Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной из достопримечательностей Калининграда, доставшейся ему в наследство от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Борющиеся зубры». Название скульптуры точно отражает ее сущность: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и задрав хвосты, жестко выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте. Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм схватки двух лесных гигантов, когда-то обитавших в лесах Пруссии. Видимо по этой причине, а также, потому что «Борющиеся зубры» располагалась у здания Земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила у жителей Кенигсберга название «Прокурор и защитник», точно отражающее взаимоотношение между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах никакого противоборства обвинения и защиты не было в помине: все составные части советской машины правосудия работали в ярко выраженном обвинительном режиме. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры Гипеля не прижилось и ему на смену пришло прозаическое - «Быки». Став с 1946 года важным элементом архитектурного облика Калининграда, «Быки» тихо бодались в самом центре города на протяжении 30 лет, не пробуждая особого интереса к себе со стороны калининградцев. Уже само пренебрежительное название «Быки» говорило о том, что к этой скульптуре горожане относятся без должного пиетета. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а простая студенческая или дружеская сходка с легкой выпивкой происходила, как правила, у «быков». Так продолжалось до начала 70-х годов прошлого века, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полузабытым «быкам». Именно тогда, то ли в 72, то ли в 73 году, безымянные «миряне» впервые раскрасили красной краской на Пасху яйца борющимся зубрам. Информация об этом мгновенно распространилась по Калининграду и горожане тысячами направились к «Борющимся зубрам», чтобы увидеть новоявленное «чудо». Окрашенные яйца рогатых исполинов привлекали их взоры несколько дней, пока городские власти не спохватились и не ликвидировали следы откровенного хулиганства. Через год ситуация повторилась. Опять в канун Пасхи неизвестные озорники окрасили мошонки быкам красной краской и опять городские власти в течение нескольких дней не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком». Такое промедление трудно объяснить, так как хорошо известна расторопность советской власти при решении любых вопросов. Возможно, атеисты из руководящих партийных и советских органов считали, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами. Но не все чиновники в партийном и советском аппарате области и города были склонны попустительствовать шутникам-красильщикам. И на самом верху было принято решение положить конец их пасхальным проделкам с окрашиванием яиц «Быков». С этого момента начинается самая занимательная часть новой истории скульптуры «Борющиеся зубры». Каждый год в преддверии пасхи к «Быкам» стали выходить на дежурство милицейские наряды. Их задача была предельно простой - воспрепятствовать действиям злоумышленников по раскрашиванию мошонки зубров. Казалось бы – чего проще. Следи за теми, кто крутится в дневное и, особенно, ночное время вокруг памятника культуры и пресекай незаконные действия злоумышленников. Тем более, что памятник на виду и хорошо освещен. Однако воспрепятствовать проказам «красильщиков» не получалось. Каким-то необъяснимым образом они находили возможность незаметно прокрасться к «Быкам» и раскрасить их мошонки. Сказывалась, по-видимому, врожденная способность русских людей вести партизанские действия под самым носом противника. Чуть замешкался противник – партизаны тут как тут. В результате боевой вылазки - железнодорожный состав с вооруженной техникой пущен под откос, а «Быки» обрели новый праздничный прикид. Наиболее ярким эпизодом противостояние «красильщиков» и милиции стал один апрельский день, когда «красильщики» наждачной бумагой очистили темную краску и патину на мошонках «Быков» и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем Солнце отполированные яйца засияли как драгоценные украшения. Вот тогда-то калининградцы и узнали, что собой представляют настоящие, а не сказочные золотые яйца. Смеха в городе было больше, чем на первое апреля. Не смеялись только в милиции и горсовете. Последовала жесткая команда –закрасить золотые яйца «Быков», найти и наказать хулиганов. Закрасить, и скрыть свой позор для блюстителей порядка было нетрудно, а вот с поиском хулиганов дело не сладилось. Сразу поймать за руку злоумышленников не получилось, а искать их по оставшимся следам краски на руках или по наводке осведомителей было бесполезно. Как говорится в известной поговорке, не пойман – не вор. А ловить уже было поздно. Пришлось еще на один год отложить разборку с возможными осквернителями памятника культуры. После случая с полировкой яиц «Борющихся зубров» стали охранять в предпасхальные дни как первых лиц государства. Только голубям и воронам дозволялось вступать с «Быками» в непосредственный контакт. Для людей такой контакт был запрещен. Разрешалось только осматривать скульптуру и фотографироваться на ее фоне. Это сразу дало положительный результат. Очередную Пасху «Быки» встретили без окрашенных мошонок. Однако торжество охранителей порядка было недолгим. Как только дежурство милиционеров прекратилось, яйца вновь выкрасили в красный цвет. Так до перестройки и шла с переменным успехом борьба «красильщиков» и «охранителей». Ни одной стороне не удавалось добиться явной победы в противоборстве. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию яркой раскраски яиц «Быков», для «охранителей порядка» –неприкосновенность естественного цвета их мошонок. Перестройка и последующая либерализация экономики и нравов, похоже, склонили чашу весов в сторону «красильщиков». Новые власти Калининграда поняли тщетность своих попыток противостоять партизанским вылазкам «красильщиков» и махнули на их «художества» рукой. Возможно, этому решению способствовало и то, что на смену красному периоду в истории «Быков» пришел зеленый: в последние годы по только им ведомым причинам, «красильщики» стали использовать для раскраски мошонок «Быков» зеленую краску. В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет мошонок не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры как большевистский красный. Найденный компромисс между «охранителями» и «красильщиками» позволил Калининграду обрести еще один знаковый для туристов объект внимания, наравне с Кафедральным собором, могилой Канта или Музеем Янтаря. Вот и сейчас, когда пишутся эти строки, «Быки» бодаются друг с другом с позеленевшими от натуги мошонками в сквере возле Калининградского государственного технического университета. Как обычно возле них крутятся с видеотехникой туристы, снимая на память примечательную достопримечательность нашего города. И ничего страшного не происходит. Люди не становятся ни хуже, ни лучше оттого, что видят. Просто улыбаются и обмениваются веселыми репликами. А когда человек улыбается, он хоть немного становится добрее.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете, морда как полагается. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик - со второй, запасной тельняшкой.
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту!
Не так давно добиралась домой общественным транспортом под названием "Икарус"... Не знаю, где откопали этот раритет, видимо, более новые автобусы, МАЗы, ездили где-то по другим маршрутам. На предпоследней остановке перед конечной нас обогнал и (!) подрезал другой автобус, когда мы отъезжали от остановки. Наш водитель резко ударил по тормозам, народ, естественно, в салоне всколыхнулся неплохо. Чуть лбы не порасшибали о поручни... А тот - как ехал, так и поехал на конечную. Прибавив скорости, мы почти одновременно оказались на конечной остановке. Выходя из автобуса, я с удовольствием наблюдала, как наш водитель зашел в кабину этого "гонщика", и послушала истерические вопли кондукторши... а потом видела, как он оттуда вышел, потирая кулак. Видимо, "гонщик" с маршрутки на автобус пересел, а привычка приехать первому на остановку осталась.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"! Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!
Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.
Достаточно не дать человеку что-то сделать, чтобы оказаться дураком, который ничего не понимает. Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.
Как известно, большая часть разведывательной информации добывается путем анализа открытых источников. Анализируем две новости:
1. «Между тем Виктор Корнеев, директор АНО "Агентство атмосферных технологий" (организация занимается разгоном облаков), отметил, что в настоящее время ведется предполетная подготовка, его сотрудники приступят завтра в шесть часов утра к разгону облаков» 08.05.12 РИА Новости
2. «Авиация Военно-воздушных сил РФ разгоняет облака над Москвой, чтобы парад Победы на Красной площади прошел при хорошей погоде, сообщил РИА Новости официальный представитель Минобороны РФ по ВВС полковник Владимир Дрик.» 09.05.2012 РИА Новости
Т.е. ВВС РФ являются сотрудниками некоего АНО «Агентство атмосферных технологий». Результат коммерциализации армии мебельным министром? Интересно, а в чьих потных лапках нынче РВСН, например?
Иван - русский программист, по убежденьям - реалист. По улице после работы он шел и в церковь случано позырить зашел.
К нему тут как тут подвалил резко поп: Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп? Коль хочешь по смерти ты радостных дней, За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа, но эта проблема до боли проста. Я библию дам тебе в долг почитать, чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Иван - программист, у него взгляд логичный- походу ебет мне мозг поп неприлично, но чтоб его нахуй реально послать, попробую-ка книгу ту поизучать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку И сунув ее небрежно подмышку пошел он попу ее отдавать и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья: -Ну как, поменялись к христу отношенья?
Иван заявил - чтоб бабло вам отдать, я должен вам пару вопросов задать.
Вот я эту книгу до корки прочел - про русских я там ничего не нашел. Адам, Авраам и Иссак там родился- а я то вообще как на свет появился?
И вот что еще в ней я не разумею - на каждой странице одни там евреи. И поняв, что сам я не в силах понять с соседями тему я стал обсуждать.
Беседы свои я тебе расскажу, и вывод свой тоже в конце изложу.
***
Подумал я: раз там евреи одни, пойду я к Шаевичу, мол помоги. Соседу Шаевичу я говорю- читаю-читаю, понять не могу:
коль в библии первым был дядя Адам, так значит я родственник вашим жидам? И коли мне в левое ухо дадут - подставить я правое должен же тут?
Шаевич ответил - какой кгетинизм, ведь мы ж исповедуем иудаизм. Талмуд я читаю, и мой догогой- в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой
А гой - это пгосто тупая скотина, не должен иметь гой ни дома, ни сына. А коли гой нагл и с евгеями груб - есть ссылка дгугая - зуб за зуб.
Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On, Тебе даст пизды госсиянский ОМОН. На суток пятнадцать ты выдегжишь пост, а после заплатишь и за Холокост. И будет тебе вместо сладкого гая статья двести восемьдесят втогая.
Вот и поговорили - подумал Иван. Батюшка явно мне гнал иль был пьян. Уж коль в этой книжке жиды не у дел, То что вообще автор в виду-то имел?
И время потратил, уж скоро обед. Да вот же идет сосед мой Ахмед. Спрошу-ка его я, уж он не обидит. Шаевича вроде как он ненавидит.
Ахмед засмеялся с вопроса Ивана: да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов. Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня, и ты как сасэд паслушай миня.
Я часта чытаю, Ваня, Коран, и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян. В Коранэ написано то, чты ти скот В россии, в чечнэ - миня ни ибет.
И то, что прочэл я в Коране палэзным- вас русских свинэй обязан я рэзать. Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам, а дочку тваю буду я ибать ракам.
***
-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой - мне кажется щас, что христианство - отстой! Уж больно религия очень убога. -Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?
побойся христа, ты наверное, пьян, а как же медведев, и путина план? Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл на пасху святою водой окропил.
-Да, вот еще что, когда книжку открыл - Визитку оттуда на пол уронил: Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"? - Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!
- соседи считают, что я, русский - скот? - да ладно, покайся, и это пройдет. откуда ж набрался ты всей этой дряни, ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.
- Да знаешь, папаша, чего я скажу На христианство твое положу. вот был я в деревне, на речку ходил и с Русскими силами связь ощутил.
Я здесь не неверный, здесь я не гой- почувствовал я, что здесь я родной. Всюду я свой - и в лесу и на поле, на берегу и в воде мне раздолье.
Так вот, бородач, ты со мной объебался, Хуйню ты несешь, и конкретно заврался. Тебя убеждать я не буду, мудак, давай как и щас продавай свой табак.
Хотел ты христианством меня охмурить, Но я, дядя, русский, и мне не забыть Как Вовка другой всех насильно крестил И наших Богов Русских попросту слил,
Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе! Какие ж вы все же, попы, пидарасы!
В Госдепе США после просмотра хоккейного матча с участием Путина поняли, что теперь им придется финансировать российскую организацию "За честный хоккей". Двери американского посла Макфолла широко открыты для возмущенных хоккейных болельщиков.
Объявление: "Сегодня в 14-00 в наркологическом диспансере для пациентов состоится лекция начальника ГИБДД тов.Петрова И.И.. Тема лекции: "БЕЗОПАСНОЕ КОЛЕСО"
Будь богат,живи здорово! И доилась чтоб корова! В твой ДР желаю,брат! Наилучшего стократ! Ну,а если нет коровы, Пожелаю банкомат! Тот доиться тоже может... Даже если он не рад!
В честь иногурации общество собаководов "Канура на Рублёвке" подарило Путину золотой ошейник в бриллиантах с дарственной надписью. ВВП хотел его примерить Кони. Но собака, увидев надпись, возразила: "Это же тебе, хозяин, подарили".
Интервью с акушеркой и роддома, где родился Медведев: "Да, помню, помню - роды прошли как никогда легко. Уже тогда было понятно, что мальчик не хочет оставаться на второй срок"
-Девушка,у вас дырочка на колготках выше колена... -А чего вы туда заглядываете,маньяк что ли?!... -Нет,что вы,это профессиональное... -Вы-гинеколог?! -Нет... -Проктолог?.. -Нет!Я-таможенник!...
Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю? Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.
Мало кто знает, но медицинский факт: перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.
Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике. - Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый. - Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать! - Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые! ..... Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.
"Сейчас же вам продиктую, то есть, сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши, даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку." Ильф и Петров Амбула: Жена сегодня выдала, сидим в рсторане на столах рекламный постер водки "Хаски легенда севера", жена - "Господи уже из собак водку делают"!
8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50). Я: Сегодня сможете? У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех. Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете? У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался. Я: ну да понимаю. У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник. Я: Но его могут перенести. Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».
Пару минут назад наблюдал сценку. Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби. Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает. Бармен отдает два стакана. Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.
