Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» - это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык. А сейчас мама говорит мне «скаб» - и я понимаю, что скайп. Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды. Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.
Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.
Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.
А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы – это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.
А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: «Что ты мне принесла?» И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: «Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала». И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Как я пожалел ГАИшника. История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика - авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм. Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот. У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: - «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!». К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..
Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило. Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо. Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом. А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он… Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами: - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!
Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной. Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было. Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…
Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре. Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом. Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас. Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика… Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.
Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил: - Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?
И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки. Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели… Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда. На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя. Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…
ДЯДЯ ФРИДРИХ. До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история). А в 40 году, как он сам говорил: -Пришла Красная Армия и освободила нас. И вздохнув, добавлял: -Освободила от хорошей жизни. И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири. Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер. Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой. Стучится он. Старушка спрашивает: -Кто там -Это я Фридрих Арнольдович. Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она ему и говорит: -Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама... - Ни слова! - Там... - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
Санёк все 4 месяца учёбы на курсе «Квалиф. пользователь» 'сох' по Леночке. Причём чем ближе выпуск, тем безнадёжнее становилось его положение: ещё чуть-чуть и его Жар-птица упорхнёт от него.
И тут ему повезло, он подслушал, как Леночка сказала своей подруге, что в ближайшую пятницу родители уезжают на дачу. Оставалась мелочь — под любым предлогом попасть к Жар-птице домой.
В то время ни о каком хакерстве ещё особо и не слышали. Современных, примитивных клиентов электронной почты прямо из браузера (когда ты вошёл, имя пользователя и пароль набрал и ВСЁ, можно ничего и не знать про всяческие настройки) тогда тоже не было. Соответственно моя лекция была посвящена настройке весьма сложных почтовых клиентов (кажется, MS Outlook или TheBat). Причём в контексте лекции я пояснил, что сервер исходящей почты, который они использовали, не затребует пароля пользователя, от имени которого почту отправляют, а значит возможны поддельные сообщения. Все «прохлопали ушами», а в голове у Санька созрел план (коварство и Любовь — они всегда рядом).
Он настроил свой почтовый клиент с указанием имени пользователя «Леночка», адрес электронной почты указал её, а параметры серверов — свои. И разослал письмо от её имени, пригласив всех (в сумме 18 душ) на «Сабантуй», написал, что приходить к ней домой в ближайшую пятницу со своими закусками и напитками (1998-й год, нищета). Все тут же начали эту идею обсуждать (она и без Санькова приглашения витала в воздухе) и друг с другом и с Леночкой. Сначала она не поняла, почему все так дружно решили идти именно к ней домой, да к тому-же на какой-то «Сабантуй». Потом решила, что проболталась подруга... но отказываться было не удобно: все уже настроились и предвкушали мероприятие. Санёк признался только когда все уже расходились, так что отменять празднование было поздно.
Восемнадцать весёлых пьяных гавриков отпраздновали и отплясали Сабантуй так, что даже советский ремонт (про евроремонты тогда ещё и не помышляли) не выдержал и посыпался. А соседи начали искать всяческих связей с дачей родителей Леночки (мобил тогда ещё не было). И, судя по её отцу, появившемуся на утро, нашли.
Для начала отец Леночку на кухне натурально выпорол: «Восемнадцать лет, а мозгов нет!» и при экзекуции выявил имя зачинщика мероприятия. Для продолжения он обнаружил в соседней комнате Санька, которому и сказал стандартную фразу: «После того, что ты натворил — ты просто обязан на Елене жениться». Санёк взялся за чугунную голову, что натворил не вспомнил, но, с трудом поверив своему счастью, жениться пообещал сразу и слово своё сдержал.
Перерегистрировался на anekdot.ru. Прошлые истории https://www.anekdot.ru/authors/?o=o2&a1=vas_vic
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. - А я буду!
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку. - У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса. - Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
Беседуют два философа: - Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. - Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
Забавное получил уведомление. В переводе на русский будет так: "Ваше сообщение показано адресату. Нет никаких гарантий, что оно было им прочитано или понято"
(Your message has been displayed to the user. There is no guarantee that the message was read or understood.)
Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цывильной подругой: Она (возбужденно): - Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек). Он (спокойно, и чуть мрачно): - Ну-у-у... предложи альтернативу... Она: - Ну... ну ходи в кино, в театры! Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно): - Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: - В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." - Но где же тут говорится о головном уборе? - Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
На допросе в милиции: - Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым? - Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал. - Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?
-Слушатель Бурибеков, выйти из строя! -Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель. -Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову. -Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта. -Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но... -Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда тот нашел его лежащим под забором. -А почему переоделись слушателем пятого курса? -Я на задании,- сообщил Бурибеков. -Что пили? -Агдам, но это по работе,- признался Алдан. -Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо- требили? -Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил, нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу. -Да Вы расслабтесь, майор... -Бурибеков. -Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим? Последние слова майора Варты трудно было разобрать из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.
Только что из новостей по ТВ. Японские специалисты для наблюдения за солнечным затмением привезли на гору Фудзияма оборудование работающее от солнечных батарей.
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию через 20 лет в России: "Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"? - Ты ведь сексом занимался? - Ну да... - В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках? - Ну, да, а какое... - И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее? - Однозначно! - Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.
Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.
Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ * * * - Почему Григорий Лепс так дёргается, когда поёт? Так дрыгает руками и ногами? - Оправдывает свою настоящую фамилию. - Какую? - Григорий Эпилепс.
Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда от соседа,что живёт на первом этаже - на верхний.Один -другому. - Слышь,братан,мы с тобой забыли туфлёшки надеть!.. - Да какая разница!...Нам всё равно ползти...
Прихожу утром на работу, дай, думаю новости почитаю. Открываю ленты.ру и вижу в разделе "самое читаемое сегодня" один за другим: Путин объявил состав правительства И немедленно получил по морде. Только успел порадоваться, наконец то ... смотрю вторую ссылку, а это всего лишь реклама нового боевика.
Встретились два пенсионера и спрашивают друг у друга про здоровье. Один говорит: да, здоровье неважное, то тут, то там болит. Зато у меня ноги хорошие! А чё тебе ноги? Да, вот на одном базаре мясо 230 руб а на другом 200 руб. Раз, и я через двадцать минут на другом базаре. UGOREK
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.
- Я смешной? - Ты весёлый, компанейский! - Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной? - Да, ты классный. - Нет, я об юморности! Я - смешной? - Да, с тобой весело... - Но я - смешной? - Да, ты - юморной, с тобой легко... - Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!! - Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу! Я: (не охота отрываться от дела) Ну, что там еще? Сын: пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать... Я: НЕТ! я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду. тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет. АХ, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь. Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела... Через 20 минут бежит дочь (7 лет):Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу! Я: что, мышь дохлую? Да, тоже мышь. Все повторяется.... И уговоры, и главный аргумент 0 она ещё и воняет! Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!
* Пиарщики Путина. - Ну что, нужен план проведения путинской оттепели. - Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек. - И всё ? - Ну, торжественное закрытие. - Я думаю, за неделю уложимся… . * В Урюпинске огромная очередь на квартиру. - А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… . * - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого. - Скажут, что у нас здравоохранение хреновое. - А так, что голое… . * Решили полностью реформировать ГАИ. Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… . А всё равно… берут. Но теперь… исключительно райским… нектаром. * Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель. Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой. Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы. Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию. Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ, Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина. Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… ! * Пиарщики Путина: - А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ? - В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета. - Давайте сделаем несколько разных вариантов… . * Путина для пиара сделали супермачо. Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… . - А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… . * Тень Сталина опять явилась к Путину. - Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ? - В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… . * Однажды Путин вдруг умер. У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… . * Пиарщики Путина. - А, если оттепель прямо объявить путинской ? - А Медведев… ? - Ну, не путинско – медведевской же… ? - А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ? - А потом снова путинскую… . - Тандем же… . * ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика. - И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем. - Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… . - Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… . * Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… . - Никто никогда ? - Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… . * - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала много лучше. - Отличная идея ! * - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне. - Дадим, дадим денег. - А на.. ? - Дадим. - Владим Владимыч, а вот можно… ? - Я же говорю: дадим… . * Путин в Туркмении. - Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов. - Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин. - Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении. * - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов. - Ну и что ? - Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых. - Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна. * - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев. - Читаю, Дима. Как же… . - А на форумах ? - Читаю и на форумах. - А анекдоты про вас… ? - Дима, а ты про себя… ? - Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе. * Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря. Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы. Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит. Экономика Ельцина – ранки и братки. Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов. * Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени. - И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… . * Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство. - Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину. - Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… . * В Россию приехал Ким Чен Ын. - А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин. - А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров. - Но их выбирают… ! - Ха. Меня тоже выбирают… . * Пиарщики Путина. - А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем. - А, блин, так у нас… есть – нано -. - Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ? * В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки. Приезжает Голикова. - Как у вас с социальной сферой ? - Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем. * Путин открывает олимпиаду. Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы. Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… . * Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало. - Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… . * Путин проснулся, а везде… майдан. - Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… . * К прапорщику Задову пришла его совесть. - Задов, смирно ! – скомандовала совесть. - Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов. - У меня звание высшее из высших. - Выше генералиссимуса ? - Много выше. - Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил. * У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный. * Россия всё больше похожа на Северную Корею: - всенародные партия «ЕдРо» и фронт; - всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией; - падают космические ракеты; - кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…; - «великий лидер» уже явно на пожизненное… . * Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа. Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут. Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки. Так, … а как же путиным… не измениться… ?! * Вдруг Путин умер. - И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого. - Нужен новый Путин. - Медведев… ? - Он не годится. Подстилка… . - И кого ? - Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой. - Сердюков… . * Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить. - Почему ? - Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?! * 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет. - Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ? - Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… . * Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов. - Оседают. - И что вы делаете ? - А что ни делаем… всё равно оседают. - А может, фиг с ними ! - Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили… * - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… . * Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина. - Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина. - Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина. - Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао. - Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина. * Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина. - Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось. - А модернизация… ? - А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация». * Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад. Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… . - Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни. - Это что… секты что ли такие… ? * Кургиняна назначили вместо Суркова. - Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток. - А оттепель ? - Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета ! * - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина. - Ловим, выдворяем. - Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному. - Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… . * - Кто в Кремле не по блату ? - Путин. Его Ельцин поставил. - Да видно он один… . * Процент блатных по России: Администрация Урюпинска – 75 % Администрация Москвы – 90 % Кремль – 99 %. * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ? - Я не хочу быть как Каддафи. - А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем. - А для чего же мы тогда её затеваем ? * Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки. - Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… . * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же. - А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… . * В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… . А вот путиных… как – то всё меньше. * Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки. И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы. - Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок. - И что ? Официально разрешить брать взятки ? - Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… . * - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам. - Москва разорится. - Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ? - Можно… ну,… стричь… . * Никита Михалков решил включиться в оттепель - Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» ! * Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию. Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки. Кургинян ушёл в монастырь. Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении…. * Путинские пиарщики. - Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали. - И что делать ? - Нужно дополнительно очеловечить Путина. - Совсем что ли Новодворскую из него сделать ? - А что… это мысль ! * Беседуют пиарщики Путина. - Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится. - Да, надо это направление пиара закрывать. * - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики. - А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ? * - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков. - Да там почти все банкроты. - Может им как – то можно помочь ? - Да уж кто только не пробовал. - Тогда лучше о них молчать. - Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем. * Пиарщики Путина. - А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора. - Форму им, Онищенко – генералом. - На погоны гнилой помидор. - Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт. * В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги. - Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки. * Путинские пиарщики. - А если сочинить антимайданное законодательство… ? - Типа больше двух не собираться. - Можно и больше одного. - О, это будет порядок… ! * Путин проснулся, а он – управдом. День проработал… . - Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… . * Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!! - Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… . * Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских. - Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина. - Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор. - Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё. - А маленькие улицы… где одноэтажные дома ? - Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… . * Беседуют пиарщики Путина. - А если «Наших» сделать вроде пионерской организации. - А «ЕдРо» как гуманитарную организацию. - Медведева – ангелом без крыльев. - Путина – добрым богом. - Добрым … уже не получится. - А бог… он у нас и так. * Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один. - Потом опять ты. Засмеют, что чехарда. - На таких ценах на нефть нам пофигу. - Я уж 12 лет как понял, что пофигу. * Немец, американец и русский говорят о блате. - Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат. - Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат. - Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел. * В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… . - Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем. * Пиарщики Путина: - Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ? - А если… сажать жуликов и воров. - Что… членов ЕдРа… ?! * Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели. - Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… . * Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги. - О чём писать ? - Может, вроде «17 мгновений весны»… . - Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… . - Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию». - Кто поверит ? - Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина». - А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… . - Ага. Как писать будем… ? * Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ. Но ведь новая Москва… . * - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ? -А… создать министерство нефтяных и газовых цен. - Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. . - Типа взяток… ? - Нет. Отдел стимулирования. * Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… . * Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным. - Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем. * Путин и Медведев. - Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ? - При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает. - А может сразу сейчас… ? - Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди. * В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель. Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России». - Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили. * - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли. - Повысить качество и снизить издержки. - Нет. Но только без фантастики… . * - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого. - А мы им тоже благородное название. - Ангелы дорожного порядка… ? - Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог». - САД. Это точно… для них. * - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову. - Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ? - Да, получается что нечего… . * - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России. - Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают. - Вертикаль у вас плохая. * Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли. А… исчез и Путин. - Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … . * Дух Сталина опять явился к Путину. - Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая. - Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ? * Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина». - Как же так ? – спросил он Чурова. - Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… . * Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске. - Как у вас с правами человека ? - А что это ? - Ну, по лицу не бьют ? - Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… . * Путинские пиарщики. - Будем делать оттепель по типу шестидесятых. - Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко. - Никита Михалков вместо Марлена Хуциева. - Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… . - Да, а кто вместо Солженицына ? - Так, Ходорковский с Березовским… вместе. * Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… . * За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева. - Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков. - Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду. * Беседуют путинские пиарщики. - А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ? - А еще борьбу с алкоголизмом и пробками. - А еще за рождаемость… . - Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… . - И, главное - всё такая же туфта… . * Сталин стал сниться Путину каждую ночь. - Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину. * Собрались руководители трех главных телеканалов. - Может, откажемся хоть от убогих сериалов ? - А чего тогда показывать ? Одного Путина ? - Нет, может что – то.. . - Но народу нравятся сериалы и Путин. - О ! А если сериалы с Путиным… . - Они же и так дурацкие… . * Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… . - Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ? - Ну… через два моих срока… само собой. * Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН. Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало. * Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров). Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ? * Пиарщики Путина. - А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ? - А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки». - Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… . - Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… . - Вот так надо делать пиар… ! * Путин в 2012 году вышел на пенсию. - Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… . * Пиарщики Путина. - А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же. - А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить. - ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… ! * В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца. - Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить. * За что больше всего ругали наших лидеров. Сталина – за диктатуру и тупость. Хрущёв – за кукурузу и тупость. Брежнев – за ордена и застой. Горбачев – за перестройку и развал СССР. Ельцин – за пьянки и войну в Чечне. Путин – за войну в Чечне и тупые шутки. Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… . * - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову. - Установим ещё по одной видеокамере. * Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса. - Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… . * Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул. - К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин. * Дух Сталина в третий раз явился к Путину. - Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал. - Да… ? А если мы… ну… выборочно… ? - Они – то тэбя и дастанут… ! * Дороги в России: 100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны 1000 км. от Москвы – ямы да ухабы 3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен 5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна. * Один ГАИшник решил не брать взяток. А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… . * - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ? - Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… . * Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ. - Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером. - Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… . * - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник. - Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых. - А что… ?! Хорошая мысль… ! * Два директора почти не работающих заводов – банкротов. - Ты как работаешь ? - Не знаю как. Долги одни. А ты ? - Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый. - А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём. * - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики. - А я на сколько сроков ? - Пока не решили. Видно, на два. - Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели. * Пиарщики Путина. - А, если Путина сделать отцом оттепели ? - А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального. - Одну дочку под Ксюшу. - Вторую выдать замуж за Удальцова. * Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель. Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться. * В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел. - А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных. * Как в России добиться капремонта в домах ? - Обратиться к Путину. - А если иначе. - Ну, к Медведеву. * - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ? - Нет. Но какие – никто точно не знает. * Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… . * - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы. - А они туда ракеты не привезут ? - Будет… грузинский кризиса. - Ой, Дима, не надо. - Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… . - Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ? * - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики. - Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… . - Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне. - И Ходор в Сегеже. * В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники. - Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр. * - Служил ли в армии Сердюков ? - Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда. * В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… . * Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался. - У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.
Сегодня ездил в Маскву. Утром проспал, поэтому не позавтракал, поругался дома и побежал бегом на электричку. Потому что если бы опоздал на неё, то следующая через три часа (так работает наша ебаная октябрьская железная дорога). Ну, электричка, это и без того стресс, а тут ещё в во рту не было и маковой соломки, да и сигарет нет. Поэтому, как прибыл в столицу, купил шаурму.
Я так завтракаю иногда – люблю, знаете ли, иной раз, когда чучмек грязными руками в говне и инфекцыях мне тухлятинки в лаваш завёрнёт с майонезиком. Стою, значит, жру шаурму, недобро смотрю на окружающий мир. А у меня с собой картины – я поехал в московскую службу охраны культурных ценностей, чтоб получить справку, что мои картинки к ихней культуре не относятся (как будто это сам не знаю). И тут подходит ко мне какой-то престарелый хмырь. Увидел картины, торчащие из пакета. - это что у тебя? Картины? - нет, бля, не картины - говорю я, с набитой котятами ртом.
Не люблю я подобных уличных бесед, а тем более утром. - абстракцыонизм штоли? Ты Кольцова посмотри. - какого нахуй кольцова? - как какого? Кольцов это ведь.. - Кольцов, бля, сосни хуйцов, иди в жопу, мудак.
Вот и поговорили.
Потом вниз через переход в метро, там бомжи со всей Азии, воняет и вообще. Приезжаю в эту культурную охрану на ихнюю экспертизу на Арбат. Там на двери надпись, что в верхней одежде и без приглашения не входить! Ну это я знаю, что если зайти – они взбесятся. Заполнил бланк, подписал фотографии, сижу жду. Прибегает какая-то тётка, врывается к ним и говорит, что у неё памятник Гагарину надо вывезти в Сышыа, правильно ли оно заполнила вот бумажки. Ей начинают чего-то объяснять, что не правильно, помогают заполнить, потом отправляют в сберкассу платить за это дело. В сберкассу отправляют всех, хотя у них на сайте написано, что справки на современные произведения выдаются бесплатно (это развод для лохов, если что). Ну ладно, я не захожу. Приходит вторая такая дамочка, по виду хипстерша. С иконой. Тоже туда идёт и начинает выяснять – как надо заполнять бумажку. Ей опять объясняют. Потом она выходит в коридор и пишет чего-то. Вдруг ко мне обращается: - а ночь музеев сегодня, да? - а чо такое нотщ музеев? - ну сегодня восемнадцатое? - хуй его знает (подумал я), а вслух сказал, что не знаю. Ну ладно – заполнила, пошла в сберкассу. Никого нет. Я сижу жду. Сижу жду. Сижу жду когда позовут. Не зовут. Сижу жду. Решил тоже попробовать зайти, как эти две до меня. Робко постучался и заглянул. А эти бабки мне – ты что читать не умеешь? Мы тут очень работаем! Будь ты проклят и всё такое. Потом пришли ещё люди, скопилось много, ну меня позвали, показал им картинки. Оправили в сберкассу. В сберкассе после всех их апгрейдов и ребредингов, очереди стали ещё больше.Но это дело привычное. Возвращаюсь в охранкультуру, отдать им оплаченную квитанцыю и получить справку.
И тут эти седовласые тётки начинают мне высказывать, что рисую я чего-то не то. Их смутило слово «ХУЙ» на одной из картин. И давай мне всякие замечания делать. Я стою и думаю – блять, к вашей культур-мультуре, музеям, галереям, всему этому искусству и прочему говну я не имел, не имею и не хочу иметь отношения, не читаю книжек, не хожу в театры, никаких деятелей и мастеров не знаю по именам фамилиям, да и срать на них хотел. Не надо мне оно, ну правда. И рисую я то, что хочу, а не то, что соответствует чему-то там. Да и вообще, я сюда пришёл взять справку, чтоб картины заграницу вывезти, а не чтобы выслушивать замечания.
Я поэтому и зарёкся жителям иных стран картины отправлять. Ведь что для этого надо?
Сначала надо распечатать две фотографии. То есть нарезать их на диск. Если принесёшь в фотомастерскую флэшку и они воткнут её в свой компутер, то туда сразу же куча самораспаковывающихся вирусов попадает от них. Проверено.
То есть сначала надо купить диск, нарезать, отдать в печать и забрать на следующий день. Потому что 9 на 13 фотографии в этот день не делают почему-то. Потом взять картину, ксерокопию паспорта и ехать в Москву, тащить картину, отбиваться от мудаков «о, а ты художник? А меня можешь нарисовать?», потом стоять в очереди, писать кучу ненужных бумажек, стоять в очереди в сберкассе, потом со справкой ехать в переполненном транспорте, боясь сломать подрамник и порвать холст, домой. Весь день потерян. Мне оно надо?
В общем, слушаю, я как мне говорят, что для выражения своего художественного замысла стоит попробовать использовать что-то другое, и и думаю, а не уебать ли дыроколом по голове этого эксперта? Но я промолчал. Вспомнил, как был у них с картиной, где аборигены канонизируют Гитлера. Помню как они все сбежались смотреть и главного мужыка даже позвали, типа – чо делать? «пиздец, это же гитлир!!111». Но главный мужык сказал, что шас уже можно, мол, не те времена. Ох, ебать.. Если мне ещё когда-нибудь предстоит опять к ним пойти, то понесу я им полотно «Картина Васи Ложкина смотрит на искусствоведов, как на говно». Посмотрим, что они скажут на это. Ну вот так полдня и прошло. На войковской купил жене брюки, ребёнку кепку и панамку, а себе рюкзак.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
