меня в Ростове судят, оправдали, орден дали очередной.
ЧЕЛОВЕК ГЕРОЙ.Но учитывая скромность Димы, матери даже не знают кого благодарить за то что их сын пришел домой.Хочется сказать - большое спасибо.
Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета… Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома. Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.» Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось… Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь. Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную. Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые: - Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!
Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.
А сосед все продолжал метать охрипшие молнии: - Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось! С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги. Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.
Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне. Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы: - Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов - давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.
Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?
Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…
И Марина сдалась. Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания: Расписка.
Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.
Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено… Дата. Подпись.
А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…
Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял. Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.
Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал: - Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.
Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал: - Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение. - Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам. - Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр. - Какая вода, ты че? - Обычная вода из крана, скажем - литров 600. Соглашайтесь. Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас нет.
Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…
Навеяло про телемастеров :) Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?" - Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу! P/S: Ждали её почти пол часа:)
Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом. Идёт невесёлый, рассказывает: - День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...
Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть.
"Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет. Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай. Третикурсник берет только четко то, что ему нужно. Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "
В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.
Смотрели с мужем ужастик. Я: - Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку... Муж: - Это фигня! Моя сестра в таких случаях тоже врубает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос(!!) и спит себе спокойно!
Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.
Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"
Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.
Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.
Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.
А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.
К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"
Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"
У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."
С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...
Рейс в Джамбул. Груз металл. В агентстве на весах выявился недовес, а потому отправили меня на саморазгрузку - твой недовес тебе и сдавать. Разгружаться предстояло на зоне. Это не далеко от гипсового заводика. Местные знают. На разгрузку я не успел. Безконвойные, а они и крановщики и стропали, рабочий день свой уже закончили. Лишняя машина срок освобождения не приближает, а потому остался я ночевать. В агенстве обрадовались - Во, заодно и обратно загрузишься там же. Утром, разгрузили без всяких заморочек. Осталось загрузиться. А это уже на складе готовой продукции на территории зоны. Прапорщика, который меня должен был загрузить, на территорию не пустила охрана - пропуск забыл дома. Он только напутствие выдал - Смотри, пацан, это зеки. Заехал. Пока грузчики подтянулись, мы с кладовщиком, он земляком оказался только с другого района, нашли общих знакомых как дома так и тут. Начали меня грузить. Я поначалу пробовал считать. Лопаты совковые и штыковые, увязаны в пачки...Это ж сосчитать сколько в пачке, сколько этих пачек..А ребята вошли в раж, бросают в кузов эти пачки что мне успевать только уворачиваться. Я пытался, потом махнул рукой - будь что будет и стал просто укладывать по кузову. Загрузили. Кладовщик видя мою тоскливую рожу, молвил - Не ссы пацан. Вот тебе ещё - и закинул в кузов пару пачек. Затем, подумал, подумал и со словами - А это моим, домашним, забросиш - Кинул пяток пачек штыковых и столько же совковых. -Ну и что бы тебе ваще не скучно было, на, довесок. И накидал, мне, как своим. Выехал с территории. На выходе тот же прапор - Получил? Расписался? - Расписался - Да, не завидую я тебе теперь пацан.
К вечеру был дома. Перед заездом в агенство заскочил к кладовщику домой, передал почту и посылку. В агентстве, открытый груз у меня конечно тоже никто не принял. Отправили на самовыгруз. Утречком, взяв маневровую путёвку поехал на разгрузку, на базу райпо. Себе я этих лопат брать не стал. Да и на кой они мне если ни дачи ни огорода у меня нет.
После разгрузки и подсчёта, оказалось что этих лопат было.. Ну очень много, лишних - Пополам? Или акт писать будем? - Предложил я узбеку завскладу Узбек, ещё два раза пересчитав, согласился на пополам. Сходил куда-то и принес причитающуюся мне сумму денег. Вам любопытно? Двухмесячную зарплату инжинера.
ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ... Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь. - И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"! А уставший конферансье его поправляет: - Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!
Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом: - Да, папа... Ну как, хреново... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой задницей лежу... Я чуть мимо этой самой задницы не промазала!
- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает? - Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
Рассказала моя хорошая знакомая и я ей верю, далее с её слов. Познакомилась с парнем в кафе, очень приличный, образованный, своя машина, каждое свидание с ним было как праздник. Никогда раньше не встречала парней которые с легкостью могут поддерживать разговор о микробиологии (ее специальность), стихах Лермонтова и о философии Сартра. И вот наметился первый интим, после романтического ужина при свечах у меня дома, медленно раздевая друг друга мы переместились в спальню, я решила начать с легкого минета, опустилась перед ним на колени, а дальше, это был феерический ступор, у него одна половина мошонки чисто выбрита а другая заросшая будто бритва ее никогда не касалась, заметив мое состояние он на полном серьезе говорит: "Знакомься, это доктор Джекилл, а это мистер Хайд", показывая на правое и левое яйцо. Эх, а какой парень, жаль дальше у нас с ним ничего не получилось.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду. Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата. Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома.
В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал: - ну с этой стеной все понятно....
Облом. Живу в Америке. Случилось так (отдельная история) что попал я в реанимацию. Обнаружилась некая вирусная инфекция; В легких набралось куча воды и кислород в организм не поступал. Врачи после нескольких попыток смогли стабилизировать уровень кислорода. Потом были консилиумы как же эту воду удалить. Решили пойти простым путем - мне пить не давать, вводить в организм постоянно мочегонное и воду с глюкозой, чтоб не помер от голода. Причем постоянно измеряли количество воды, вытекающей из организма. Мерили воду медсестры. В их обязанности входило также перевертывание меня с одного бока на другой каждые 2 часа в течение суток во избежание пролежней. Перевертывание происходило так- приходили две медсестры, приводили кровать в горизонтальное положение, брали за простыни по обе стороны и тянули меня наверх (я постоянно сползал). Затем просили меня согнуть ногу в колене; наклоняли меня, взявшись за колено на один бок, меняли простыню на освободившемся пространстве, затем таким же образом доканчивали замену простыни на другой стороне. После этого давали мне пульт управления кроватью, чтоб я сам себе устанавливал углы наклона для головы, туловища и ног. Это преабула. За 4 дня голодовки я скинул 5 килограммов. Есть и пить не давали. Раз в 6 часок можно было получить только небольшой кубик льда чтобы прополоскать рот, либо освежающий гель. Безумно мучила жажда! В те немногие часы между перевертываниями, рентгеном ( в 5 утра подъежала мобильная рентген установка и делали рентген прямо на месте) и многочисленными кровопусканиями (брали кровь на анализы) снился мне один и тот же сон - целый арбуз, очищенный от корок- этакий красный шар и кубик ( даже не долька) дыни! И я, который пытаюсь до этого дотянуться и утолить жажду. И так четверо суток подряд! Тут на ум приходит идея - попросить tylenol (болеутоляющее). С ним должны дать как минимум миллилитров 40 воды. Вот и напьюсь. Вызываю сестру, излагаю свою просьбу. Обещают дать. Откидываюсь на подушки и предвкушаю радость от каждой капли воды! Но лекарство приносить не спешат. Приходит время очередного перевертывания. Наклоняют меня на бок и тут я чувствую палец в заднице. От неожиданности вырывается короткое "ай". А сестра говорит - а это тебе сюрприз- tylenol ректальный! Полный облом! Пс. Воду из легких таким образом не откачали, пришлось вмешаться хирургам. А арбузов и дынь сьел неимоверное количество после того как выписали из больницы.
Я вообще никого не трогал в этом клубе. Косяком пошёл хауз, которого не понимаю. Приканчивал бутылку пива, задумавшись о своём. Она явилась предо мною в небесно-синем сари с белыми лепестками. Ну или как это там называется, если вокруг голой девушки обмотать небольшой цельный кусок ткани. Задорно на меня улыбнулась и на расстоянии метра сбацала танец, за который в столичном клубе ей в трусы несколько сот баксов бы насовали. Если бы они у неё были.
Мне он запомнился как танец живота, наверно потому, что живот находился прямо напротив моего носа. Но она ещё и крутилась. Сзади сари доставало почти до пола, только ткань была такая тонкая, что попа просто кричала. А вот спереди был полный знак пи. Вроде худенькая, а от бедра вылетали буйные голые ноги в стиле латинос. Сари она поспешно перехватывала, фиксируя руками в самых неожиданных местах наподобие мини-юбки.
Кто решит, что это была банальная проститутка, знайте: мир разнообразнее, чем вам кажется. Это был случай, из-за которых существуют учебные курсы "восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки". Но мелкий практический расчёт, как и у всякой нормальной девушки, у неё всё-таки был. Она боялась, что три хачика, вертевшиеся вокруг, изнасилуют её прямо в кустах возле клуба. Я был по крайней мере один, вид имел злобный, но разумный - ясно было, что у меня в штанах травматик. Ну или что я чемпион мира по чему-то очень-очень болезненному, раз в таком месте в одиночку появился. Потому что это была владивостокская Баржа. Она качается на волнах в таком месте, где ночью силы зла царствуют безраздельно.
Сейчас-то там притихло - менты бродят, чтобы установленные к саммиту фонари не перебили. А тогда, два года назад, ментов почти не наблюдалось. ТОчнее, они наблюдались слишком отчётливо - все скопом прятались в голубом автобусе с серьёзными белыми буковами на борту: "Полк ППС". Где он стоит, было хорошо видно издали, чтобы ничто не мешало совершать свои злодеяния во всех остальных кустах.
Удивительно, что даже такой экстремальный народ, как разгорячённые спиртным парни в окружении симпатичных девушек, умел обойтись без родной милиции. Конфликты в основном разрешались разговорами о смысле жизни между десятком русских парней и двумя десятками восточных. Только однажды при мне кому-то прострелили ногу.
Но три озадаченных хачика против вдребезги пьяной девушки - это было чревато. Когда она ко мне подсела и сладко обняла, я вызвался проводить её до такси. Девушка была обманчиво спокойна, но внутри её кипела жизнь. Увидела на пляже ржавую металлическую конструкцию, наверно спасательную вышку, вырвалась из моих объятий и со счастливым смехом на неё полезла. Вид снизу был зашибись. Я вздохнул и полез за ней. А она совершила ловкий гимнастический маневр и оказалась на железной крыше.
Мы сидели на этой крыше, болтая босыми ногами, над нами чернело звёздное августовское небо, а далеко внизу шумел тихий прибой. Она очнулась, перестала тыкать мне носом в шею и начала декламировать Мандельштама. Потом себя. Я уж не стану компроментировать её хорошей строчкой, которую помню - наверняка она где-то публиковалась. Потом начала читать другого владивостокского поэта. На его строке "В этом городе у моря целый мир со мной в раздоре" я отвлёкся. Потому что она попала мне прямо в сердце. Я глянул на неё, и в голове моей прогремело "Поэты ходят пятками по лезвию ножа, и режут в кровь свои босые души". Она успела сказать, что её любимый бросил. А я тогда отвлёкся зря - она сделала порывистое движение и ёб#улась с крыши.
Я шёл по песку с прекрасным телом в растерзанном сари, а вдали ко мне неторопливо катил голубой автобус. Полк ППС мне был не нужен, уходил кустами - рядом была травма на Уткинской. Молодой хирург меня узнал и заулыбался: "Что-то вы к нам зачастили!" С большим интересом осмотрел тело, ощупал на предмет переломов, тщетно попытался растолкать и наконец констатировал, что оно просто в дюпель. И что здесь не больница - забирай что принёс и вези куда хочешь.
Только вот адреса у меня не было. "Лучше уж я, чем какой-нибудь другой мерзавец!" - мелькнуло в голове. Отмыл кое-как от песка, уложил в постель. Утром проснулся от улыбающейся курносой физиономии и возгласа "Здравствуй, любимый!"
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
Недавно папу, по приказу МЧС, послали спасать потерявшихся в лесу грибников. Координация потеряшек шла, в основном, из дому, и за процессом следила моя мама. И вот когда грибники почти уже нашлись, папа поехал за ними в лес. Моя сопереживающая мама не придумала ничего лучше, как завернуть грибникам несколько пирожков с грибами...
-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие. -Ну и как? -Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!
Ходят слухи, что режиссёром церемонии открытия Зимних Олимпийских игр в Сочи станет Никита Михалков. По сценарию, В.В.Путин спустится с небес в окружении ангелов и займёт место на троне.
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову: - Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
2030-й год. Выпуск новостей: "Сегодня на научной конференции ученые единодушно отвергли теорию глобального потепления, как абсолютно несостоятельную" Из других новостей: зафиксировано еще одно нападение акул на купающихся на Южном побережье Баренцева моря"
- Знаешь слово с тремя "е"? - Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее". - Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так! -Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке! -Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке! -Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
Как платить за свет, за газ У меня моргает глаз. Как гармошка заиграет, Все проблемы пропадают. *** Ты ,блин, чё, да я ни чё, Мне не снится Пугачё... Снится, правда, иногда "Без гармошки" Джигурда. *** Шуров в Химкинском лесу Рано,рано по утру, Без трусов,но в майке Играл на балалайке.
Мы страною управляем, Мы тут делим барыши. А ты хряпни стаканище, Под гармошку попляши. *** Когда гармоника в пыли Это не сенсация. Я сниму и сдую пыль Без всякой компенсации. *** На пригорке гармонист Аккорды подбирает, Чтоб мелодию схватить Девчонок "Пусси Рает."
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? - Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что, маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Я понял, что упустил часть диалога, когда услышал на светском приеме обрывок фразы некоего модельера: - ...мадам, подумайте: ваша попа станет лицом нашего бизнеса...
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь? - Привыкаю. - Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь? - Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..
Недели три тому назад на город пролилось очень много воды. Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.
Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".
Шеф поручил мне разобраться. Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки. Просто так на контакт не идут. К ним нужен особый подход.
И тогда я стал стал складывать детские кораблики. Складывание корабликов помогает мне думать. В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.
За вечер я построил целую флотилию.
Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект. По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях. Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку. Виновные будут строго наказан.
Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.
Инспекторы важно проследовали вниз по течению. Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".
Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.
Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.
Через пару дней вода спала сама собой. Куда она ушла? В землю, естественно. А куда же еще? : )
Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп. Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул. Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар». Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались. Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его. Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом. Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения. Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.
Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт - Смотри, член летит! - Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.
Конечно, понятное дело, лето в загуле, жара и всё такое. Жмутся к воде горожане, измотанные ароматом перегретого асфальта. Приезжают люди искупаться, а заодно, как водится, шашлык-машлык, пиво-водка. И хлеба много с собой берут. Как глаза зальют, в воде побултыхаются, так давай птичек водоплавающих кормить - народная забава такая. Им забава - рыбакам горе. Повадилась вчера одна кряква около моего поплавка крутиться. Плавает мимо него - сама невинность, клювом в воде щёлкает - пропитание промышляет. А сама косит на меня хитро. Стоит только горсть прикормки кинуть, как утка тут же делает стойку и пытается найти на поверхности несуществующие хлебные корки. Как бы ладно, птичка божия не знает, так сказать, ни работы, ни труда, но если запутается в леске, то много шума получится и придётся доставать запасной поплавок вместо оторванного. Шикал, пшикал на крякву, а она даже ухом не ведёт! Приучили, туды их в качель, к человеческой речи эти отдыхающие от цивилизации. Пришлось прибегнуть к крайним репрессивным мерам. Наковырял со дна водоёма камешков и стал в птицу кидаться с целью страху навести. А страх никак не наводится. Эта дурочка кидается на звук бултыха, глаза счастливые, дескать, наконец-то этот жлоб хлебушком решил поделиться! Так что вот так: делай, что хочешь, хоть место меняй. Помог старый добрый, проверенный способ. Стал недогадливую утку крыть отборным матом - от семиэтажного начиная. Помогло, конечно. Ведь всегда помогало. Уплыла в другие края пищу искать. Но всё-таки непонятно, кто же этих представителей дикой фауны научил понимать смысл нехороших слов?
