Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:
"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов. Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".
Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Разговаривают хозяйки котов: - У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги. - У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел. - А чем эта привычка страшней? - Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага... А кот среагировал.
Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там, где балкон) и журил её. Сегодня сделал то же самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и молчит. Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции: - Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил! Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД' - Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала! Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал' - Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода! Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб: - Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье? - Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...
Про руководителя Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то неохота… И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал) - Ты чего ниче не делаешь? - А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких. - Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию! Хм.. И верно. Прошло три дня. - Вот, посмотрите. Верно я мыслю? - Ты нафига этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено! Путин: - Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место? - По моему, "потемкинская деревня"..,
собак наш - пинчер помесь с левреткой, немного нервный и мерзлявый, хотя и не гавкучий, как все пинчеры.. на улице нервничает, напрягается, мы посоветовались со специалистами, нам порекомендовали кликер, для того, чтобы научить собаку быть спокойным во время прогулки.. короче, работает ето так: правильное действие - клик - вкусное.. собак наш всеядный, поетому для обучения выбрали не кусочки колбасы, а порезанную морковку, от нее он вообще тащится. ну вот, гуляем мы в парке с собакой, с кликером , с морковкой.. тут подходит другая собака, лохматый такой, смотрит, как наш собак засасывает что то вкусное, и начинает тоже ето вкусное просить... получив кусок морковки и не почувствовав вкус колбасы или чего то такого, етот собак в полных непонятках, и на его морде ето было написано БОЛЬШИМИ буквами, он глянул на нашего собака, который с радостью схрумал очередной кусок, и помотылял морковку по пасти, и опять : не то! выплюнул, смотрит, на морде полный ступор... тем временем наш собака сгрыз еще пару - тройку кусков морковки, етот лохматый поднимает морковку с земли, пробует, выплевывает, еще раз пробует, выплевывает, убедившись окончательно в том, что его подло обамнули, лохматый описывает ближайшее дерево и удаляется...
Поспорили американец и русский, у кого в стране демократии больше. Американец долго распинался о преимуществах их демократии. тогда русский спросил: - а есть у вас в стране воры, взяточники, мошенники, бюрократы, убийцы, бандиты, рэкетиры, наркодилеры и т.п.? Американец смутился и сказал: - да, есть... - много? - да, очень много... - и какая партия у вас в парламенте представляет этот широкий слой населения? - ??? - А, то-то же! А у нас это крупнейшая партия страны!
Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений: 1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете. 2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент. 3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату. 4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок. 5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов. 6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров. 7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея. 8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер. 9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом. 10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить. 11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно. 12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему: - Ты спишь? Муж из-под одеяла: - Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо… - Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту. - Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе. - Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу. - Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.
Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:
- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен! - Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла! - Кирилл - тоже агент КГБ. - А кто вы собственно такой? - возмутился Путин. - Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент. - Почему? - Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!
Анастасию Иванну видеть голой очень странно Непосредственный начальник предо мною в неглиже... Но она моя зазноба и влюбленные мы оба, Хоть пока и не до гроба, целых два часа уже...
Удивительное рядом, но его увидеть надо - За стеной официоза нежный женский силует... Я пока что неженатый, но повышенной затплаты Лучше способа добиться очевидно в мире нет...
Дорожный мастер жалуется жене за ужином: - Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет! - Почему, дорогой, ты так решил? - Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».
Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин. Чебурашка: - Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть! - А как же россияне? - Ни у них, ни у нас выбора нет!
К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.
Район городских новостроек. Дома вплотную "липнут" друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар. Чтобы проскочить этот участок, надо быть либо суперменом, либо просто долго и упорно тренироваться, так как пешеходы не видят едущих машин, а те, в свою очередь - пешеходов. Всё это венчает замечательная табличка: "Всегда свежее мясо"...
Сидит медведь под деревом,отдыхает.Смотрит: идёт по лесу заяц,грибы собирает. - Слышь,косой,ты случаем кабана не видел?...Что-то его давно не видать... - А он,говорят,на грибах подскользнулся,теперь дома лежит,кости свои подсчитывает... - Ну и ну!..А серого не встречал?... - А серый лежит в болнице,в коме...Говорят,мухомором подавился... - Вот так дела!...А о Патрекеевне не чё слыхивал?... - А что касается этой бледной поган...ой тфу-ты ,Лизы Патрекеевны,то я пока ещё нечего не знаю...
- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся! - Это как? - По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.
- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем? - Понимаешь, Дима, острова эти маленькие... Подмигивает: - Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..
Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.
На некоем предприятии руководство было маниакально озабочено контролем и учетом всего мало-мальски пригодного, вплоть до туалетной бумаги. И вот, почесамши репу, решено установить навороченную систему видеонаблюдения. Утром, после окончательного запуска этой самой "системы" выясняется, что сп...ли рога лосячьи из зимнего сада и половину камер... "Как?" и "На хрена?" по сию пору неизвестно, проклятых расхитителей капиталистической собственности нигде не зафиксировалось.
Вызвал Путин девочек. - Владимир Владимирович, как вы все хотите? - Вы же прекрасно знаете, я хочу все, как при Брежневе! - То есть через жо*у раком? - догодались девочки.
