Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный? На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет? На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?
Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка. Достаю мобильник, звоню приятелю-менту. - Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах. - Понял! Спасибо!
Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками. Менты их просто отвезли в соседний район.
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал: - Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт. После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
В одном из Подмосковных городов. На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я потрепаться, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает: - А вот еще один анекдот.... ............................
В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
Вас послали?)))Ваши действия??))) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает: - Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу: - Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана. Рабинович, снисходительно: - А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.
Чужие жёны словно груши: Кармэн!Дюймовочка!Дюшес! - Поди, сорви, коль хочешь кушать, Тебе нашептывает бес. И ты бежишь...и рвёшь счастливый В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу, Трясёт и кушает сосед...
У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении? Оно ответило. Вначале умрет порнография. Почему? Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.
Медичка пьёт до потери пульса. Химичка - до ослабленья реакции. Физичка - до потери сопротивления.. Поднялись, как баксы,физичкины акции,- Сбегу к ней влюбляться на всё воскресение. Питенр Вольф
Один от немчиков в вагоне Со сволотою прикатил. Другой,такой же хмырь в законе, Пустил страну свою в распил. История - со смехом драма Про двух весьма известных хамов.
Готовьте место в Мавзолее, чтоб не скучал товарищ Ленин! Питер Вольф
Разговор на бирже: - Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок! - Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть! - Тогда делайте контрпредложения.
У армянского радио спрашивают: - Чем сетевой троллинг отличается от шахмат? Армянское радио отвечает: - Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».
Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.
Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран. 1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце. 2. Он остается на крыльце и машет вслед. 3. Оба президента подходят к автомобилю. 4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя. Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы. 5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт. Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.
Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта: - Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.
Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают, -кто в будущем править будет? -да всё тот же -как так? -ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе. - Еврейское кладбище. - А почему это русская достопримечательность? - Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Это правда.
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. - У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар. - Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр. Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.
