Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.
Прочитал вчерашнюю историю про закладку взрывчатки. Свое вспомнил. Быль-небыль, на улыбку явно не тянет, а так... информация к размышлению.(И к доброму совету - если позволите). Трасса Хабаровск - Владивосток. Отрезок Михайловка - Уссурийск. Год 197... С правой стороны общага Сельскохозяйственного института, пятиэтажка (или трех - точно не помню) под двухскатной крышей. С левой - на сопке, склад боеприпасов. Призошло то, что рано поздно происходит при вечном распиздяйстве военных. Рвануло. Взрывов было несколько. Последний нафиг снес весь шифер с крыши и обратил в крошево остекление окон. Так вот: среди массы пострадавших, основные травмы от осколков стекла. Лица и фронтальные части тел. И только девушки и вчерашние школяры. Вчерашние и позавчерашние дембеля при первом хлопке дружно сделали то, что в первые полгода службы в их салажачьи головы каблуками кирзовых сапог вбивали тупые деды: "ВСПЫШКА С ТЫЛА" - легли на пол и сцепленными в замок кистями накрыли затылки. Девочки и школяры также дружно кинулись к окнам, посмотреть... Посмотрели. Садовник.
«Если хочешь быть счастливым – будь им!» (К. Прутков)
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры. Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди… Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь. Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе. Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть. Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала: - На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.
Мы заинтересовались: - И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого? - У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует. Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике… Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень… Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон. У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею. Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все. Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?» Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»
Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса. Все притихли и стали мечтательно вздыхать: - Эх, да, хорошо быть Германом… - Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось… - Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс… - Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.
И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису: - Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну? Да и за квартиру платить нужно…
Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге: - Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.
Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили: - Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же? - Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»
Все разочарованно замычали: - Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.
Оля лукаво улыбнулась и ответила: - То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике. Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем. - Он что, с мигалкой ездит?
Оля рассмеялась и ответила: - Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…
Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупость, скажите умное. - Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым. - Хочу отправить посылку. - А что у вас там такое тяжёлое? - Вода. - ВОДА??? Извините, а какая? - Святая. - Надеюсь, вы не в АД отправляете?
Приплыла золотая рыбка и спросила: - Что тебе надобно, старче? Ей с поклоном старик отвечает: - Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю... Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ. Тут-то всё и началось...
Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы. В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо. Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком. - Что это, Джон? - Овсянка, сэр. Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает: - А в тюрьме сейчас макароны...
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)
Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог: - Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет? - ... - Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...
Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.
Англичане на олимпиаде показали мистера Бина, Пола Маккартнм и Джеймса Бонда. А Мы, как наивысше достижение в Сочи покажем Евсюкова, Гундяева и Бастрыкина.
Писатели - фантасты, по ходу дела, перешли работать в рекламные компании. Открываю сайт, читаю "Поступили в продажу мощные игровые ПЛАНШЕТЫ!!" Скоро грузовые мопеды продавать будут.
Я пьян давно.Стихи - фонтаном. Плевал на гребаную власть,- Которой лишь одно,украсть Копейки из карманов драных. И девочка,семнадцать лет, Согласна сделать мне минет. П.В.
Гармонисту как нигде Все в карман суют УЕ Ну и времечко настало Евро,блин,совсем упало. ** Гармонисты в электричке Мастера культуры. Полны мелочи карманы. Ни одной купюры. ** На гармошке гармонист Целый день фигачил, Он кинологам на бис Вальс играл собачий.
Зачем американские баскетбольные "звезды" из НБА приехали в Лондон - унижать баскетболистов из других стран? Их уровень мастерства настолько высок, что оргкомитету Олимпиады достаточно было просмотреть,например, видеоролики из " Ютуб" с игрой Леброна Джеймса и выслать американцам по почте золотые медали!
Ехал тут как-то поездом "Москва-Владивосток" и "заглянул" в местный туалет. Чуть ниже раковины встретил загадочную надпись: "На тебя смотрит миллионер!". Минуты три соображал - зачем он на меня смотрит, кто ему это разрешил и вообще - что за беспредел в стране творится? Потом меня отпустило: на всю стену там было зеркало, поэтому я сначала и не обратил на него внимание, а надпись рекламировала "Лотерею РЖД" и тонко намекала, что смотрящий в одном шаге от богатства. Но каков первоначальный эффект!
- Василий Иваныч! Вот, разъясни: коалицыя войска из Афганистана выводит, а через нашу жопу, в смысле Ульяновска? - А, это, Петька, значит, те опять не сдались, а у нас и в Ульяновске уже жопа...
Сегодня анонс новостей на Яндекс.ру: "Дзюдоист Галстян принес России первое золото Олимпиады-2012" "Первое «золото» Олимпиады в Лондоне завоевала китаянка"
- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил! - Ты ему хоть головомойку устроила? - Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает. - Так ведь он дрыхнет без задних ног! - Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.
Пока ещё не поздно, предлагаю Олимпийскому комитету Сочи такой план открытия Олимпиады: Сначала Путин медленно выходит в центр стадиона, показывает всем средний палец, и спокойно уходит. Вслед за ним выкатывают несколько ракетных комплексов "Тополь-М", которые в прямом эфире сравнивают с землей олимпийский парк Лондона.
