Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
Пошленькая история будет. Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой - "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю - получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток. Сидим на перекуре. Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу - пару "палок" передам? Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады) Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...
"Иные настойчиво утверждают, что жизнь каждого записана в книге Бытия" (К. Прутков)
В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе. Говорю: - Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале? А Алик вдруг мне отвечает: - Я давно уже не Алик, я Рафаэль. - С каких это пор? Имидж сменил? - Нет, я всегда был Рафаэлем. - А в чем подвох? - Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории. - А почему же тогда ты всю жизнь был камерным инженером? - Ну во первых - уже нет, теперь я снова оператор. А во вторых – если к твоему горлу приставить шило и спросить: - «Вы случайно не знаете, где можно найти телеоператора Рафаэля?» Ну, неужели не скажешь? А про инженера Алика, никто и спрашивать не будет… - Нихрена не понял, Алик, то есть… давай сядем в кафешке, выпьем чаю. Расскажи.
Сели. Алик закурил, хитро посмотрел на меня и сказал: - Ты ведь даже не знаешь откуда я родом. - Почему не знаю? Помню, ты вроде из Ульяновска. Или из Волгограда? - Да, я всем говорил, что из Ульяновска, а на самом деле я из Набережных Челнов. Работал ведущим оператором на местном телеканале и немного халтурил на свадьбах. И вот в 94-м, приехали за мной на студию крепкие ребята, посадили в «шестисотый» и привезли к самому крутому бандиту нашего города. Он своими руками больше людей завалил, чем я за всю жизнь снял красивых закатов. Этот босс и говорит: - «Я выдаю замуж свою единственную дочь, а ты будешь снимать на видео. Ничего монтировать не нужно, просто красиво снимешь, отдашь кассеты лично мне и свободен. Самое главное – держи язык за зубами и не трепись о том, что увидишь. Башкой отвечаешь. Плачу втрое… Я вышел счастливый, что живой и что «втрое» Помотался я с этой свадьбой два дня, облазил все новейшие Челнинские средневековые замки. Все было очень интеллигентно: бассейны с голыми русалками, дождь из золотых монет, несколько политиков из телевизора, стрельба из автоматов, ничего не скажешь, веселая была свадьба. Но не более того.
Утром поймал тачку и отправился во дворец к заказчику. И как это меня угораздило? До сих пор бесит. Лучше бы камеру забыл. Короче – камера при мне, а пакетик с кассетами увезла машина... Стою около ворот и пытаюсь вспомнить «бомбилу». Ну совсем нифига, не помню ни номера, ни цвета, ни даже мужика, ни-че-го. Где его искать? Да и некогда уже. Постоял, постоял и поехал домой собирать чемодан. По дороге заскочил к своей девушке, но она не была готова все бросить ради меня… Вечером сел в поезд и ту-ту, поехал теряться в Москву. Так я и стал камерным инженером по имени Алик. Ой, что там началось, весь город перевернули, кассеты искали. У всех наших родственников, моих друзей и врагов, хаты прошмонали, под диванами меня высматривали. Двоюродному брату голову разбили, соседу пальцы дверью сломали, хорошо хоть маму не тронули, а ведь могли бы. Сказали ей, что сколько бы я ни прятался, меня найдут хоть в Монголии и в степи зароют.
Домой я звонил только из почты, и то раз в полгода. Так и жил в бегах, часто менял квартиры, только и молился, чтобы мама не умерла пока меня нет, годы-то идут. Как назло, всех бандитов давно перестреляли, а «мой» жив, здоров и все богатеет. И вот однажды, два года назад, спустя шестнадцать лет, мы снимали, какой-то экономический форум, смотрю – среди толпы тусуется «мой» Ну думаю – сейчас или никогда, при народе он убивать меня не станет, а там - будь, что будет… Подошел еле живой, ноги подкашиваются, колотит всего, поздоровался: - Здравствуйте, говорю, я оператор Рафаэль, который не вернул Ваши свадебные кассеты. Простите меня, если сможете, так получилось.
Он даже не сразу понял что я от него хочу, потом вспомнил, заулыбался и сказал: - «А, это ты партизан!? Я очень тебя тогда искал, кучу людей и ментов на ноги поднял, нашел бы, сам знаешь, что бы сделал... Тебе крупно повезло, что через неделю после свадьбы ко мне пришел старичок, у которого ты мои кассеты посеял, пару дней он возил их в багажнике, потом дома случайно глянул, прикинул, что к чему и сразу привез. А ты чего, уже в Москве работаешь? Ну, так давай, земляк, сними меня получше, чтобы не стыдно было в телевизоре показать…»
И пошел как ни в чем не бывало!!!
Ты можешь себе это представить!? Шестнадцать лет постоянного ожидания и все за зря… Шестнадцать! Полжизни коту под хвост! В тот же день я взял отпуск и ночью полетел домой. К маме. Вот такие дела, а ты говоришь - имидж.
Мы немного помолчали и я сказал: - Рафа… Рафаэль, а ты читал рассказ Мопассана «Ожерелье»? - Не помню, а че? - Почитай, тебе понравится…
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"
Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!
Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...
Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря - длинная улочка а-ля Хрещатик. Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк - по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я: - Дайте "Мальборо", пожалуйста. Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника: - Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
Люди и манекены. Влетела в мою дурью башку мысль:хочу джинсовые туфли!Вот хочу и неипёт!После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам аленькай цвяточек искать.Обошли все что в пределах центра ,а манекенов посшибали с усталости великое множество.Всё,абзац,вот в последний магазин заходим и по домам..И тут(ааааааа хор ангелов ,как в мультах),на ноге манекена то, что искала.Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенный туфелек,как во сне....В реальность вернул истошный крик продавщицы:Девушка!!!!!!!Вы что делаете то?Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу)я и пыталсь стянуть туфлю.Деффки мои корчились рядом и делали вид,что они не со мной.Но я не успокоилась и усугубила:Ой,простите,я думала вы-манекен.Народ в магазине рыдал)))
Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."
Вот ни разу не удивился сообщению об оформлении администрацией Крымска ЧС задним числом...
Наш городок Рассказово по размерам сопоставим с Крымском. Гор и больших водохранилищ нет, поэтому масштабы наводнения были не столь катастрофичны и жертв удалось избежать, однако сам сценарий - как репетиция к трагедии в миниатюре, совпадает до мелочей.
Город затопило ночью. Ещё за пару недель до этого по местному ТВ первый зам. главы администрации бил себя пяткой в грудь, утверждал, что все плотины осмотрены, паводка не допустят.
Как и в Крымске, наводнение было до этого. Правда, в прошлом году - почему и засуетились власти по весне.
И вот... В 10 часов вечера в ночь (!) на воскресенье (!) были разом спущены все (!) городские плотины. Гитлер под Москвой о таком только мечтал...
Как и в Крымске, предупреждать никто и не собирался. Благодаря увещеваниям, люди остались дома вместе с вещами.
Как и в Крымске, после наводнения тот же зам по ТВ сообщал о "периодических нерегулируемых сбросах воды".
Как и в Крымске, вода постучалась в дома ночью...
Как и в Крымске, три потока слились воедино перед мостом - в нашем случае перед одним из районов города. И если в других районах подтопило по несколько домов, то здесь получилась уже форменная жопа.
Ладно, поверю, что все плотины разом размыло. Поверю, что власти ничего и не смогли бы сделать. Но...
10 апреля ночью прошёл дождь. Даже гроза была. А наутро региональные газеты, а следом за ними и "Российская газета", разразились заметками о том, что "город в Тамбовской области был затоплен вследствии проливных дождей". Ничего не напоминает?
И всё бы ничего, да вот только затопило нас... 8-го числа, а дождичек покапал 10-го.
Вот после сопоставления и приходится задумываться: вышеописанное - мистическое совпадение или эпическая ублюдочность муниципальных чинуш в целом по стране?
В прошлом году один мужественный парень дал кулаком в морду акуле. Он защищал свою жену, есть у мужиков такая профессия. Бил он её по морде долго, пока жена до берега не доплыла. Лишился обеих рук.
Об этом узнал премьер П. Он позвонил вице-премьеру Ш., тот как раз был во Владивостоке. Ш. позвонил губернатору Д., тот ректору М., тот проректору К., тот начальнику департамента М., тот начальнику центра В. Но отдуваться пришлось только девушке Р., которая вообще-то говоря находилась в отпуске. Просто премьер П. попросил помочь парню. Она и помогла, больше некому.
В процессе разборок, откуда акула вообще взялась, выяснилось, что они тут уже лет двадцать плавают. Просто краевая администрация против излишнего ажиотажа, а то местный турбизнес рухнет. Пропавших без вести у нас дофига, но нет тела - нет дела. Пусть власти спасают турбизнес, а мне приятель-аквалангист сейчас позвонил. Спустился на глубину возле Русского - там стая штук двадцать кружит. Снова будем ждать звонка от президента П.?
Что-то злобная получилась история. Но если ею будет спасена хотя бы одна человеческая жизнь, эти двадцать строк я написал не зря :)
Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!
В любой политической системе любого государства рано или поздно заводятся сволочи... Одни выводят их более успешно, другие — менее... А мы традиционно ждем, когда они выведутся сами.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же мы француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!
- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?! - Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!
- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?! - дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!
- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.
Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать: - Сводить тебя, что ли, в булочную? - Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...
Девчонки хватали цветы и конфеты,- Подходит к концу уж второй месяц лета,- Теперь-то фигура не так сильно важна, Поэтому, - съесть это всё можно сразу.
