Общий выпуск

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Почему я ушел из школы.
В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе), если проще - завучем. заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" - дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история.
Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена и проч. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного - 11 класса. В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….

Пётр

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

К вопросу о интеллекте. Читаю однажды: большие руки не говорят о большой силе, большая голова не говорит о большом уме, а большой х@i вообще ни о чем не говорит..

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Птичьи бронежилеты

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Жена порадовала.
Прихожу с работы домой, она у плиты возится. День прожитый рассказывает. Оказывается, тёща заезжала. Спрашиваю - Зачем?
Жена (готовится к несложной операции скоро)- Про операцию поспрашивала да мерку с меня сняла!
Я прих..ая - С чего такой оптимизм-то?!!!
Милая сначала не въезжает, затем начинает ржать.
Оказалось, тёща жене платье на свадьбу сестры подшивает!

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- Чиновники на вертолётах полетели
- К наводнению

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила:
Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию)
Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".

PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Уклонисты

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

"Прошла любовь, завяли помидоры". Любовь вернулась. А вот помидоры не вернуть!

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Все безопасно, главное - расстояние.

Чем слово короче, тем больше смысла приходится на одну букву.

О н. Ты знаешь, кажется, моя жена,
Мне постоянно изменяет.
О н а. Ты спишь со мной,
С чужой женой!
Тебя сей факт не напрягает?

© Дмитрий Лавренков

Владимир Владимирович! Мы, конечно, понимаем что Вы вовсю гребете, но галеру-то зачем так раскачивать?

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

© Дмитрий Лавренков

"Единая Россия" - щедрая душа! Как пишут, она обеспечила Крымск продуктами. А несколько раньше - и водой.

МММ - 2012: Медведев, Мутко, Мавроди.

Успехи демократии. В стране, вместо назначения, теперь будут проходить выборы глав по разграблению регионов Российской Федерации.

Если иметь в своём распоряжении безграничные запасы терпения, то всё остальное уже без особой надобности.

Застоявшийся не лучше засидевшегося,но гораздо хуже - залежалого!

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

Трудно понять - мудреца, клиента логопеда и женщину.

-Юрий Михайлович, правда что Вы хотите начать разводить овец?
-Да, а баранов я давно развожу!

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить контракты на поставку самолётов SSJ-100 в Азию. Жаль только, что этого не планирует Азия.

Деньги портят человека раз и навсегда!

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ-2012.

В Центре урожай погибает.
В Сибири горит экстремально.
На Кубани ваще – полный отпад...

А у Вильфанда: «в общем-то, всё нормально».

- Доктор, я всех дураками считаю.
- Так вы пришли хвалиться? Или лечиться?

Выпущена партия "киндерсюрпризов" специально для туристов: в жёлтые капсулы сразу насыпана соль.

Чтобы построить хороший дом, надо быть хорошим строителем.
Чтобы посадить хорошее дерево, надо быть хорошим агрономом.
Чтобы вырастить хорошего сына, надо быть хорошим человеком.
На строителей и агрономов учат массово, на человека каждый учится сам.

Записки сумасшедшего

Подруги

Мы все крутились понемногу,когда-нибудь и с кем-нибудь...

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

- В начале ХХ века был такой скандальный политик - Пуришкевич. Не помните, как его звали?
- Не помню. Пусть будет Владимиром Вольфовичем.

Нет ничего однозначней семизначных цифр...

Жизнь как огород, "морковь" - загадка, а "капусты" всегда мало (Ержан Орымбетов)

Вопрос к Армянскому Радио:
- А кто, по-вашему, самый известный чукча?
- Михаил Леонтьев.
- Но он же русский.
- Чукча, однако.

Дети у «козлов» - побочный эффект от занятий сексом.

Узоры

Водное поло

ПОПРОБОВАТЬ...
(или "Старый конь борозды не портит")

Хреновато Россиею правят
Маловозрастные «терминаторы»!

А слабо будет выбрать какого-нить деда
Хотя бы... простым губернатором? :)

на пятый день безуспешных попыток дозвониться до клиники Федорова понял: у "глазников" что-то с ушами.

Оказывается все маленькие дети на Крите критики.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Недавно поступившие в продажу широко разрекламированные таблетки от глупости не пользуются ожидаемым спросом. И ведь действительно: любой дурак постесняется такое лекарство в аптеке спросить.

- Дама, Ваш вес?
- Ну, мы с мужем в среднем 80кг.
- Но в Вас, милочка, килограммов 100 не меньше.
- Так и есть, муж мой весит 60кг.

Из записок путешественника.
Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

- Кто опаснее для общества - аноним или онанист?
- Конечно, аноним!
- Но почему?!
- Потому что онанист может нанести вред только себе, а аноним - многим!!!

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет... до 130 лет... до 140 лет... до 150 лет...
А нахуя?

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда?
- Ну, по большому счёту, это правда, сынок!
- А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!

Моя кошка ПОСТОЯННО хочет кушать. Ест и ест. Наверное, ее укусил мальчик Жора.

- Прикинь, какой дурак Сидоров! В слове "шалава" сделал три ошибки!
- Это как так можно сделать там столько ошибок?
- Он написал "тёща"... Ровно три ошибки! Только последняя "а" на месте.
- А, так тут же нет никаких ошибок! "Тёща" - это общепринятое сокращение...

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Тoлько что. Телевизор. Петербург пятый канал. Типо прямой эфир и телемост по трагедии на Кубани. Ведущий задает вопрос - в чем причина такого наводнения. Одно демократическое тело отвечает не думая - воровство и казнокрадство.
Только подумать - причиной того, что за дав часа вылилась треть годовой нормы дождей, является партия жуликов и воров.. Как страшно жить...

Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!

Расскажу две истории о моем телефоне от одной известной компании.

История 1. Водолаз.
Мыл посуду, разговаривал по телефону. И вдруг телефон, спрыгнув с плеча, нырнул под воду! Всё, капец - подумал я. Нырнул за ним, вытащил его на берег, всего пенного и мокрого. Помыл под теплой струей воды и пошел искать адрес ближайшего сервис-центра. Ну и заодно посмотрел, почем сейчас такие же новые продаются. М-да... Положил своего утопленника на батарею и лег спать. Просыпаюсь утром, беру телефон, включаю и... Да, теперь у моего телефона официальный статус водолаза! Работает! Ура производителю!!!

История 2. Десантник.
Итак, новые приключения моего телефона. Стою на балконе, курю. Ночная прохлада, вокруг зелень - кайф, один словом. В руках телефон, шарюсь по инету. А точнее, читаю подборку RSS. Прочитал новость - перелистнул пальчиком. Прочитал следующую - перелистнул пальчиком. Ну и так далее. В общем, долго ли, коротко ли, телефон просто выпрыгивает из моих рук и бросает вниз! Входит в штопор: "асфальт, асфальт, я - телефон, иду на сближение. Асфальт, асфальт, я - телефон, разрешите посадку, приём!" БУ-УУУУМ!!! БА-БАХ!!! Звук был такой, будто Тополь-М рванул. Ну всё, подумал я и пошел вниз. Мысленно прощаясь с аппаратом. В голове рисуются картины разбитого экрана, на осколки покрошившегося корпуса, ну и так далее. Четвертый этаж всё-таки. Да еще и на асфальт. Поворачиваю за угол дома и... вижу как светится экран. Подхожу ближе, беру его в руки и... он загружается!!! Он практически цел!!! Только отвалилась пластмассовая крышка! Принес домой, собрал и включил - работает! Тут надо признаться, металл пришлось подправлять отверткой. Из повреждений на данный момент: не работает камера, залипла кнопка блокировки. Видимо, завтра понесу его в сервис, пусть попробуют поменять корпус, что ли.
Надеюсь, продолжения не последует!

Иллюстрация к афоризму Каралюса

Знак зодиака - рак