Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц… Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление. Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…
Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.
В тот день дембеля облюбовали автопарк. Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!» Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»
Перекур. В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок. Дембеля почитали, похихикали и сказали: – Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты. - Так я не умею. - Ты только болтик закрутишь и все.
Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?
Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде. Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.
Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала. И конечно же он гуднул… Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились. Дембеля были счастливы. Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига… Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым. Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира. Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал: - Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох… Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил: - Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили… Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил: - Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья. Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас! Комбриг: - Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая. Затем он обратился к художнику трущему ухо: - А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела. Художник не услышал ни слова и громко переспросил: - А!? Товарищ полковник. Что!? - Мел принеси! - А?! - Мел!!! Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига. Полковник потрепал солдатика по голове и сказал: - Ничего не надо, иди отдыхай…
Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу. Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела. Полковник: - Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.
Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.
Комбриг: А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы. Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?
Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер» Комбриг: - Кто-нибудь сомневается в моем слове? - Никак нет! - Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…
Согласились все. Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам. Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!? И махнул рукой в сторону штаба. Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может… Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком. Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши. Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы. Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой. Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше… Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке. Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП. Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные. Куда только подевались их лихость и кураж… Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…
Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду, в село Красное, Краснодарский край. Дима попросил: "Дайте мне пожалуйста разводить страусов!" Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима - заказать страусят не проблема. Но дед всё-таки решил, что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях.
Диме дали целое лукошко - маленькие, пушистые, пищат. Всё лето с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. Только вымахали к осени в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято. Долго Диму уговаривали. Наконец сломали на том, что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут. "Ладно, режьте!" - буркнул Дима. "Только ранним утром, пока я сплю..."
К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы. Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка. Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год, щенок стал огромной лохматой псиной, Диму уже не узнавал. А других свободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился: "Почему вы ему бабу не завели?"
- Какую бабу?
- Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!
Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил: "А кушать их потом кто будет?!"
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Попалась на глаза будка со скромной вывеской – «РЕМОНТ ОБУВИ». Зашёл спросить стоит ли ремонтировать мои башмаки. Зашёл – громко сказано. Скорей втиснулся. Мастерская снаружи размером всего-то метра два на два. Внутри - стойка буквой «Г». Клиентам остаётся пятачок формата А-2. Никак не больше. Мастер попросил показать обувь. Только я наклонился, чтобы снять с ноги ботинок, как открыл собственным задом входную дверь. Выпрямился – закрыл. Тесно. Интересно, что на стене мастерской висит, обязательный, в нашей стране, «ПЛАН ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА» - квадратик со стрелкой на единственную дверь, которая открывается от прикосновения задом. Этот хитроумный план был, в своё время, подробно изучен, согласован и утверждён районной пожарной инспекцией. Легко догадаться, что не бесплатно. Кроме того, над единственной дверью, висит зелёное световое табло со светящейся подсказкой - «EXIT». Видимо, для поизносившихся иностранцев. Венчают эти противопожарные обязаловки три потолочных датчика задымлённости помещения. Нормы есть нормы. Три это минимум,. Это закон. Закон, незыблемый, как закон всемирного тяготения. Можно не объяснять, почему у несчастного мастера – инвалида, расценки на ремонт такие, что выгодней новую обувь купить, чем набить подмётки.
Реальный случай: - В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: - Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: - РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!
Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
Дело было тёплым майским вечером, на улице было ещё светло. Мы с друзьями вышли прогуляться в парк, контингент парка состоял из разного рода людей: бомжи, пьяницы, молодые семьи, прохожие с собаками. Проходя мимо очередной скамейки, мы заметили человека, явно страдающего от какого-то недуга, который лечился народным средством из ларька (видимо, лечение проходило довольно давно), и пациент с трудом связывал два слова. Для нашего парка уже давно стали привычными фразы вроде: "Братан, трубы горят" или "Слыш, выручи а?", но фраза от данной личности повергла нас в шок. Собравшись с последними силами, пациент выдавил: "Иззните, молодые люди, у вас не найдется одной курительной единицы?"
На нашего товарища фраза произвела такой эффект, что от смеха он не смог достать из упаковки курительную единицу и был вынужден отдать всю пачку.
Английские спортивные комментаторы стали употреблять фамилию нашего футболиста Кержакова в качестве глагола в значении "промазать с близкого расстояния". Вот как описывает один из британских журналистов эпизод матча Италия-Англия: "Защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved ("скержаковил") мимо ворот с шести метров (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out)!» Теперь этот термин будет стоять в одном ряду с такими знаменитыми русскими словами, как "спутник" и "водка". Что и говорить, этому парню можно только позавидовать!
Только что. Владивосток, видовая площадка на Эгершельде, много людей приезжают сфотаться на фоне нового моста на Русский остров. Гуляю с пёсиком, живу рядом. Три девицы лет 25-30 по очереди фотаются попарно, одна - двоих, другая - двоих. Думаю, подмогну. "Девушки, а давайте я вас... втроём". Логичный ответ: "Да мы вас и сами можем... втроём...". Поржали. Сфотал.
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
Знаменитое, но не дирижрское высказывание: концертмейстер какого-то большого (Большого) театра - группе скрипок (в стародавние времена): - Здесь надо ШМАЦАТЬ,а вы ШКОЦАЕТЕ.
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст. - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Друг рассказал- Обычная пьянка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули! Гиря ,проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий! Как бы сейчас сказали студентам был дан Осесимметричный ответ, все уборщицы с утра вышли на работу в касках!
В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...
1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ... 2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут... 3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ... 4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ... 5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !
- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
- А что такое «харизматическая личность»? - Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.
Звонок по 02. - Полиция, слушаю вас - Комендатура? Мой сосед помогает партизанам и прячет у себя в квартире еврея, не могли бы вы прислать парочку своих полицаев... Алло!
Я, как-то, вычитав из женского журнала:- -Два раза в год меняет шубу кролик.- Спалил журнал, за домом, в чистом поле, Что-б, не дай Бог, жена не прочитала!
Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму. Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает: «Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж: - офигеть! Ты любовника завела что ли?!!! - милый, да это по работе, коллега Юля… – да что у неё может встать, у твоей Юли?! - новый антивирусник, который мы вчера закупили. - я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!! - тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!
В Казахстане предложили отказаться от существующего казахского алфавита
Известный казахоязычный сайт Абай.kz на днях выступил с неожиданной инициативой – отказаться от существующего казахского алфавита в пользу графики, изобретённой выдающимся просветителем Ахметом Байтурсыновым. Байтурсыновский алфавит «тоте жазу» на основе арабики был создан ровно сто лет назад, пишет газета «Мегаполис».
Сегодняшние новаторы предлагают восстановить его в правах, сменив арабские знаки на кириллические. При этом целый ряд букв, обозначающих звуки, не присущие фонетическому строю казахского языка, предлагается изъять из «обращения». Ненужными, как пишут неназванные авторы, следует признать «й», «в», «ё», «ф», «х», «ц», «щ», «ь», «ы», «ъ», «э», «ю», «я» и «h». Тем самым алфавит будет сокращён до 28 букв.
Как утверждается в обращении, новая старая письменность наиболее соответствует фонетике казахского языка. Однако авторы, по всей видимости, не учли того факта, что заимствованные из русской фонетики звуки «в» и «ф», арабского – «х» и «h» прочно вошли в казахский язык. Благодаря новшеству казахский язык может обогатиться такими изящными существительными, как «пупаика» (фуфайка) и «партук» (фартук), топонимами «Прансииа» (Франция) и Бладибосток (Владивосток), а друзей станем звать Паркад (Фархад) и Педиа (Федя). Короля русского попа будем именовать Пилипп Киркороп. В деликатном положении оказалось и слово «федерация», которое станет неблагозвучной «педерасией»…
«Существующий ныне алфавит не узаконен независимым Казахстаном. Он внедрён при Красной империи», – говорится в обращении.
Комментарии: Гость_АК 47 (25 июня 2012 09:30) Пимилию абтороб б студию
Вован приехал опытом делиться,- Как разгонять народ - родной полицией. Потом в Дамаск завалит на недельку,- На вертолётах полетать маленько. Ещё пришлёт на отдых свой ОМОН,- Устал дубасить несогласных он... И хлопает в ладоши Либерман,- Объединяйтесь,гопота всех стран. Питер Вольф
ДоРоГАЯ СТоЛиЦА. Светлей на свете не было страницы, Чем «Дорогая ты моя столица...». И нет печальней повести на свете, О «...выше крыши зас.анном клозете». Ё
-Я видел в одной рекламе где один вратарь мальчик, пропустил мяч из-за того что не выспался, а не выспался он из-за комаров, но на следующий день он не пропустил ни одного мяча. Ему помог Raid. -Ну да, еще одна отмазка: "Мы не выиграли, потому что не выспались..."
Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
