Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа. Давай скворечник сделаем. Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище. Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках. - Какой скворечник? Дай папе поспать. - Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс. Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет. Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно. - По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему. Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню. - Чё пожрать? - Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай. После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком. Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать. На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано. Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко. - Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью. Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным. Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку. - Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь. - Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом. - Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник? - Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах. - Бежать лень, но есть чекушка. - С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович. Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел. - У тебя коловорот есть? - Зачем? - Дырку в скворечнике делать. - Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить. - Ещё лучше. Давай. Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.
- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса. - Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое. Вся компания собралась на кухне. - Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька. - Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына. Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника. Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка. - Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж. На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет. - Чё за хрень? - Скворечник. – обиженно ответил Василий. - А нахрена такой высокий и окошко такое огромное? - Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит. - А мне нравится. –отозвался Мишка. - Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить. - Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське. Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей. - Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию. Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку. - Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти! Васька тоже уже взмок. - Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим. - Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён. Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал. - Всё! – радостно крикнул Мишка. - Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части. - Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал. - Да… - согласился Семён. - Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна. - Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка. На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной. - Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён. - Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына. - Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама. - Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте. - Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать. Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул. - Без пол-литра точно не разобраться. - Согласен. – поддержал его Василий. - Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён. - Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего. Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий. Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено. - Давай дрель. Василий включил дрель в розетку и подал Семёну. - Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке. Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил… - Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь. - Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши. Василий отпустил доску. - Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской. Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след. - Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён. - Ты сказал – Всё. Я и отпустил. - Миша, сходи в комнату. – попросил Семён. - Миша останься. – возразил Василий. - Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается? - Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать. - Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её? - Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий. - Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю. Зинаида Петровна вернулась от соседки. - Ну как у вас дела? - Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник. Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее. Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники. - Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там. Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор. - Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён. Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу. - Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут. Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой. Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой. - Ну и где? - Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать… В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.
На следующий день работа продолжилась. До самого вечера… В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник. Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник. - Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.
Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет. На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку. Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт. Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.
Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…
Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя! Я: - Ну так стульев нет! С: - Принеси из дома и сиди! Я: - Дома-то тоже стульев нет! С: - Дома тоже на столе сидишь? Я: - Да! С: - Значит, так мама воспитала, фу! Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое! Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет. - Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок! До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок. В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает. Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.
Одно время мой друг Павел работал в милиции, участковым. При очередной ежепятничной встрече в "тысячу" и покер под водочку в жестяных баночках (да, продавалось у нас в весёлые 90-е и такое) рассказал он нам следующую историю. Вызов в два часа ночи. Бытовая кража - деревянный сарайчик возле 3-х этажного дома со всякими соленьями и прочими припасами, приглянулся местному выпивохе, которому на отраву денег достать получалось, а вот на еду уже не оставалось. И вот этим-то типом сарайчик и был внаглую вскрыт. Оголодавшего даже не смутил скрип и треск выдираемого с корнем замка. Зато проснулся хозяин сарая, и вызвал милицию. Невероятно, но бобик прибыл через 5 минут, прихватив по дороге попавшегося на встречу воришку с мешком картошки на плечах. Хозяин жил на третьем этаже, в подъезде темно,не только ламп, даже проводки для освещения нет, протокол надо составить. Оставив мешок в подъезде на первом этаже, поднялись к потерпевшему. За пять минут накидали протокол, спустились. МЕШКА нет. Причем водитель бобика сидел в машине и не входящим, не выходящим никого не видел:).
Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился - за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.
Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».
Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.
Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.
Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет - уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка - так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.
Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст - 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь - поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...
- Мне телефонную станцию на Менделеева. - У вас телефон не работает? - Да. - Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает. - А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.
- Дайте мне телефон "Данара". - "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши? - (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...
- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")
- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")
- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!
- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье. - Мама довольна? - Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
В дружественной конторе появилась новая должность - проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище - палач.
По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы - администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"
Еще про ценники. Был у нас в городе хороший магазин, "Мастер" назывался. Захожу как-то и вижу на деревянной ручке ценник: "Топорище для молотка" Видимо какая-то Маргарита писала...
Моя племянница в свои 10 лет - яркий пример блондинки.
Скучает у бабушки, посему решила поиграть в рифму. П. -Бабушка, давай я буду говорить слово, а ты на него рифму. Б. -Давай. П. -Птичка Б. -(без паузы) Синичка П. -ГДЕ?!
Моя дочь чуть ли не с трёх лет пользуется планшетом, смотрит по Ютьюб кошек. Сегодня дал попользоваться бабушкиным ноутбуком. Смотрю - тыкает пальцами в экран. Я ей:
Блондинка спрашивает своего нового знакомого: - А чем ты занимаешься? - Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. - А у твоего директора правда руки нет?
"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие." Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье.
Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но.... Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники - две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая - многогубая орава!!! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д.Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло... Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу - шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более ... близким.Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение,вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо. И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках...Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку! P.S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием !!!!
Пользователи ICQ поймут. Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: - Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся! Я: - Не слышал. А что, есть другая информация? Мама: - Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай! - На булки запрет, только омлет! - Вовочка, опять ты пошлятину придумал! - Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него: - Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России? - Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана. - Почему? - Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
Папа: - Вадик, иди лучше шкаф почини, хватит перед монитором глаза портить. Сын: - Меня в кресло всосало... Папа решил пошутить: - Попроси, чтобы кто-нибудь отсосал. Сын: - При таком раскладе я скорее к Ленке пойду комп починю, чем шкаф дома...
- Точность - вежливость королей! - Почему же Путин все время и везде опаздывает? - Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император! - Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?
Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!
Великий Гудвин - кризис-менеджер страны. Носить зелёные очки всем повелел он. И деньги превратились все в "грины", и недовольные пропали, те что в белом.
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков
Любит Клинтонша-отрада ручки и язык вертеть,- так давно пора Асада за колючками иметь... И судить с российской мордой, подлыми китайцами, Чьим оружием народу Отрывают яйцы. Клинтон -клин.Она - толкушка,- У Обамы погремушка. Питер Вольф
- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова? - Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.
Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив: - Боже праведный! Вот это расход!
Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.
Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его: - Хотите выпить?... - Да я охренею,если я столько выпью!..
- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь? - Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.
