Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После спектакля в знаменитом Санкт-Петербургском Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать...
Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя, укоризненно отвечал:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе - 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет. Симонов был человеком с подлинным юмором - мир был восстановлен.
В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.
История рассказанная знакомой женщиной, врачом-ветеринаром. Она уверяет, что все - чистая правда. Зная очень хорошо ее, у меня нет оснований не доверять этому человеку. История произошла во времена лихих 90-х в некотором городе Н постсоветского пространства. В то время, как очень хороший специалист, она сопровождала собачьи выставки. И одна из выставок разместилась прямо на стадионе, под открытым небом. Выставка длилась четыре дня. И потому, для видимости охраны, в качестве сторожа поставили старика с его старой хромой собакой, породы когда-то Кавказец. Ночью он ее выпускал по территории, а днем запирал в наспех собранном вольере, представляющий собой площадь 2х2 кв. метра, 1.8 метра высотой и, что важно, без верха. В клетке не было ни конуры, ни даже миски, из которой она могла бы поесть или попить. Сама же собака представляла очень жалкое зрелище: сильно полинявший окрас, шерсть клочьями, сквозь которую, казалось можно было пересчитать все ребра и не только. И все что она делала днем в вольере - это свернувшись клубком, грелась под солнышком в углу вольера. Тем не менее и ее особь не осталась не замеченной. К деду, уже изрядно выпившему, вдруг подкатили братки с хорошо упитанным Ротвеллером. Надо сказать, что в те времена была большая мода на собак, агрессивных и бойцовских пород. Ну и давай они приставать к деду, мол-де дед слушай, вот у нас собачка молодая, мается. Давай, дед, мы ее к твоей в клетку, пускай порезвятся. На что, дед, категорически отказывался, мол вы посмотрите на мою собаку и посмотрите на вашу псину, дык ваша псина в момент порвет. А она со мной, видай, больше десяти лет. Братки не унимались, мол ничего не будет с твоей собакой: покусаются чуть и мы обратно его вытащим, а мы за это тебе бутылку поставим. Дед, мол не до той стадии я докатился, чтоб собаку на водку обменивать. Нет!, говорит. Значит, они его долго еще так ломали, пока деду не бредложили 100 "баксов". А в те времена слово "доллар" среди простого населения произносилось с придыханием. А тут, целых 100 "баксов", настоящих! Сломался, короче, дед. Ладно, говорит, только я не буду вольер развязывать, долго, да и цепей много, так и бросайте, через верх! Надо сказать, что все это время Кавказец равнодушно лежала клубком, не обращая никакого внимания на снующего вокруг клетки Ротвеллера, принюхивающего и брызщего слюней. Браток, по-видимому - хозяин псины, подхватывает Ротвеллера и через край сетки бросает его в вольер. И вот пока эта псина летела вниз, Кавказец моментально вскочила вверх и одним ударом своих челюстей бьет Ротвеллера по шее. Ротвеллер замертво падает на землю, а Кавказец, чуть обнюхав жертву, с таким же равнодушием плюхается в клубок в углу вольера. Немая сцена "Ревизора" просто отдыхает с мертвым оцепенением братков. Тот, что по-видимому хозяин Ротвеллера со слезами накинулся на деда, с явным желанием расправы. Хорошо, остальные братки его удержали. А дед, мол я вас предупреждал, что не надо собачек стравливать, нехорошо это. Братки слово свое сдержали, выдали ему обещанные 100 "баксов". Говорят, только, дед не поймем мы все: КАК это все произошло? Ты посмотри на свою собаку, ТЫ ее, наверняка, даже не КОРМИШЬ! Дык, говрит дед, а мне ее и нечем кормить, самому есть нечего. Она, говорит, у меня сама на кошек охотится, когда те на помойках ошиваются. Тем и кормится!
Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Матч Россия-Дания. Парни катаются, отдают передачи в чужие клюшки, ничего интересного. И вот момент - Кузнецов получает шайбу, проход к воротам, удар! шайба уходит за пределы поля. Я, повторяя за губами Кузнецова - бля еба,арот. И комментатор: "все мы видели, что сказал Кузнецов"
Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :
- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться. - Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется. - Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами. - Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его. - Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.
еще одна история из моего детства про чудного мальчика Егора.
папа Егора был капитан, и служил в далеком Магадане. за пять лет своей жизни Егор ни разу не видел его. фото в те времена еще не радовали нас четкостью и яростью, да и количеством, так что Егор имел очень слабое представление о том как выглядит ПАПА. и вот в жизни Егора наступил день когда мама ему сообщила самую радостную новость в его короткой жизни- Сегодня приездес ПАПА! Пол дня Егор носился по двору с этой новостью, а потом его осенило- папу-то он не узнает! тут же была произведена разведка у мамы и установлено- папа высокий с усами и светлыми волосами. и вот мы всем двором уже караулим ПАПУ Егора. уже и вечер наступил, а папы все нет. и тут во двор заходит мужчина соответствующий описанию и Егор несется со всех ног к нему с криком "ПАПА!!!" И виснет у него на шеи. никто из нас, детворы, не обратил внимания на то, что мужчина с девушкой подручку. а уж про то, что он слишком молод для этой почетной роли, так вообще никто не мог подумать. взрослые дня нас тогда все были взрослые. в результате парень похоже лишился своей девушки, так как пощечина была очень звонкой, а Егор был уведен домой. папа к Егору так и не приехал, и на сколько я знаю он до сих пор так его ни разу и не видел. пы.сы. и девушка может и не зря пощечину дала, очень уж резво парень Егора на руки подхватил. опыт чувствовался.
Выписка из протоколов расследования несчастных случаев. (Как говорится и смех и грех). Даю сокращённо, без ненужных деталей.
Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму. Диагноз: рваная рана левой ягодицы. Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.
Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо. Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон). Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.
Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе. Диагноз: колото-резаная рана ануса. Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.
Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата. Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу). Причина н/с: неосторожность пострадавшей.
Нынешнему Премьер-министру нужно предложить лидерам оппозиции места министров в своем новом правительстве, по крайней мере, тогда все клоуны будут работать в одном цирке.
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами!
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..." - Пацаны, мне страшно...
Главный санитарный врач Онищенко объявил Владимира Путина опасным для здоровья Россиян. Одни из за него получают побои на митингах, другие (ОМОН) на тех же митингах звереют, сторонники шизеют, у "Наших" полная антисанитария (тараканы) в головах. Все же остальные Россияне просто тупеют. Словом по словам господина Онищенко Путин для здоровья Россиян опаснее не только грузинского вина, но и русской водки!
Лучший игрок в гольф - черный. (Tiger Woods) Лучший исполнитель рэпа - белый.(Eminem) Немцы не хотят воевать. (отказались посылать солдат в Ирак) Французы обвиняют американцев в надменности. (потребовали от Америки доказательств наличия ОМП в Ираке, были посланы и обиделись) Куда катится мир?
Ответы я привел для тех, кто слишком молод (или стар), чтобы помнить.
Куда бы ни катился, но Россия не могла остаться простым наблюдателем и явила миру новые сущности:
Либералы требуют у власти наказать (лучше закрыть) средства массовой информации. Патриоты поддерживают коррумпированных чиновников.
Ну,кто.Какой плывёт... чудак В кремлёвской развалясь галере? Прохан - масонов видит знак на каждой приоткрытой двери. Ещё Шевченкин - блюдоблиз. К веслу прикован не напрасно: Любого левого б загрыз И правого.С ним жить опасно. И утомлённый наш артист, Любимый сын у дяди Стёпы. Он в творчестве своём прокис, Массовке надоев до жопы. Снимает левой невзначай Блокбмастер - "Стёпа-полицай". Ещё один как перст стоит С крестом,в часах, пиздя без меры. Он с постным видом говорит: Счёт в банке главный символ веры. Всем нужно жрать и водку пить... Галеры вечно будут плыть. Питер Вольф
6 мая. "Запрещение дамам носить через плечо разноцветные ленты" Это Павел 1, 1799 г. Белая лента может повредить вашему здоровью - это Владимир-Святоша, 2012 г.
Россия может приобрести лицензию на производство итальянских танков. Во НАТОвские вояки удивятся, когда на них хлынет армада итальянских танков, пока опомнятся, наша армия будет уже в Берлине гулять в форме немецких солдат!
Корпорация Apple подала в суд на правительство Автономной Республики Крым иск о незаконном использовании своей товарной марки в географических названиях Ай-Петри, Ай-Серез, Ай-Тодор, Ай-Никола и пр. Украинская православная церковь Киевского патриархата выдвинула встречный иск против Apple об аморальном использовании приставки "i" в названиях продуктов корпорации, мотивируя это тем, что в переводе с древнегреческого "ай" означает "святой": таким образом, например, iPhone переводится как "святой голос".
Два гусара спорят, как лучше знакомиться с женщиной: -Я всегда подхожу спереду - видно морду и сиськи! -А я всегда подхожу сзаду - видно жопу и ноги! Порутчик Ржевский: -Господа: я подхожу сбоку: видно морду, сиськи, жопу и ноги
Компания Самсунг для России разработало новую беспроводную зарядку. В качестве опции устройство может жарить яичницу бесконтактным способом, быть утюгом, паяльником и вафельницей!
Скажите спасибо, что Чуров у нас Глава Центризбиркома, а не Росавиации, а то при крушении самолета SuperJet погибло бы не 48 человек, а 148! Да ему за работу в Центризбиркоме вообще еще один орден нужно дать!
-Милый, а ты знаешь, что счет Италия - Швеция 22:15! -Ты чего, это же время! -Как досчитаешь до этого времени, сразу спать! (посвящаю редактору инф. строки телеканала "Россия 24")
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
ЗАПАЛЬНИК. Нефть сибирская идет с примесью парафина и постепенно скважина этим парафином забивается, и отдача нефти снижается. Для борьбы с этой бедой мудрые люди придумали установки для депарофинизации скважин. Под большим давлением в скважину закачивают очень горячую нефть. Парафин плавится - отдача нефти повышается. Вот эти установки собирали у нас на заводе. Чтобы нефть нагреть, нужен котел. Чтобы котел разжечь, нужен запальник. В кабине у оператора установки был тумблер, которым включался запальник, а под ним табличка «ЗАПАЛЬНИК». В нашем КБ трудился очень хороший человек, прекрасный конструктор Юрий Александрович. Пожалуй, у него был лишь один недостаток, он был очень серьезным, ну очень. Ну вот. 1 апреля 199…г. Юрию Александровичу перед уходом с работы мы прицепили на куртку скотчем табличку «ЗАПАЛЬНИК». На следующее утро приходит Юра и ругается: - Сволочи, это вы мне табличку прицепили?! Иду вечером домой, обгоняет меня девица и говорит: - Мужчина, у Вас запальник сзади. Думаю, наверно пьяненькая раз так шутит. - Каждый день его 55 лет уж мою, а он все спереди. Девица покраснела и пошла дальше. Захожу домой, закрываю входную дверь. На звук выходит в коридор жена и говорит: - Юра, у тебя запальник сзади. Я разозлился: - Что за шутки у вас сегодня такие дурацкие и однообразные. А жена: - Нет, правда, на куртке табличка «ЗАПАЛЬНИК».
Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток. http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
