Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты"
Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают. Его мне бросил на ходу несколько лет лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, у нашего юриста получилось лучше.
На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание. Несмотря на учёную степень доктора юридических наук и массу слишком вычисляемых регалий покруче, лекций юрфака сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнил. А вот свою курсовую работу, "О мотивации преступлений", ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам - её он помнил до мелочей. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора. До этого постановления было проще - на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет, одно из которых расскажу.
Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге "Золотой Рог". Сначала он стрелял в потолок, потом по людям. Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе - это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка - стрелять собирался только в потолок. Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что - защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость - стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились.
"Отчего ж ты по людям-то стрелять начал?" - спросил его следователь. "Понимаете, когда я стрельбу в потолок открыл, женщины в панике заметались, а самые здоровые кабаны - они первыми до дверей допрыгали! Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед! От души!"
Психиатры у мужика отклонений не нашли. Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму. В суд ушла апелляция: "Смягчающее обстоятельство - был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан"
КОЛЛЕКЦИОНЕР Примыкающая к нашей соседняя деревня Каменка – самая богатая в районе, бывшая центральная усадьба преуспевающего совхоза. И сейчас этот совхоз, превратившийся в какую-то сложную аббревиатуру, не бедствует. Во всяком случае все его руководители понастроили себе двух- трехэтажные кирпичные особняки, поселение заасфальтировано, газифицировано, проведен водопровод. На этом фоне особенно уныло выглядит деревянная развалюха, в которой обитает пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер. Мне довелось с ним познакомиться. Он пригласил меня к себе в избенку, где все было пронизано крайней нищетой (водопровод и газ сюда не провели – хозяину это оказалось не по карману), и продемонстрировал свою коллекцию. Та занимала практически все жилое пространство и состояла из предметов, которые относились к истории этих мест. Коллекционер мне рассказывал, сколько ума и хитрости ему пришлось проявить, чтобы собрать столько экспонатов совершенно бесплатно. Я вслух восхищался его ловкостью, но на самом деле мне Геннадий Федорович казался абсолютно прямодушным и непрактичным человеком. Да и имеют ли ценность его экспонаты? Я невольно прикидывал, какие вещицы Геннадию Федоровичу можно загнать, дабы облегчить его жалкое существование, но мне не показалось, что здесь есть что-то, достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, скажем, веревка, на которой лет восемьдесят назад повесился местный секретарь райкома (экспонат подтвержден каким-то сертификатом), - кому она интересна? Впрочем, в коллекции я обнаружил рукопись раннего рассказа Салтыкова-Щедрина (писатель был родом из этих мест), но и то – много ли за нее получишь? Вряд ли водопровод на эти деньги проведешь. Однажды я в Каменке увидел несколько расклеенных на столбах объявлений с одним и тем же текстом: «ВНИМАНИЕ! Публичный тендер на разборку дома!». Далее указывались адрес и число. Я знал автора этого объявления – Петра Вербилкина. Мужик давно проживал в Москве, делал там вроде бы неплохие бабки. В деревне у него был здоровенный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Вот его-то Вербилкин и решил снести, дабы, видимо, выстроить себе приличный каменный особнячок. Был он профессиональным жмотом, отсюда и этот тендер – нет, чтоб без шума и пыли договориться с какой-нибудь бригадой. Мне было в то время скучновато, и я решил сходить на этот тендер. Даже не из любопытства, а чтобы просто убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей таджикских и молдавских бригад. Шел торг, «тендер». Петр Вербилкин своего добился – строители последовательно снижали цену, вместо того чтобы предварительно договориться промеж собой. Но в какой-то момент цена встала – никто больше снижать не хотел. И тут у меня из-за спины раздался чей-то старый, скрипучий и вроде бы знакомый голос: - Петр, я разберу твой дом бесплатно. Я обернулся и, к своему изумлению обнаружил, что в «тендер» вступил незаметно подошедший мой знакомый коллекционер. - Как бесплатно? – поразился Вербилкин. – Почему бесплатно? - Твой дом мне на дрова пойдет, - деловито пояснил Геннадий Федорович. – Не одну зиму топить печь можно будет. Таджик и молдаванин позеленели, Вербилкин недоверчиво оглядел хрупкую фигурку старика: - Ты что же, сам будешь разбирать? - Племяши помогут. - Хм… И когда начнете? - Завтра я их из города вызову, завтра и начнем. Вербилкин, с минуту поколебавшись, дал «добро»: халява есть халява. На следующий день я направился в местный магазин, который располагался в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен приставлена лестница, а на самой верхней ее ступеньке расположился Геннадий Федорович, который деловито обследовал здание. - Бог в помощь! – сказал я ему. - Спасибо, - отозвался он. – В магазин? Заходите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу. - Так вы же… - указал я на дом. - Нет-нет, я уже закончил. – И старик стал спускаться вниз по лестнице. …Идя из магазина к избенке коллекционера, я опять проходил мимо дома Вербилкина. Хозяин был во дворе, разговаривал с кем-то по мобильнику и при этом отчего-то злобно матерился на всю деревню. Геннадия Федоровича я встретил по дороге: он, согнувшись в три погибели, тащил ведро воды из деревенского колодца. Я, естественно, помог старику. - Вот, - сказал он мне уже в избе и с гордостью продемонстрировал какую-то железяку с выбитой на ней некоей надписью. - Что это? – Не взяв очки, я не мог прочитать текст. - Свидетельство о страховании, выданное старейшим в России «Первым российским страховым обществом» еще в 1898 году! - Видимо, это раритет, - кивнул я с понимающим видом. – И откуда он у вас? - У Петрухи из-под крыши снял. Русские страховщики так застрахованные ими дома метили. Я знал, что страховое свидетельство размещается где-то на доме Вербилкина, но не знал, где точно. А Петрухе же об этом не скажешь. Жмот еще тот. Хрен бы я этот раритет заполучил. - И вы решили?.. - Ну да, выиграть тендер! А сегодня просто сказал Петрухе, что племяши подкачали! …У себя дома я залез в Интернет, полазил по сайтам коллекционеров. Именно такую вещицу мне разыскать не удалось, но по аналогии с другими раритетами это свидетельство стоило тысяч сто. Я помчался к Геннадию Федоровичу. - Вы можете продать вашу находку за сто тысяч! – с порога радостно объявил я ему. - Как продать?!. Экспонат продать?!! Как вы можете говорить такие вещи?!! – У Геннадия Федоровича от потрясения очки на лоб полезли. Я оглядел растрескавшиеся деревянные стены, щели которых были кое-как забиты паклей; печь с давно не чищенной трубой, из-за чего дым шел не на улицу, а в помещение; окна с разбитыми стеклами и потому заклеенными газетами – и безнадежно махнул рукой…
Совецкие времена, в армии служат все национальности, прапорщик Каунов насадил в ГАЗ 66 человек восемь узбеков и поехал в лес пилить дрова, приехали, узбеки пилят, прапор по причине моросящего дождя сидит в кабине. через время подходит к прапору один из узбеков докладывает что все напилено, прапор ему и говорит- "а теперь, чурки в кузов и поехали". Представляете каково было его удивление когда по приезду в часть в кузове сидели только узбеки.
КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700 Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал: - ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось. Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд. Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ. Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner". Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора. ... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка. Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель. После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил: - Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём! Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт. Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
Блондинка рассказывает подруге: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!" - Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
Возвращаюсь, значит, я с работы. За поворотом звучит жесткая зацыкленная (это когда отрезок песни повторяется по кругу) музыка - дабстеп. Поворачиваю, отмечаю про себя неплохое качество усилителя и классное звучание колонок. Ловлю ритм и в уме начинаю считать, как учили в музыкалке(1и 2и 3и 4и) Когда сраниваюсь с источником музыки, вижу громко работающую бетономешалку. Такая вот нынче музыка.
Что тaкое нaстоящaя устaлость? - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты . Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки.
Говорите, не бывает сослагательного наклонения в истории? Польша и Украина снова вместе, опять шведы под Полтавой, немцы на улицах Львова, и, наконец, русские опять в Варшаве... На EURO 2012 стартовали первые матчи.
В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"
Из интереса решил сравнить среднюю продолжительность жизни наших правителей с нашим народом; и американских с американским, вот что получилось:
Были взяты только те, кто правил с 1913-17 годов, на текущий момент умершие:
Американские президенты среднее: 73,75 лет; Американский народ среднее (муж): 75,2 лет;
СССР-Россия руководители: 73,5 лет; Россиянин (мужчина): 59,1 лет.
Выводы: Американские президенты работают не щадя себя и умирают раньше среднего американца; в России же всё наоборот, дорвавшись до власти спокойно сидят в кресле, пока смерть его с ним не разлучит и живёт почти на 15 лет дольше, потому что заботится только о себе любимом.
ЧЕМ ПАХНУТ ДЕЛИШКИ. У каждого дела запах особый: Пахнет ментура бутылкой и жопой. Мимо Лубянки проходишь пешком, – Пахнет взрывчатки свежим мешком. Пахнут зализанным задом едросы. Пахнут нашисты продуктом отсоса. Вонью разносится по всей стране Шабаш козлов на Поклонной горе. Пахнет “святой” Патриарх нанопылью. Сплетни о нём пахнут правдой и былью. Враз растерявши и совесть, и страх, Наглым враньём зомбоящик пропах. Прёт от Газпрома украденным газом. И только Путин воняет всем сразу. Сколько ни вейся верёвочка вора, Жопой его пахнуть кол будет скоро.
Поймал чукча золотую рыбку. Та говорит: ок, загадывай три желания. Подумал чукча и говорит: - Хочу, что бы снег был зеленый. Хлоп, и весь снег стал зеленым. Подумал еще чукча и говорит: - Хочу, что бы белые медведи по небу летали. Хлоп, и полетели медведи. Подумал еще чукча и говорит: - Хочу быть президентом России. Рыбка сильно удивилась. - Зачем тебе это? Ты и так придурок хоть куда.
Голодный Рабинович слушает радио: - В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь. - Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
Теперь на все митинги, собрания, очереди, в метро, в магазины и др. общественные места (включая пробки на дорогах) надо будет ходить с плакатом: Я не с ними, я сам по себе. Денег нет, работать не умею.
Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж: - ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?! - милый, у всех свои тараканы в голове! - не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!
Скажу вам: в Раде,кнессете - придурки, А в Думе - ниже лилипутской жопы. Такие же,похоже,греко-турки Расселись на развалинах Европы. Мир на Востоке я б устроил за неделю: Ну,создал Израильское второе государство,- Там и арабчики и разные евреи трудились бы без баловства и хамства. Мечети - все под склады и теплицы, На минаретах(колокольнях) - ветрякам крутиться. Пять раз на дню молиться только принцам, А остальным трудиться и трудиться. Так завещал ещё великий Ленин, Он для отмазки говорил:" Учиться". Зачем учёба вам,тупое племя, Чтобы взрываться у себя и заграницей?! Питер Вольф
Хорошо, что Медведев решил совместить наверху сразу две должности. А то ещё лет эдак на тридцать к тандему добавился бы и третий "велосипедист" - Генеральный Секретарь ЦК партии "Единая Россия"...
Я не знаю как дела, Я сожрал три колеса, И теперь я всех люблю И Бабулю, Пикачу, Маму, Папу, Тетю Олю Таню, Свету и Григорий.
Всякую херню писать, Всякую херню читать, Много спать и сладко срать, Бегать, прыгать и летать, Тырить мыло, пить шампунь, Приглашать друзей, подруг. Всё люблю на свете я! Я сожрал три колеса! rer.im
-- И чем ты занимаешься? -- спросил Карлсон? -- Я теперь работаю в банке, -- ответил Малыш. -- В банке? -- В банке. Банк это место, где лежат деньги, -- объяснил Малыш. -- Эх, -- вздохнул Карлсон, -- лучше бы ты работал в том банке, где лежит варенье...
Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы: - У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
"В лесу, говорят, в бору, говорят, Росла, говорят, сосёнка, Уж больно мне понравился Молоденький мальчонка". Вот ведь странно, как только "понравился молоденький мальчонка" - тут же туманный намёк на сосёнку.
...ах,...вздохнул Иван-царевич и пошел в жопу.... о, нет...нет... не так... - ах... вздохнул Иван-царевич и пошел... куда глаза глядят... Просто в тот момент глаза его глядели на..............!
жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали -кто его убил!!! попугай: -я полицейские: -зачем попугай: -за 1 доллар полицейские: -держите его попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал: -без каласки не поду!!!
Мария Ивановна спарисла Вовку: -сколько тебе лет -не знаю -сколько звезд на небе -не знаю -где папа -не знаю -где велик -не знаю -что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет -не знаю -что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан -не знаю -иди и спроси мамы через некотрыое время... -мама сколько мне лет -7 -сколько звезд на небе -ученые это еще не иследовали -где папа -где-то трахается наверно... -где велик -еще не купили -что мне зделать если мой 7 месячный братик плачет -дать соску -что мне зделаеш если по нашему дому ползеть таракан -бить тапочкой пока не здохнет -понятно! На следуещи день Вовочка бежал в школу и спаткнулся и у него в голове все перемешалось Училка: -сколько тебе лет -ученые это еще не иследовали -сколько звезд на небе -7 -где папа -еще не купили -где велик -где-то трахается наверно... -что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет -бить тапочкой пока не здохнет -что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан -дать соску
Сидел в тулете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага вдруг понял - интернетом-то задницу не вытрешь. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе (газетой).
Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...
Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.
Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.
Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.
Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.
Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!
Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...
Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.
Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?
Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.
В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.
Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.
Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
