Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позвольте я расскажу вам одну смешную историю. Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил! Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
1948 год. Маленький поселок в Киргизии. Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино. Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше… Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино. А вот умел ли кто-нибудь на нем играть - этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.
Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя. Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все - сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта. А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами. Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость… Работяги честно заслужили разойтись по домам, их сегодняшняя заводская смена на этом кончалась. Напарник ушел, а дедушка остался. Постоял около пианино, потрогал своими большими, шершавыми ладонями ослепительно-лакированные бока инструмента, присел на табуретку, осторожно поднял крышку и заиграл. Вначале немного спотыкаясь, о чуточку расстроенные клавиши, а потом ничего, влился. Чарующие нездешние звуки никак не вписывались в общую деревянную обстановку маленького зала. Сельский клуб был безумно удивлен, он и представить себе не мог, что вот так запросто услышит внутри себя музыку Шопена. В проеме двери показалась фигура. Она нерешительно постояла некоторое время, пораженная волшебной музыкой и сделала гулкий шаг внутрь зала. Это был киргиз по имени Нурлан - местный сторож. Музыка сразу оборвалась. Сторож подошел к дедушке Пете, оглянулся по сторонам и тихо сказал: - Андронов, ты смерти моей хочешь? Ну откуда ты такой на мою голову? Кто тебя просил? - Нурлан, не выдавай меня, мы же с тобой фронтовики… Сторож закрыл крышку пианино и ответил: - Петя, если бы мы с тобой не были соседями, я сдал бы тебя куда следует. Иди и больше, даже рядом с клубом не появляйся. А лучше сам себе пальцы сломай, чтобы не надумал снова сыграть… Но только давай договоримся сразу – если тебя кто заложит, то ты меня не видел и я не слышал, что ты умеешь играть, как шпион… - Спасибо Нурлан, ты настоящий друг.
Пианино, кстати, простояло после того, всего неделю и не потому, что украли, просто хиленькая киргизская сцена не смогла вынести такого огромного груза и внезапно под ним провалилась. Так мой дедушка оказался его первым и единственным пианистом. А в ту ночь, дед уснул почти счастливым. Ему снился огромный дом с садом, еще молодая мама, старшие братья – царские офицеры, погибшие в гражданскую, приснилась даже учительница музыки - полячка, она била мальчика линейкой по ручкам и визгливо покрикивала: - О, Матка Босска! Петруша! Как Вы держите кисть…!?
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие. - Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор. - Триста тысяч лир. - Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.
История которая не стала новостью, но вполне могла тянуть на сенсацию года, ну в рамках региона как минимум. Есть такое упражнение в пулевой стрельбе, МП 5 называется, это когда женщины стреляют сначала по неподвижной мишени, а потом по поворотной. Это такой вариант практической стрельбы - лайт. Девушка, героиня, заняла на каких-то региональных соревнованиях первое место, что позволило ей то ли подтвердить, то ли получить звание КМС, ну в общем радость у нее. С этой радостью, а так же сдав ствол, патроны и все прочее экипажу самолета, она отбыла на родину, где по приземлению получила все обратно. То ли летчики пистолет снарядили, то ли чемпионка на радостях что-то не так сделала, это осталось неизвестным. Известным стало то, что четыре придурка решили что красивая девица, да еще с сумкой, да одетая "в фирму", есть тот самый случай когда можно снизить давление в половых органах, путем банального насилия. Опять же не знаю как оно так получилось, но девушка решила что стоит отпугнуть мальчиков стволом, который и достала, и навела на насильников. Мальчики оказались настойчивыми, и каждый из них получил по одной пуле из мелкашки, ровно в правое плечо,не смертельно, но очень больно. Были менты, был суд, и девушку оправдали, хотя все следаки отмечали очень странные совпадения.
Живем мы не в России, поэтому чтобы не отрываться от исторической родины телевидение у нас через спутниковую тарелку. На одном из телеканалов под названием «РазТВ» идет теле игра «БАЛДА» ведущий Весёлкин, играют две пары. В одной две блондинки, в другой мужчина и женщина. Основное слово ДРОВА. Очередь придумывать слово за блондинками, и тут они выдают, слово САВОК, компьютер программы делает буквы красным что означает что слово не правильно написано. Весёлкин поясняет блондинкам что это слово правильно писать через букву «О», СОВОК. Одна из блондинок говорит, «откуда нам с высшим образованием, знать правильное написание слова СОВОК». Ведущий хмыкает, но в ответ предлагает за оставшееся время дать другое слово. Подумав секунд 20 блонды выдают, слово ВОРОС, компьютер опять делает слово красным, Весёлкин просит пояснить, что это за слово. Блондинки, выпятив в презрении нижнюю губу, поясняют «ну у ковра есть ВОРОС», занавес. Большой привет Фурсенко и ЕГЭ!!!!!!!!!! Папан
Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Завтра уезжаю на тур.слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит:"Купи сигарет,друг!" Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт.ч. подходит к приятелю и говорит:"Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил - нигде не нашел сигарет "Друг"." Занавес.
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
Не, такими идиотами надо родиться. Даже наша неблагополучная экология неспособна так деформировать личность.
…Стою ,наблюдаю. Трое выпускников после выпускного, явно не компот пивши, забрели на детскую площадку. Ну, покурить там, поссать, поплевать. Короче уйму добрых и полезных дел сделать.
Они хоть и выпускники, но размера что-то совсем взрослого. А фигле, поколение некст. Это в смысле габаритов. И совсем не мозга.
Но дело не в этом. Курить, сидеть и плевать, занятие бесспорно почетное и увлекательное, но и оно надоедает. И тут возникает вопрос, чем занять молодые организмы, нацеленные на созидание?
У какой-то Таньки, как я понял, дома родители. У остальных перебранных имен и кличек, тоже подобная, беспросветная херня приключилась. В общем полная и безоговорочная невезуха.
Вот в таких мыслях о грядущем, стоял один выпускник прислонившись к врытому в землю детскому грибку, курил и ковырял пальцем ствол. Червячка, что ли на ужин себе выковыривал, не знаю. Но, чу! Пошевелился грибок! Это он, конечно, зря сделал, не подумавши просто. А с другой стороны, чем грибку думать то? Его толкнули, он и шевельнулся. Этого было достаточно для рождения сверхпродуктивной идеи.
Два долбодятла встали с противоположных сторон и с радостными выражениями лиц как у пеликанов во время кормежки, принялись раскачивать грибок в разные стороны.
Ну, «грибок» это ласково. Вообще-то конструкция в высоту метра два и с таким же диаметром шляпки должна называться минимум «грибище», тем более что это был мухомор. Мухоморище, короче.
И вот это самое мухоморище трепетные подростки вознамерились вырвать у земли-матушки и использовать с неизвестной мне целью.
Хоть подростки и акселераты, но грибок тоже этого поколения, поэтому борьба какое-то время шла на равных. Детишки, азартно попердывая в насыщенную перегаром атмосферу, качали мухомор-переросток, на что мухомор протестующе скрипел, ласково наклоняя двухметровую шляпку, но сдаваться не собирался.
- Стой! – одному гению пришла в голову мысль и, побившись в полной пустоте о стенки черепа, трансформировалась в действие.
- Ну?
- Ща, погоди. Я его вытащу.
Пристроившись к ноге грибища, ребенок обхватил его руками как коала дерево и выпучив к небу насыщенные интеллектом глаза принялся тащить искусственное растение из земли. Растение плакало скрипучим плачем, сопротивлялось и молило убрать от него это человекообразное. Но небеса были глухи к мольбам мухомора, тем более что, осознав грандиозность идеи, к выколупыванию грибочка подключился второй товарищ.
Теперь картина выглядела так, будто уже две сумасшедшие коалы нашли себе жертву после многолетнего воздержания и под эротический скрип жертвенного растения, жестко потрахивают грустного представителя местной флоры с двух сторон. В кадре, для полного погружения в реальность порно индустрии не хватало только криков мухомора: - «Я, я! Дас ис фантастишь! Зер гуд мухоморэн!»
Не долго музыка играла, не долго мухомор был девочкой. Через какое-то время даже суровый и ядовитый в природе гриб поддался на настойчивые уговоры молодежи и совершил акт извлечения себя из земли.
В общем как хотели, так и сделали. Но как то забыли, что гриб не кошка, у которой «четыре ноги и позади длинный хвост». У гриба не было ни хвоста, что собственно ни на что не повлияло, ни четырех ног. А вот последняя несхожесть с кошкой и предопределило дальнейшее. Вылезши из земли, гигантский мухомор весело оглянулся, выдохнул, типа «эх, как тут оказывается хорошо-то как, на воле-то» и только хотел встать поустойчивей, как резко вспомнил, что он растение одноногое, а не животное четырехлапое, и в связи с такими гримасами создателя, весьма неустойчивое на дневной поверхности.
… И взглянув на синее небо грустными, полными тоски от несбывшихся надежд белыми точками на шляпе, начал медленно, но упрямо, как черепаха на случку, заваливаться в бок.
В этот самый момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-мухомором, бедное растение, не в силах противиться притяжению земли, рухнуло в самую середину радостной молодежи.
В последний момент кто-то попытался удержать этого монстра, но только лишь придал ему трагическую траекторию падения.
Когда рассеялись пыль и маты, то картина соития коал с растением приобрела несколько иной ракурс. Теперь интим склонялся больше к моно-действию, поскольку одна коала на какой-то стадии, видимо получив уже удовлетворение, вовремя отлипла от ствола. А вторая, в азарте размножения, как-то не успела. И теперь лежала под объектом своего вожделения на спине, а многокилограммовый мухомор, со знанием дела прижимал это ненасытное тело к земле.
Кусок шляпки при ударе о землю отломился и теперь грибок лежал на человеке весьма устойчиво. Из-под шляпки раненого мухомора выглядывали два шарообразных глаза полных удивления и еще чего-то такого, от чего возникала полная иллюзия срущего под грибочком несчастного седьмого гномика.
Причем иллюзия, видимо, была не у меня одного. Недобросердечные коллеги-выпускники так ржали над несчастным гномиком, что через десять минут, устав сокращаться, присели отдохнуть на поваленный грибной ствол.
Ну чего не бывает в молодости. Поржали, отряхнулись и пошли по своим молодежным делам, причем один, который не ржал, шел почему-то боком и держась за яйца.
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ... ... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса! А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...
Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...
Я про это давно забыл, но про не раскрытое ровно год дело вспомнила их база данных, и сегодня у меня раздался телефонный звонок из отделения. Начну по порядку событий.
1-ое июня прошлого года. Тёплый солнечный день. Я в хорошем настроении приезжаю на дачу. Подъехал к гаражу и обнаружил, что сорван замок. Действовали явно дилетанты, местные пьянчужки. Не тронули дорогой сварочный аппарат и ноутбук. Назначение этих вещей грабителям, по-видимому, было просто неизвестно. Зато исчезли китайские часы за 100 рублей, ведро, набор отвёрток (тоже китайский, отвёртки все "запиленные", я собирался выбросить) и... три больших мусорных мешка с пустыми пивными банками. Бабулька-соседка просила оставлять, она их собирает и сдаёт. Но самое обидное, что угнали два велосипеда – мой «GT» и привезённый из США наворочанный «Schwinn» (Швин) подруги Риты.
Небольшое отступление. У друга как-то утащили из автомобиля iPhone. Айфонов много, но у того была особая примета. На задней крышке методом лазерной гравировки был нарисован портрет девушки друга. Он написал заявление в ментуру, этого требовала страховая компания, чтобы возместить ущерб за разбитое грабителем автомобильное стекло. Вскоре в ходе какого-то рейда поймали шайку малолеток, ворующих в этом районе телефоны из автомобилей. Через них вышли на перекупщика. При обыске среди прочих телефонов обнаружился и айфон с той самой девушкой на крышке. Телефон вернули хозяину.
У «Швина» тоже была особая примета. На чёрной раме в двух местах яркой жёлтой краской написано «24» - номер, под которым Ритка участвовала в соревнованиях по спортивному ориентированию на местности. Вспоминая рассказ друга, решил вызвать ментов. Риту расстраивать не хотелось. А вдруг повезёт – ближайший город небольшой, рано или поздно надпись «24» где-нибудь встретится. Полагал, раму из-за двух цифр перекрашивать не будут.
Приехали достаточно быстро, несмотря на разбитую дорогу. Машина казённая, не жаль. Осмотрели, составили протокол. Никаких экспертиз, поисков отпечатков, а тем более кинолога с собакой-ищейкой. Это всё только в НТВ-шной «глухарёвшине» показывают. Предложили проехать с ними в отдел, написать заявление. Решил ехать на своей машине и оказался прав. Они врубили мигалку и на своём «Форде», прыгая по ямам, полетели под сотню. Я по этой дороге больше тридцати стараюсь не ездить. Приехал. Оформили кражу со взломом, про всякие мелочи я писать не стал, заявил только о велосипедах. Приложил к заявлению фотографию, где мы с Ритой на этих великах сидим, оставил свой номер телефона и уехал.
Через три-четыре дня звонок: - Добрый день, следователь, лейтенант [такая-то], я по поводу вашего дела о кражи из гаража. В вашей деревне задержаны два вора, грабили гаражи дачников, приезжайте на опознание, может, найдёте свои вещи. - А «GT» или «Швин» среди них есть? - Не знаю, тут всё иностранными буквами написано, приезжайте, сами смотрите. - Когда подъёзжать? - Завтра с семи до девяти утра, потом следователь уходит на оперативную работу.
Я находился в Москве, просыпаться в шесть утра и тащиться по пробкам почти сто километров ужасно не хотелось. Но тогда мне показалось, что есть шанс вернуть двухколёсных друзей, и я поехал. Захожу в указанный дежурным кабинет. - Здравствуйте, я [такой-то] по взлому моего гаража, вы меня вчера на опознание вызывали. Где они? - А... эти... В обезьяннике сидят, в СИЗО ещё не увезли. - Я про велосипеды. Писал заявление 1-го июня, два велика угнали. - Нет у нас никаких велосипедов, вон всё, что конфисковали, посмотрите, нет здесь ваших вещей? Показывает на полку с автомобильной электроникой - магнитолами, телевизорами, навигаторами и прочими подобными гаджетами. - Но я же в заявлении явно написал про велосипеды. Велосипеды где посмотреть? - Мужчина, что вы мне мозги морочите, нет у нас никаких велосипедов. Вручает мне стандартный бланк, ручку, показывает, где нужно написать «среди конфискованных вещей своего имущества не опознал» и поставить подпись. Я, убив на это бесполезное занятие 4 часа времени и 15 литров бензина, вернулся домой досматривать прерванный сон.
Через пару недель были куплены новые велосипеды, а мой гараж превратился в неприступную крепость. Еще через пару недель меня разбудил телефон. Сказали, что гаишники поймали двух пьяных молодых людей на угнанном мопеде, нужно приехать на опознание. - Но в заявление ясно написано что украли велосипеды, а не мопед. Как я могу его опознать, если он не мой? - Нужно опознать не мопед, а воров, вдруг это те самые взломали ваш гараж. - Там же написано, кража произошла в моё отсутствие, я воров не видел. Опознать их я не могу. - Придите, подпишите, что эти люди вам не знакомы. Я соврал, что нахожусь в командировке в Хабаровске и приехать никак не могу. На этом данный неконструктивный диалог был закончен.
В очередной раз они побеспокоили меня в середине осени. Кто-то из бдительных граждан сообщил, что подростки устроили в подвале их пятиэтажки мастерскую по переборке краденых велосипедов. Воришек взяли, велосипеды забрали в отделение. Я решил уточнить, действительно ли это велосипеды, а не самокаты, и есть ли что схожее с фотографией, приложенной к делу? Раздалось сопение, шуршание бумаги, через некоторое время голос в трубке сообщил мне, что никакой фотографии нет, наверное, потеряли (Интересно, фотографии серийных убийц они тоже вот так вот просто теряют?). Но сказал, он не идиот, велосипед от самоката отличает. Я тогда был на даче, десять километров – не сто, тем более всё равно собирался в город за продуктами, да и посетить их на этот раз можно было в любое рабочее время. Заехал и к ним в отдел. Меня направили к усатому дядьке, работавшему явно не один десяток лет, это он разговаривал со мной по телефону. Я представился, увидев одиноко стоящее у стены небольшое велосипедное колесо, уже хотел было сказать, что это точно не моё, но следователь меня опередил. - А, это вы. Пройдёмте в «ленинскую комнату». Вот. Раньше тут политзанятия проводились, а теперь сюда всякое барахло складываем. Смотрите. Действительно барахло. Два десятка велосипедов с погнутыми и ободранными рамами, колёсами в «восьмёрку», где-то нет цепи, где-то седла. Но главное, это были БиЭмЭкс’ы (BMX) – небольшие велосипеды для экстремального катания и вело-акробатики. Наверное, почти все видели молодых людей, прыгающих на подобных велосипедах с метровых парапетов, катающихся по перилам, перескакивающих через большие ямы. Именно поэтому большинство этих великов было погнуто-подрано. Как потом сказал следак, задержанные признались, что воровали велосипеды на детали, из нескольких покорёженных собирали один хороший, а хлам бросали в подвале. - Вот смотри, «GT», как в заявлении. (показывает на вел без руля) - Товарищ следователь, это же всё bmx’ы. В заявлении явно написана модель «GT Palomar». - Паламар, не паламар, тут не написано. Вижу буквы «Гэ-Тэ», как в бумаге, вас и вызвал. Нужно – забирайте, нет – пошли, распишетесь, что не ваше. Знакомый бланк «Своего имущества не обнаружил. Фамилия. Дата. Подпись.»
Как говорил в начале, их компьютер напомнил следаку о «висящем» ровно год деле, мне позвонили, стали убедительно рассказывать, что всё равно ничего не найдут (я и не сомневаюсь, даже утерянную у себя в отделе фотографию с велосипедами найти не смогли). Попросили прийти, забрать заявление. Специально ради этого туда не попрусь, в выходные буду проезжать мимо, зайду, своим автографом поставлю точку в этом бесконечном бесполезном деле.
В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными. (с)Владимир Пастухов
Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то… 1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк». 2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!
Мотался по Николаеву и решил проехать пару кварталов по оживлённой Пушкинской, чтобы сократить путь. При пересечении трассы Николаев-Киев и Симферополь-Одесса, вместо неработающего светофора, стоял статный регулировщик в милицейской форме и виртуозно совершал известные всем водителям пассы рукой и жезлом(случилась небольшая авария). Чтобы не возникло километровых пробок с четырёх сторон, в действие вступили регулировщики. Казалось бы, ничего необычного в этом нет. Ан нет... есть! Сам, я, в своё время служил в мотоциклетном взводе в ГДР. Был регулировщиком, в совершенстве знаю правила и владею жезлом при регулировании. Так вот - все водители, и я в их числе, "тормозили" на команды ГАИшника - не могли поверить в увиденное. Люди отвыкли, когда ГАИ занимаются своими непосредственно служебными делами и помогают водителям... Но как же, черт возьми, это было приятно наблюдать водителям и прохожим со стороны!:)
После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов. Учительница обращается к классу. - Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина. - Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.
По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета,в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия-"П....ц". Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты,а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...
Режет Хизбалла сирийцев, как баранов. Точат им ножи святоши из Ирана. А оружием - российским,это точно,- Бьют по городам и днём и ночью. Вот ещё тендем издаст закон: слать с оружием на практику ОМОН. Питер Вольф
Если вы в интернете нашли баннер от хиромантов, что какой то знак на руке самый страшный, и при пояснениях от вас требуют денег, то не сомневайтесь - этот знак есть на вашей руке.
