Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. - Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло. - Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула. Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках. - У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки. - Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают. - А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал... Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку. - Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату... C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату. - Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним? Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный. Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней. У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...
Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях - это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.
Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:
— Будем ехать? — Спасибо, за мной уже едут. Разворачиваясь, чтобы уйти: — И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.
Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»: «Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».
Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка. — Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят! — Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?
Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен: — Вы просто пить хотите или действительно вкусно?
Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа: — Я не говорю по-*ски — Вы говорите по-*ски? — Я вас не понимаю.
В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно: — Простите, вы нас не понимаете.
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: -Покажите вторую. -Не буду показывать! – испугался мужик. -А в чём дело? – интересуется врач. -Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...
Больше 3 месяцев скитаний с познавательно-туристскими целями по Казахстану и Таждикистану с проездом через Ташкент, Бухару и Самарканд в "те времена далекие"...1979 год... Плов первый я там учился варить. И прочие настоящие вкусы настоящей восточной кухни с тех пор помню -- манты, ланман, дыни/арбузы/кишмиши и прочие лепешки.
Случай в чайхане возле вокзала в Ташкенте стоИт особо...
6 утра, народу мало. Два голодных студента из Белоруссии (голода в Белоруссии не было -- просто студентами мы были нормальными -- всегда голодными). Заказываются манты. По 6 штук. Размер приятно впечатляет. Будете смеяться, я помню их цену -- 12 коп. за штуку. Столько стОил беляш на вокзале в Минске. И зеленый чай.
На столе стоит красивая керамическая (или фарфоровая) вазочка. Уксус к пельменям? пардон, мантам? Ну а чему же еще быть в красивой вазочке на столе в советской пельменной?! Ну в чайхане. Но какая принципиальная разница?!
Опробование на запах и (Sic!) на вкус жидкости из вазочки на столе уксуса или, например, майонеза не выявили. Но черненькие плавающие крупинки убеждали, что это должно быть ни что иное, как приправа к мантам... Что-то такое "специвльное", т.е. со специями.
Чахана наполнялась людьми. Мы и ели. С аппетитом. Поливая прозрачной с крупинками жидкостью из вазочки на столе...
Потом вдруг заметили, как все вокруг, разом прекратив жевать, просто уставились на нас и смотрят. Как мы уплетаем манты. Поливая жидкостью из вазочки на столе...
Когда жидкость в вазочке закончилась, а мы утолили первый голод, дальше сидели и рассматривали колоритный народ вокруг. Как сидят за столиками и с ногами на диванах с коврами. Как одеты -- тюбетейки, ватные халаты и меховые штаны. Как пьют чай из пиалок, наливая по чуть-чуть из чайничка...
КАК СЛИВАЮТ ОСАДОК ИЗ ПИАЛОК В КРАСИВУЮ ВАЗОЧКУ НА СТОЛЕ..
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
Народ вон тут ерничает по поводу англоязычных указателей во Владивостоке:
"Англоязычные таблички-указатели улиц, появившиеся во Владивостоке в рамках подготовки к саммиту АТЭС, смешат горожан и вводят в заблуждение редких пока иностранных гостей. Некоторые надписи, как утверждают профессиональные переводчики, написаны с ошибками и не соответствуют современным правилам, принятым в мире. К примеру, Военное шоссе превратилось в Военную скоростную трассу - "Voyennoye highway". Если следовать указателю и выйти на это шоссе, перед глазами предстанет дорога, где набрать приличную скорость - самоубийство". Странным и громоздким показался перевод Академического театра имени Горького. А улица 50 лет ВЛКСМ, превратившаяся в "Pyat’desyat let VLKSM Str.", вызвала откровенный смех блогеров, быстро переделавших название в "Papisyat let VLKSM Str."
Это еще московские таблички на "английском" языке никто не удосужился проверить. Самая сногсшибательная табличка в Москве - это "Sharlya De Gollya Square" - из проходящих мимо французов ни один не сможет догадаться, что это всего лишь площадь Шарля де Голля (Сharles de Gaulle)
Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».
Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...
Сотрудник сегодня рассказал. Далее от его лица. Работал я как-то в СтройМост, и был у нас мужичок один бородатый, сколько его помню всегда с бородой, всегда ухоженная, волос чуть-ли не вьется, а то как-то приходит побритый, даже не узнавали по-началу. Давай же его теребить, что да как, а он отнекивается и все. Но вода камень точит, раскололся он. Пошел в туалет говорит, подумать так серьезно, ну а что бы руки были чем-то заняты взял с собою зажигалку, чтобы заправить ее. Сижу значит, заправляю, а клапан подгулявший был, газ аж по рукам течет, ну заправил, вроде полная, дай думаю проверю хорошо горит... Хорошо, от удара, аж дверь в туалете наружу открылась
В аптеке: - Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы, что ли? - Ладно, безопасность! - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам. Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь! Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя. - Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?
Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат: - уборщицы - 7000 руб.; - повара - 10000 руб.; - воспитателя - 15600 руб., а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!
Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: - Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт. - Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.
- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140? - рынок! - ну и что , что рынок?! - да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!
Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу: - Вот только хамить мне не надо! - Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?
-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге. -Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?
встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит: - дайте мне точку опоры- и я переверну мир! Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...
Кажется,пиздец Асаду... Вертолёты из Москвы Обосрали Думу-Раду С ног до самой головы. Раньше Гитлеру пшеницу, Лес и уголь продавали, А теперь в Дамаск "гостинцы",- Всяческой ракетной дряни. Прут служивки верным курсом: Наебнуться в след за"Курском". Питер Вольф
Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/). Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.
- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника? - У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо! - Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом??? - Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...
Грубаса, кажется, я окончательно победил, миссия выполнена, тоже исчезаю. На прощание недавний сюжет по телевизору "Попал под лошадь. Ильф & Петров". Омск, жарища. Съемочная группа выезжает с бригадой реанимобиля на вызов к автобусной остановке. Мужчину в полусознательном состоянии грузят в реанимобиль - сердечный приступ, может инфаркт. Лежит бедолага, чуть живой. Репортёру по-фигу, нужен законченный сюжет, лезет с вопросом к умирающему - как, да что... Мужик СНИМАЕТ с лица кислородную маску, добросовестно отчитывается - "...Стало плохо. В груди жжение, боль в левой руке. Скорую вызвал сам..." Умри, но попади в телевизор!
