Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».
Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.
Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.
Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.
Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.
«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.
Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.
2. Об ошибках деления на нуль
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.
Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.
Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…
3. Системы распознавания, как это было в 70-х
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов. Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
4. F-16 вверх ногами
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».
5. Драматическая переинициализация
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
6. Летчик Ильюшин
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
7. Недотестировали
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
8. Правильно выбирайте типы данных Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
9. И снова деление на нуль История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Мой двоюродный брат Боря - сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер, мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий. Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:
- Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?
- Нота ми, - отвечает Маша.
- А на второй линейке?
- Нота соль, - отвечает Настя.
- А что у нас между первой и второй? - продолжает учительница.
- Перерывчик небольшой! - обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!
Гиоргиос Карагунис: «Вылетая из Афин, мы поклялись болельщикам, что сделаем все от нас зависящее, чтобы несмотря на все сложности, с которыми столкнулась наша страна, выйти в плей-офф»
Ричард Данн: «Мы такие же фаны сборной Ирландии, как и наши болельщики. Мы хотели сыграть как можно лучше на турнире, но было очень трудно. Нашему разочарованию нет границ. Это душераздирающе. Сбылась мечта выступить на чемпионате Европы, но нам не удалось показать хорошую игру. Это очень больно.»
Константин Зырянов: «Наша сборная никому ничего не должна. Мы с болельщиков ничего не требуем»
Дик Адвокат: «Я горжусь проделанной работой в сборной России»
Андрей Аршавин: «То, что мы не оправдали ожиданий - это ваши проблемы»
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
НА ОЗВУЧАНИИ Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше. Та, которая постарше, спрашивает: - А что это вы тут делаете? Шеф: - Фильм монтируем. Молоденькая: - В следующий раз нас позовите сниматься! Я: - А ты немецкий язык выучила? Молоденькая, покраснев: - Дурак! - и выбегает из студии. Та, которая постарше: - А вы что, про фашистов снимать будете? Шеф: - Ja, ja, jawohl!..
- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...
- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.
- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.
В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.
Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.
Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.
Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.
Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...
Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.
Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"
Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.
Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться :)
Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и реально деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал меня, а один и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кот - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что я еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание того, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду. Легкое подозрение, что я все ж таки идиотка как бы пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, которых нет унитаза. Димы дома нет, мамы тоже. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, ершик грязный, унитаз работает только на выход Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он меня поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Мама – женщина, она жестокая, ее тоже никто не любит, наверное, она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще не любит никого!!! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети. Но я уже тренируюсь. Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья мне пригодилась реально первый раз за день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров. Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробивать пробить унитаз кроме моих полотенец!!!» То, что люди давно изобрели не выносить глиняный наполнитель я в тот момент не подумала. А у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: красный незнакомый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и держит в нем французское полотенце. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
грустная история про выебоны... у моего знакомого был кавказец(в смысле кобель - собако). Он был молчалив и злобен, днем сидел в своем вольере, а ночью его выпускали сторожить фазенду.никто к ним не лазал за ранетками, кроме одного жосткого котэ. Тот, когда собако сидел в вольере, приходил и лазил по всему периметру фазенды грелся на солнышке. Но если бы только это, история не была бы грустной. Котэ, сцуко, обожал изводить собако. Он выгибал спину, и орал дурным голосом на кавказца, который сходя с ума бросался на сетку вольера. Котэ гадил глядя в глаза собаке, прямо на вольер, обозначая территорию. Все прекращалось с наступлением ночи, но с первыми лучами котэ возвращался, ибо сердобольные родители моего знакомого даже выделили ему мисочку куда клали обьедки со стола. Собако жрал комбикорм. Зло копилось. И вот настал день когда котэ настолько ох...л, что забрался через поленницу дров на стенку вольера и стал расхаживать и орать на собако. стенка вольера 2,5 метра, собако был тяжелый и допрыгнуть не смог, хотя попытался. Молча он смотрел на котэ, затем отошел к другой стене и с разбегу ударился всем весом о ту стенку , где ходил кот. от удара кот сорвался в вольер. з.ы.мой знакомый в это время сидел дома уже месяц со сломанной ногой, поэтому был очевидцем этой драмы каждый день, вплоть до финала.
К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь. Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи! Я сказал: - Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё. Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.
про маятник. Мужик увидел историю про маятник, ну типа если гирю подвесить на веревочку и прижав к носу, отпустить. то до носа она никак не достанет. на даче был турник и веревка (лучше бы он использовал их по другому). У соседа гиря, 32 кг, пр-во СССР. Гиря привязана, сосед смотрит. мужик забыл, что гирю надо просто отпустить и чуть придает ей ускорение. благо сосед смотрел и у него был мобильный телефон, скорая приехала быстро.
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика": - Когда у нас выходит газ, это какой процесс? -... Пищеварительный?
Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу? Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало?
Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"
После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: — Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков. - Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger". - Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя. - ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.
Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор: - Я вам отправил. Проверьте. - Я у себя ничего не вижу. - Обновитесь. - (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!
Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.
- А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят?? - Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!
Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили: - ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там. В осадок у двери выпадал минут пять.
I.Признаки, присущие вражескому нелегалу в связи с его длительным проживанием в прошлом за границей.
- Знание иностранного языка. (Объясняет различными причинами: изучал в ВУЗе, выезжал за границу и т.д.)
- Употребление афоризмов, поговорок или фраз, не свойственных жителям нашей страны.
- Произношение с иностранным акцетом городов, фирм, фамилий известных зарубежных деятелей (не Бродвей, а Броудуэй и т.д.)
- Неправильное произношение русских слов, особенно схожих по звучанию с иностранными (телеграмма, телефон), незнание местных диалектов.
- Необычная осведомленность, в деталях, о жизни за границей и в то же время слабое знание советской действительности и местных порядков.
- Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советкий гражданин и в то же время не знает обычно принятых сокращенных названий сов. организаций и смысла (ЖКО, ЖКК, жировка и т.д.).
- Внешний вид: всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычайно вежливого, чинопочитающего человека, что не всегда присуще нашему рядовому труженику. Услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине (встает если в комнату вошла женщина, при встрече снимает шляпу, редко обменивается рукопожатием).
- Умение составлять коктейли и манера их "сбивать".
- Страмление обойтись без медицинской помощи, самолечение или желание уплатить врачу за вызов и т.д.
- Склонность к определнной еде, нехарактерной для данной местности и умение ее готовить. Поиск редких видов съестного (миноги, устрицы и т.д.)
- Малое употребление хлеба за обедом, разбавление спиртных напитков льдом, водой и пьет их небольшими дозами, как бы смакуя.
- При пользовании телефоном-автоматом неправильно делает набор, т.к. конституция аппаратов разная, а прибегая к услугам телефона в учреждении стремится оплатить, что широко распространено за рубежом.
- Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).
- Необычный подход к решению произ. операций, своеобразная профессиональная терминология, несвойственная нашей школе, употребление названия отдельных деталей, инструментов так, как это принято за границей (пробник - [таспбор]).
p.s. Распространялось между сотрудниками КГБ и активными общественниками. 1970-е гг. Достоверность документа не подтверждена.
Из новостей Яндекса: "Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы". Комментарий: - Валуев, пришло твоё время!..
А все-таки Медведев был круче Путина. Вспомните 4 года назад: хоккей - первые, Евровидение - первые, ЕВРО - хороший результат. А теперь: хоккей - первые, Евровидение - вторые, так что от футбола уже нечего было ждать
Раньше мужчины в необузданном порыве страсти двумя руками с огромным усилием задирали множество юбок, сейчас одним мизинцем просто отодвигают в сторону стринги.
Московским властям надо разрешить гей-парад. Только с одним условием: по Тверской впереди колоны на открытом автобусе должна ехать сборная России по футболу во главе с Адвокатом.
На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос: - Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?
Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.
Путин - Грызлову: - А скажите мне, Борис, с чего вы начнете, когда мы вас "выберем" вместо Фурсенко главой Российского Футбольного Союза? - Владимир Владимирович, я начну с того, что сразу же переодену сборную в футболки цветов нашей партии, с нашей эмблемой! - Ни в коем случае, Борис Вячеславович, ни в коем случае! В этой сине-голубой форме их точно никто не отличит от группы педиков на прогулке...
У нас ведь светское и толерантное государство. Пи#$расы и лесбиянки не скрываются, устраивают парады в центре Москвы, акции в храме Христа-спасителя. Я считаю, что нашим футболистам тоже нечего стесняться...
Наметилась тенденция расширения границ Пермской аномальной зоны в сторону Урала. Там вроде видели неопознанный летающий объект с неопознанными оборотнями на борту. Объект не отображался ни на одной РЛС.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
