Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в общежитии у парня вообще была трагедия. У него есть мама, которая его очень любит. А он женился на одной девушке и они вместе жили. Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени. Пока её сын не пришёл к ней как-то домой в новых модных джинсах, с дырками. Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой. Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына. На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками. Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала – маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками. По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.
Блиц. Искусству составления вопросов посвящается! а) Согласно церемониалу, петербургский митрополит подносил императору блюдо с песком. А что посыпал этим песком император?
б) Этот предмет ранее использовали для измерения времени. Его ныне используемая разновидность запатентована Гей-Люссаком. А в 18 веке двор саксонского короля потреблял 14000 их в сутки. Что это за предмет?
в) У некоторых разновидностей мышей их две, у некоторых - три. А у Бориса Николаевича Ельцина есть по крайней мере одна. Что это?
Ответы: а) гроб; б) свечка; в) кнопка. Многие команды проникли в замысел Авторов блица; они поняли, что ответ на первые два вопроса - "гроб" и "свечка". Смешно, но после этого некоторые команды не смогли ответить на последний вопрос, написав "дуаль" и "борода". А вот варианты тех команд, которые не уловили идеи вопроса; в результате получились такие ответы. На вопрос а): "голову"; на вопрос б): "шампанское". Самые шикарные варианты, как и следовало ожидать, связаны с Ельциным - на вопрос в) были получены ответы: "дочь", "семья". Но приз за лучший неправильный ответ получила команда, давшая ответ "извилина" (!).
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Вот все кругом кричат - "фашисты, фашисты..." А вы почитайте, о чем писали сами русские фашисты - программу III Съезда российских фашистов от 3 июля 1935 г. в Харбине (да, была такая партия в эмиграции - "Всероссийская фашистская"): "В Фашистской России каждый Россиянин должен чувствовать себя членом одной семьи - Российской Нации... В полном соответствии с нашим учением о Российской Нации, как об историческом сплаве всех народов России, мы выбросили лозунг "Россия для Россиян"... Это значит - Россия для всех народов России: каждый народ России - великороссы, малороссы, украинцы, белорусы, татары, грузины, армяне и множество мелких - участвуют в общем деле... и в грядущем строительстве - общей Родины".
У китайского магната спросили - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился. - А вторая половина? - Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет... - Логин и пароль?
Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
Показывала друзьям Питер. После спектакля отправились гулять среди дворцов и каналов под ночным белым небом, и конечно, смотреть развод мостов. Без этого у нас никак, если гостям город ночью показывать. Мы шли к Троицкому. Уже миновали цирк на Фонтанке, когда пошла брусчатка вдоль ограды.
И я поняла, что вся моя экскурсия сейчас провалится. Развода мостов сегодня не будет! Во всяком случае, с моим участием. Почему? Да потому, что после спектакля. Вечернее платье и – правильно, туфельки на каблуках. Я и до Невы не дойду, шпильки между камнями застревают. А у гостей завтра самолёт.
Я споткнулась больно и мысленно закричала - "Что делать?!!" Мой мысленный вопль возник и растаял в белом небе. А я увидела прямо перед собой стоптанные белые босоножки. Они просто стояли там на брусчатке, наверно давно. Вокруг нас на километр - ни души. Босоножки потертые, но хорошего качества, кожа. А стояли не так, будто их выкинули. Похоже было на то, как радушный хозяин откопает для гостя какую-нибудь обувь и поставит у входа вместо тапочек. Размер не мой, маловаты, но задники начисто стоптаны.
Я надела эти босоножки, и мы обошли за ночь все места, что запланировали. Туфли, правда, пришлось в руках носить, это ж мои выходные, не могла я их бросить. А босоножки до сих пор живут у меня дома. Хорошо, что о них вспомнила - надо будет отнести на то же место, вдруг еще какой туристке пригодятся. Фото с той прогулки у моих гостей в Контакте есть, неверящие могут убедиться, что всё это было взаправду:))
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак! - Конечно, медвежонок! - Спасибо, ласточка! - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска! - Я тебя тоже, зайчик! - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
Уровень "научных" прграмм РЕН-ТВ просто поражает... В программе "Военная тайна" от 7.07.2012 утверждают, что температура внутри Юпитера 20000 Кельвинов, а это 5000000 градусов Цельсия!!! Юпитер- замаскированная звезда!!! Блин, хоть бы в школьный учебник физики заглянули, узнали бы, что градусы Кельвина от Цельсия отличаются не в 273 раза а всего НА 273 градуса Цельсия...
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.
1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми. 2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками. 3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками. 4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.
Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).
Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».
Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».
Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».
Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.
После того, как депутаты Госдумы приняли закон о штрафах за посещение публичных домов, данные заведения переименовали и официально зарегистрировали как факинговые компании.
Нет реформы вредной для народа, Каждая реформа – благодать. Для людей, чтоб им жилось удобно, Всё необходимо изменять.
Очередь закатов и восходов Властными указами сдвигать, Чтоб народ работал ночью бодро, Ну а днём могли бы люди спать, Ну а днём могли бы люди спать.
Даже льготы, пусть они и скромны, Право жить, а не существовать,- Что у вас потребует реформа, Надо благодарно отдавать.
Рост тарифов делает стройнее – Нету денег, брюхо набивать. Будут вечны люди, как Кащеи, Цены если чаще поднимать, Цены если чаще поднимать.
Нет реформы вредной для народа, От реформы нечего тужить, Все реформы, как и все погоды, Надо постараться пережить, Надо постараться пережить, Надо постараться пережить.
Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))
Мужик рассказывает: - У меня доча (4 года) кушает в основном с мамой, но иногда со мной. Сейчас от жены смс приходит: "Знаешь, что мне сейчас ребёнок сказала: давай будем кушать и думать как податься налево)))". Вот такая подстава(((
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт: - Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!
