Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом». Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки. Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история. В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой. Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было» По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
Опять про детский лагерь. Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое. Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь палат. Собрали всех в игровой комнате, окна завесили одеялами, свечку зажгли. Говорим питонам, что сейчас пойдём купаться. Они давай ура кричать. Мы на них цыкнули, типа время ночь, никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. "Для того, чтобы незаметно пробраться на старый пляж, надо по лесенке спускаться на цыпочках, затем из двери выглядывать головой на уровне пояса, потом, если никого нет, вдоль корпуса нагнувшись, чтобы под окнами, как разведчики, возле угла не вставая снова посмотреть по сторонам. Если всё нормально, то ползти по пластунски до ближайших кустов, если, вдруг кто-то появится, замереть и не двигаться в траве, по кустам мелкими перебежками, под фонари не выходить, и чтобы все передвигались без единого звука. Если кто-то нас заметит, то нас (воспитателей) выгонят из лагеря, отряд расформируют, Вы этого хотите?" Естественно нет. Вы бы видели глаза наших питонов. Ночь, тайна, запретное общее дело. и парни и девчёнки ползли на пузе, на четвереньках, на цыпочках, мелкими перебежками. Выглядывали из-за угла. Замирали, если кто-нибудь появлялся. Цыкали друг на друга, шипели, если хоть шорох кто-то издавал... Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд - самые старшие ребята, всем по 14 лет. Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА. Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд - совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.
Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию - обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.
Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".
Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило - не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.
Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.
А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже - светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает: - Что, опять директор не дает тебе работать? - Нет. - Может его зам мешает тебе работать? - Нет. - Может секретарша директора не дает работать? - Не дает, секретарша, не дает!
Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два в лабудень пьяных парня. Один несовершеннолетний - за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "да неужто я мальцу тормоз доверю???"
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому: - Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть? - Да, а что? - У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику. Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить: - Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление. Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне: - Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи. Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю: - Какие наши реалии? - Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...
...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!
Говрят, что одна голова - хорошо, а две лучше. Но, в частности, можно докозать, что два полудурка дают в сумме одного полного придурка.
Дело было давно, в памяти еще школьной беззаботности, но уже половой озабочености. На уроке физкультуры, на школьном стадионе, два чела нашли себе занятие: покататься на полуоткрытой каналлизационной крышке люка. Им обоим было весело, пока одного из челов не позвал физрук к сдаче очередного норматива(он, к стати, находился в далеке). И чел пошел, а его опонент исчез. Почти исчез.. Полному ичезновению помешала та самая злосчастная крышка, с разворота ебнувшая тело в аккурат под ребра. Тело сильно заорало, то ли от боли, то ли от изумления. Конечно, стоящие рядом сотоварищи не остались безучастными: кинулись тело вытаскивать, ухватившись с двух сторон за руки. Но коварный люк не отдавал жертву: с подъемом тела тяжелая крышка стопорила другим краем где-то в области паха, от чего тело еще больше материлось и орало. К тому же спасательной операции сильно мешал гомеррический хохот спасателей: не каждый день увидишь кандидата на Дарвинскую премию. Казалось безысходную ситуацию неожидано разрешил физрук: "Тащите крышку, долбоебы!". И в самом деле: крышку вытащили и тело само выскользнуло на землю, все еще корчась от боли. Когда же взглянули в проем открывшегося люка, то стало ясно, что крышка, на самом деле, явилась для тела своебразным анегелом-хранителем для его чести, а возможно и для всего его будущего потомства. Там в низу торчал длиный и толстый штырь с резбой.
Клиенты бываю разные...Сегодня приносит навороченная тетя с деревни кассету на оцифровку"Там хор ветеранов на 30 минут ". "У меня свой диск и на флешку мне сбросьте" далее внимательно читаем что в сухом остатке: 1. Кадр первый - Диск (установочный для монитора samsung) 2. На кассете с того места откуда сказано цифровать - 2 мужика пьют пиво и едят рыбу минут 20-ть P/S/ Флешка с вирусами в количестве 125 штук
Знакомый венеролог рассказывал - на самых больших джипах к нему прикатывают обычно мужики, которым трусы лучше в темноте снимать. Ну, чтобы девушки не смеялись. Сегодня это наблюдение расширилось для меня в целую теорему - бойся самой заманчивой части предложения, потому что именно под ним может скрываться главный недостаток. Я про кафе "Рядом". Симпатичный рекламный щит на бойкой улице, указывает в подворотню. Прошёл подворотню - вдали новый щит, та же надпись. Дальше мне стало смешно, потому что я вспомнил, где это кафе на самом деле находится. Впереди ещё два щита и вверх по сопке этажей на пять...
Три рабочих субботы подряд - это генеральная репетиция для всей страны, перед переходом на 6-дневную рабочую неделю ... Надо же как то ВВП удваивать ... Да и другим олигархам - тоже деньжат надо подкопить...
Объявления от работодателя: Телекомпания НТВ ищет беспринципных мазохистов для работы операторами и репортёрами на съёмках следующего митинга оппозиции.
О предпочтениях: В детстве любимым фильмом Алексея Навального была лирическая комедия «А я шагаю по Москве», Путину же, очевидно, больше по душе «Приказано взять живым».
По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.
Жил-был поп, Киряевый лоб Он богатым очень стал Тем, бухло что продавал.
Но крещёный знает мир - Что бухло есть тот же Кир! И не оттого ли мил Стал он зваться, как Кир-илл?
Хоть и должен зваться был Он Кирял, а не Кирилл. Стал тот поп Миллиардный лоб.
Но за рубль поп К чёрту Шлёп, шлёп, шлёп! За десятку в лоб Чёрта Шпок, шпок, шпок…
Пошёл в храм - не по базару, Чтоб собрать с паствы своей навару - Встретил пуссек(елей) там он пару... Но не дал он им елей, (В)Сем(ь) навесил он – ей-ей! Ведь он знает – пуелей Повкусней, чем пусселей.
Вдруг навстречу блогер Ефим – И к Попу – Давай поговорим! Твоя РПЦ как ЕР Такой же властный хихиХи ЕР.
И тогда от злости Поп Блогера в психушку – хлоп! А сам дальше пошёл Много пыли нашёл.
И из пыли он вдруг Миллион сделал, друг! Чудо Поп сотворил – Он часы не носил, Появлялись часы просто так – Для красы…
Гоп-стоп – Вот вышел поп из-за угла- Хоп в лоб – Хана деньгам твоим пришла!
Ты мало денег дал, бездельник, Очень мало денег, И на них в аду Тебе дадут сковороду! И масла не нальют – Без масла будут жарить тут!
Гоп-с-поп, Давай, скорее, не зевай! Поп-стоп – Побольше долларов давай! И будет в рай дорога Прямо от порога тебе открыта, Хоть свиньи корыто Ждёт тебя в аду
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).
Во избежание соблазна и помня собственное «А если в сортире его застанем, то и в сортире его мочить будем», Пу великодушно распорядился убрать туалеты от лагеря оппозиции.
- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента. - Шлемензон!!! Инаугурация! - А я что сказал? - Кастрация. - А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.
Ещё полгода назад, после многочисленных попыток, врачи с мировым именем окончательно отказались лечить икоту Путина со словами «Ещё один срок и причина болезни может привести к фатальному исходу».
Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте. - Рабинович, почему вы не идёте? - Я Им не верю!
Грузин бурно негодует: - Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время? - А почему это бестактный? - Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.
Тема диссертации "Плавучесть силиконовых конструкций в водах сельской местности и их химико-физические свойства" - По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт.
Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.
Идет дама по супермаркету с пустой корзиной: -Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные. -А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить, подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не было опасно или испорчено. -Купите яйца. -Яйца?! Но... -Я-Й-ца! -Ну, не знаю как-то я... -Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете. -Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую? -Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке. -А если, простите, они болтаются? -Тогда лучше от них отказаться. -Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.
Китайский торговец Ни Ху на вопросы проверяющих – имеется ли таможенная декларация на его товар и может ли он отвечать по-русски, только повторял свою фамилию и имя.
МТС - Новый тариф для родившихся в Таджикистане! Тариф "Насяльника Free" - бесплатные звонки русскому насяльника из любой точки России или Таджикистана!
И что интересно: жена, игнорирующая все Ваши попытки, сократить её на кровати с позы морской звезды (хотя кровать - трёхспальная, класса "Ленин с нами", места много, а спать хочется - посмотрите на время отправки), мгновенно ренагирует сквозь храп на короткую реплику - "подвинься, а то задницу васаби намажу!"...
Из жизни. Появилась новая специальность на соискание степени кандидата наук -биотехнология (включая бионанотехнологию) - так в документах. У меня вопрос- бионанотехнология это био-нанотехнология или би-онанотехнология?
Встречаются два мужика: - Привет, сосед! - Почему сосед, ты же живешь на другом конце города? - Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку! Подходит третий мужик: - А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!
Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,): У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты : - Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!
