Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В рамках национальной программы роста народонаселения Российской федерации деятелям шоубизнеса и культуры звание заслуженного теперь присваивается за 10 внебрачных детей, а народного - за 20. И если прежде звёзды шоубизнеса и культуры по-любому отбивались от потомства в несомненных случаях, то теперь они жарко судятся промежду собой за право отцовства или материнства даже в самых сомнительных обстоятельствах.
Создание истребителя 5-го поколения CHENGDU J-20 объявлено в Поднебесной важнейшим успехом китайской авиационной промышленности. Это первый военный самолет, созданный в Китае, у которого нет прямого прототипа, то есть, не китайская подделка мировых образцов. И на первых же летных испытаниях аппарат удивил своих создателей: он ВЗЛЕТЕЛ! О посадке самолёта пока ничего не сообщается, есть подозрение, что она не состоялась: колёса и хвост отвалились сразу после отрыва от полосы. Но это не суть, главное: он взлетел! Мы сделали это!!!
"ООН начинает международное расследование резни в Хуле. Жесткую резолюцию, принятую 1 июня в Женеве, одобрили 41 из 47 стран, входящих в Совет. Против голосовали Россия, Китай и Куба, остальные воздержались."
Это, блин, половина населения Земли против, но резолюцию приняли!
26
Человек прилюдно плюнул на портрет Путина и получил за это 15 суток. А вот интересно, что будет если прилюдно подрочить на портрет Путина?
25
А жаль, что режиссера Говорухина, этого "правдолюбца", не "застелили" в 1987 году в его фильме "Асса". А теперь, чтож он не снимает очередной скандальный документальный фильм "Так жить нельзя"? Видать, ему ТАК жить можно. Да и роль "папика", не киношного, а настоящего,видать приятна. А что, большие деньги, молодые кинозвезды, и возможность, каждого критикующего его "из быдла" отправить в Басманный суд.
В американской семье несколько лет истязали шестерых усыновленных детей из РФ. Их регулярно заставляли умываться и чистить зубы. А водки не давали вообще!!!
23
Плохие хулиганы били Петю, долго били. Потом Петя сказал:" Побегаем?" И все побежали и бегали долго, пока Петя не поймал всех. Петя посмотрел и сказал:" А теперь покакаем:)..." И все стали какать и плакать. Петя улыбнулся и опять сказал:" А теперь все сдают кровь..." И все снова плакали и какали...
Петя пришел во двор, улыбнулся и сказал:" А давайте какать и плакать..." И все хулиганы заплакали. А один мальчик не стал. И за это Петя его убил. И еще одного гопника, который плакал сквозь семки. А дворника пожалел...и побил. Народ во дворе плакал и какал не переставая...
> В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка
У меня сложилось впечатление, что "троечка" была только у менеджеров и администраторов "Пятерочки". Простые работники вообще в школе не учились скорее всего.
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила: —Что упало, то моё. Старушка отвечает: —Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала.
Вовочка говорит маме: - Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. -Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. -Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. -Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь? -Не у нее, а у вас.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?