Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Китайцы - разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь". Они делают! И не только пули, а абсолютно всё.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит? - Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Тех, кто-заявляет, что"преступность не имеет национальности"надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к мизинной. - Дочка, что это? - Не знаю, папаша. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . .
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня "Москвича" не было. А сейчас, когда у меня и "ИЖ" (мотоцикл) украли, я вас ваще убивать буду! !
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б%я, да не в этом...
Наша власть, безусловно, заботится о своем народе. Но когда она наконец-то перестанет от него требовать и на него орать, а начнет объяснять и показывать на собственном примере?
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: -Дедушка, что вам надобно нынче? -Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
Обещать, что туалет вымытый средством "Комет" будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд.
В передачу дом 2, надо добавить новое изменение: в ночное время (дом 2 после заката) надо чтобы ктонить из участиком был вампир, что прибавит 1% зрителей, а также чтобы ксюша собчак была оборотнем, что прибавит 4% зрителей.
Как сохранить Россию? Сделать ВСЮ родню ВСЕХ министров, депутатов, премьеров, президентов и просто мало-мальски крупных чиновников сразу после вступления в должность "невыездными" минимум на 25 лет.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему старенький дедушка. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен, годен, сынок, без ограничений".
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка-Настенька и кричала: - Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка -бедненький, он наверно лежит в постельке? -Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел! !
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я - гномиха.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!" Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом? -Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
-Левко, а где твоя Галя (Ганна)? -Ой, вы знаете, пан голова - она подцепила Боткина. -Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке? -Ой, нет, пан голова - они только позавчера познакомились...
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: -Эн! умножить на Эн плюс один! -Чего это вы на меня кричите? -Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!
Дядька возвращается домой. Навстречу топает соседка, вся нарядная, накрашенная, сандалиии на бОсу ногу и с чемоданчиком. - Ты куда это, Оксанка, такая красивая, собралась? - На юг! Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. - Ты куда это, Даша, такая красивая, собралась? - На курорт! Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. - А ты куда собралась?! - (замявшись) В поликлинику... - Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
Дедушка-сторож: -Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу! Дядька: -Дедушка, а вот того-то пустили! Дед: -Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!
Идут Илья муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете. Ударили по рукам. Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алеша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья: - Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы. Добрыня: - Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать. Алеша: -А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.