Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".
В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
Не стало Брэдбери. Очень грустно. Даже не потому что умер, а просто с ним, похоже, ушла и эпоха образованных людей. Они не исчезли. Их просто становится меньше. Прихожу утром на работу, и задаю скорее риторический вопрос нашему молодому сотруднику 22-х лет от роду, скоро заканчивает институт. - Брэдбери умер, знаешь уже? Ответ сразил наповал. - А что такое «брэдбери»? - Это самый известный в мире писатель-фантаст! Ты не читал? - Я слышал такое слово «брэдбери», но думал, что это название компьютерной игры! Переглянулись с директором. На бабочку, видимо, уже кто-то наступил! И не на одну!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...
Я решила купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.
Прихожу в магазин. Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?" Продавец: "Да, конечно" (дает мне коробку) Покупаю. Прихожу домой. Открываю - оказывается шашки.
Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Иду в другой магазин.
Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?" Продавщица: "Да, конечно" (дает мне коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой) Я: "Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!" Продавщица: "Конечно уверена. Они такие .. круглые"..
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает.
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
дума, выборы, фракции. партии... надо лишь принять один закон: "Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".
Было это в 80-х годах прошлого века. В те времена мы все еще поддерживали развивающиеся африканские страны. Один гражданин небольшого советского городка привез из зарубежной страны ужасно эксклюзивную по тамошним временам футболку, которой очень гордился. На футболке красовалась яркая надпись на английском языке. Этот гражданин страшно гордился своей собственностью, т.к. она непременно притягивал на себя завистливые взгляды прохожих и искренний интерес местных девушек т.к. городок у нас небольшой и эта чудный предмет одежды с надписью был в городе единственным. В те времена проводился всемирный фестиваль молодежи и студентов и в этот городок, ко всеобщей радости, прибыла делегация африканской молодежи. Представители этой делегации в лице 2-х темнокожих парней худощавого типа прогуливалась по улицам города. И вот прогуливаются два этих молодых афроамериканца по тенистым улицам нашего городка, а навстречу им парень в этой ужасно модной футболке. Вдруг глаза парней останавливаются на надписи и выражение их лиц меняется. Глаза у них округляются, колени подгибаются и они со скоростью спринтера скрываются вдали. Парень недоумевает, что же испугало этих двух представителей жарких стран? Небольшое дополнение: парень нес с собой большой топор т.к. направлялся по своим плотницким делам. Знакомый переводчик перевел ему, что же написано было на его футболке. Точное содержание надписи передать не могу, никто больше ее не видел. Переводчик согласился передать лишь примерный мягкий перевод фразы. Содержание надписи можно описать двумя словами: "Убивайте негров". Точный перевод не решился озвучить даже переводчик. Остается только догадываться, какие впечатления остались у этой делегации от пребывания на территории нашей великой страны. Но одно можно сказать с определенностью, впечатлений им хватило надолго.
Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.
- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей? - Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились. - Но ведь это не оскорбительно! - Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой. В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда? Доктор: А что, есть варианты?
Писал вечером другу SMS. Благодаря T9 слово "гранатовых" заменилось на "гранатомет". Что интерестно извещение о доставке пришло как положено сразу. Другу SMS дошла только утром, похоже когда сотрудник ФСБ на работу пришёл. В общем перестало быть анекдотом: "Оутглюк экспресс не может отправить ваше сообщение, т.к. сотрудника ФСБ проверяющего вашу почту нет на месте". На глуки отправки SMS и приотеризацию отправки ссылаться не надо, т.к. было ещё несколько SMS написанных латиницей, они пришли вовремя.
Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"
Национальными лидерами становяться не в силу каких-либо личных качеств, а в следствии желания так называемых элит лизать чей-то зад.Так появляются нациАНАЛьные лидеры.
Если Вы увидели в какой-нибудь стране человека, который пишет, держа авторучку (или карандаш) как больная артритом обезьяна -- будьте уверены -- это американец.
Смешной стих про диалог жопы и лица. Лицо спросило как-то Жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга, А я в морщинах и слезах?!" В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты! Чего же мне теперь скрывать... Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё НАСРАТЬ."
Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел: - Что скажешь в своё оправдание? - Грешен, грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Только одно могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единорастом никогда не был и даже знакомств с ними не имел.
"Этот русский издевается" - думали чешские фанаты, потирая синяки... "Бил, бью и буду бить" - думал Кержаков, в очередной раз со всей дури засаживая мячом по чешскому фан-сектору... "Пожалуй с них хватит...Не будут больше освистывать моих парней...Павлюченко, готовься - заменишь Кержа" - решил на 70-й минуте Адвокат, с удовлетворением разглядывая молчаливые, изрядно поредевшие ряды чешских болел за воротами Питера Чеха...
- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня? - Не сержусь, а дуюсь. - А разница в чём? - А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.
Начальница: - Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните? Не кушаете сами - так скормили бы птичкам. Рабинович: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Бросает взгляды пылкие Елена, А виноваты в том трусы: Спешил,с утра надел их криво. Они и взбудоражили головку члена. О, как мне достоять до перерыва. Трусы поправить,выпить кружку пива. До красоты твоей, Елена, Нет мне дела. Вчера у Сашки,я поддал не хило. Винцо домашнее с кислинкою - отменно. Смотрю я на тебя ,краса-Елена, И вижу не тебя,а бочку пива: Свежайшего,фабричного разлива. А что касается пиздёныша Амура, Он лучше б воблой сверху запузырил,дура! О,не смотри ты пылко и игриво... Пол-жизни за глоток живого пива!!
Путин и Медведев от лица государства поздравили теннисистку Шарапову с победой- они так и не смогли между собой выяснить кто сейчас из них сейчас лицо государства.
Почему так хотят похоронить Владимира Ленина?По двум причинам:1)В стране должен быть только один вождь Володя,2)Царь путин третий мстит за царя Николая Второго.
В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев. - Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.
